Глава 12 (одна из лучших, Попугай ЖЖОТ  )

Сватовство гусара

После недавних эпохальных событий, закончившихся совершенно неожиданным предложением руки, сердца и всего содержимого компьютера, которое мне Сергей сделал в метро после выставки Комтек и лекции о Фидо, прошла уже неделя, но больше никаких решительных действий от него не последовало.
Я надеялась, что он мне теперь будет звонить каждый день, интересуясь, когда я соблаговолю назначить день свадьбы и все такое, а я буду жеманиться и делать вид, что еще точно ничего не решила, но за это время Сергей позвонил всего пару раз, а во время разговора, который длился первый раз две минуты четыре секунды, а второй - полторы минуты, заявил, что у него после Комтека масса всяких дел, и что он скоро мне позвонит. После второго "целую, скоро тебе позвоню" я стала думать, что мне его предложение руки и сердца или приснилось, или он сам о нем наглухо забыл, потому что сделал это все под воздействием пива.

Честно говоря, я здорово разозлилась. Так порядочные молодые люди (и даже программисты) с девушками не поступают. Я что ему - бесприданница какая? Или уродина? Или вокруг меня мало поклонников вьется, включая его собственного начальника? Тоже мне, деятель! "Выходи за меня замуж", а потом - "я тебе скоро позвоню". Позвони, позвони. Как бы тебе не пришлось потом очень долго звонить, причем совсем не туда, куда ты думаешь...

Такие мысли проносились у меня в голове, пока я сидела на пуфике перед телефоном, яростно накрашивая правый глаз (родители решили меня вытащить в театр), одновременно с ненавистью поглядывая на молчащий телефонный аппарат.

Вдруг зазвонил телефон. "Если это Серега, - подумала я, - порву, как Шарик фуфайку".

- Але! - раздраженно сказала я в трубку.
- Сама "але", - раздался в ответ голос Сергея.
- Шутить изволите, - пробурчала я сквозь зубы и сквозь заколку, которую держала во рту.
- Ну да, - раздался игривый голос. - Почему бы и не пошутить, раз настроение хорошее?
- Это не страшно, - сказала я.
- Что не страшно?
- Что настроение хорошее. Это я тебе сейчас мигом исправлю, - заявила я и швырнула заколкой в мамулькиного попугая, который спросонья дернулся на жердочке и заорал на всю квартиру: "Шухер, бабка, кругом шпиены!"
- Ир, что с тобой? - забеспокоился Сергей. - Почему ты вдруг стала говорить таким скрипучим голосом? У тебя ангина?
- Во первых, - сказала я, - это не я кричу, а мамулькин попугай.
- Что-то я не помню у тебя никакого попугая.
- Это мамульке вчера папулькин партнер подарил. Папулька сказал, что это он нарочно, чтобы всю нашу семью под корень извести. Уж больно попугай говорливый.

И я показала попугаю язык. Тот прикрыл глаза, но отреагировал фразой: "Маманька, дай крупы пожрать!"

- Какой партнер? - испугался Сергей. - У тебя папулька что - ЭТОТ?

Я даже сразу не врубилась, но потом сообразила:

- Тьфу, какие ты пакости говоришь! Деловой партнер! Деловой! Понял? Знаешь, у некоторых людей (я, конечно, не о тебе) бывают всякие коммерческие предприятия, благодаря которым они зарабатывают деньги (к тебе это, конечно, не относится). Вот это и называется - дела!
- Понял, - сказал он. - Извини.
- Ничего, ничего, - ответила я. - Гони пятьдесят баксов, и я обо всем забыла.

На том конце трубке воцарилось тяжелое молчание, а потом Сергей осторожно произнес:

- Ир, у меня сейчас нет пятидесяти баксов.
- Гос-споди, - вдохнула я. - Ты сегодня в юмор совсем не въезжаешь?
"Ехала телега - четыре колеса!", - неожиданно снова заорал попугай.
- Слушай, - нервно сказал Сергей, - прекрати мучить птицу. Я из-за нее вообще ничего не слышу.
- Да он сам орет, - пояснила я. - Услышит знакомое слово и начинает орать. Этого попугая какой-то спившийся актер воспитывал. Он иногда такие словечки заворачивает - хоть стой, хоть падай. К нам теперь в гости приличных людей звать нельзя.
- И меня? - забеспокоился Сергей.
- Тебя - можно, - успокоила его я. - Нельзя только мою бабушку звать, которая по совместительству - папулькина теща, а то она даже от слова "какашка" в обморок падает. А попугайчику особо не укажешь, какие слова можно употреблять, а какие нет. Сам понимаешь, какой репертуар был у спившегося артиста.
- Я никогда не был спившимся артистом, - объяснил Сергей, - но почему-то их репертуар хорошо себе представляю.
- Зато у нас в доме теперь поселились радость и счастье, - продолжаю я. - Потому что папулька, как услышал от мамульки, что она теперь свою маму к нам в дом пригласить не может, так сразу выделил в месяц двести баксов на корм для попугая и дал ему прозвище "Спаситель отечества".
- Мда, - сказал Сергей. - Весело у вас там.

Воцарилось неловкое молчание.

- Так чего звонишь-то? - спросила я, вспомнив о своих обидах.
- Ну, - замялся он, - это...
- Мерси, - сказала я. - Очень информативно.
- Ну, узнать, как у тебя дела...
- Дела, как сажа бела. Дальше что?
- Хотел сказать, что на меня сейчас работы навалилось - уйма, - продолжает мяться Сергей.
- Желаю тебе не согнуться и не разорваться от такого непосильного груза, - холодно отвечаю я. - Кроме того, я еще на прошлой неделе слышала о твоих непосильных заботах. Сочувствую. Чего от меня еще требуется? Сварить тебе кашку-рататуй?
- Кроме того, - говорит Сергей, как будто на что-то решившись, - я хотел завтра прийти к тебе домой, чтобы попросить руки у твоего отца и матери.
- Сразу у двоих? - говорю я, слегка обалдев от этой новости. - Ты учти, что мамулька свою руку папульке уже давно отдала. Есть даже живое воплощение данного действа. Это я.
"О! Я! Я! Майн либер фрау!" - неожиданно грянул попугай, и я снова швырнула в него заколкой.
- Ир, - говорит он недовольно. - Ты что, сегодня плохо выспалась? Я твоей руки собираюсь просить, а не чьей-нибудь еще.
- А-а-а-а, - сказала я. - Неужели?
- Ужели.
- И что, - интересуюсь, - все будет так, как полагается? Ты придешь в гусарской форме, с саблей, принесешь дюжину шампанского, картинно встанешь на колено и заявишь папульке: "Сударь. Имею честь попросить руки вашей дочери. Позвольте отрекомендоваться - гусар Вольдемар. Обладаю маленьким, но независимым состоянием, и готов составить счастье вашей дочери, поселившись с ней навеки в деревню Переплюйкино".

На том конце трубки снова воцаряется молчание.

- Ир, - через некоторое время осторожно говорит он. - Если ты пока еще только куришь травку, тогда ничего страшного. Но если ты уже на тяжелых наркотиках, тогда вопрос становится очень серьезным.
- Почему это? - удивляюсь я.
- Потому что такую чушь нести может только человек, накурившийся в дым.
- Тетя шутит, - говорю я. - Не обращай внимания.
"На сцену выходит тетка с толстой попой!" - объяснил попугай. Я ему скорчила рожу. Он склонил голову набок и о чем-то задумался.
- Ладно, - решительно заявил Сергей. - Короче говоря, готовься. И родителей подготовь. Завтра прихожу просить твоей руки.
- Приходи, приходи, - говорю. - Только не опаздывай. И майку парадную надень.
- Ага, ага, - саркастично говорит Сергей. - Ты еще расскажи программеру о двадцать первом прерывании.
- Чего?
- Дядя шутит, - быстро говорит Сергей. - Целую, любимая, - и с этими словами вешает трубку.

Я тоже кладу трубку и вопросительно смотрю на попугая.

"Мсье Крик, дитя просится на травку", - скрипучим голосом объявляет попугай.
- Я тебе сейчас как Любка - положу локоть в рот, - обещаю я.

Но попугай в плане литературы все-таки не очень образован, поэтому ничего не отвечает, а закрывает глаза пленкой и, видимо, собирается немного поспать.

Положив трубку, я долго думала, что бы могло означать желание Сергея прийти к нам домой и торжественно просить моей руки. Причем не у меня, потому что у меня он руку уже просил в метро, а у папульки с мамулькой. Почему у папульки с мамулькой - я так и не поняла. Не им же с ним жить, а мне! Так что при чем тут они?

Так я думала-думала, как вдруг открылась дверь и заявились мамулька с папулькой собственными персонами. Попугай, как завидел мамульку в новом белом свитерочке, отделанном каким-то цветастым мехом на плечах, вдруг завопил: "Шухер! Кошка! Кошка!"

- Чего это с ним? - поинтересовалась мамулька, подозрительно глядя на меня. - Ты что, кошку завела?
- Кошку? - оскорбилась я. - Никого я не заводила! Это только мои родители в этом доме заводят всяких кошмарных животных, которые своими криками и матами-перематами мешают мне заниматься.
- Мамуль, да не нервничай ты, - сказал папулька. - Это просто попугай увидел мех на твоем свитере и сразу догадался о его происхождении. Правда, попка? - обратился он к попугаю.
"Кур-рдюк кретинский", - подтвердил попугай.
- Не поняла! - грозно сказала мамулька, наступая на папульку. - Это ты хочешь сказать, что кофточка от Версаче, которую мне продала Элеонора Григорьевна, отделана крашеной кошкой?
- А я тут при чем? - удивился папулька. - Конечно из кошки. Вон, даже попугай в ней признал своего.
- Боря! Ты оскорбляешь мою лучшую подругу! - заявила мамулька.
- Знаешь, мать, - парировал папулька, - я за правду всегда готов пострадать. Когда ты притащила эту кофту и заявила, что Элеонора Григорьевна за нее хочет 680 баксов, я тебе дал деньги, потому что это - последний шанс для Элеоноры выйти замуж, и потому что она - твоя подруга. Но это вовсе не значит, что я хоть на секунду поверил, что Версаче способен на такое зверство.
- Ах, вот как! - совсем оскорбилась мамулька и стала стягивать кофточку.
"Стр-р-риптиз, мать твою, стр-р-риптиз!" - заорал попугай.
- Слушайте, - сказала я. - Если кто-нибудь не заткнет эту птицу, я ей сверну шею или выпущу на улицу.
- Доча, надо терпимее относиться к животным, - строго сказал мне папулька. - Тем более, что это милое создание ставит заслон между нашим домом и твоей бабулькой, которая по совместительству - моя теща, чтобы она была здорова, но как можно на более далеком расстоянии.
- Ты всегда ненавидел мою маму! - сказала мамулька со слезами на глазах. - Терпеть ее не мог!
- Это она меня терпеть не могла, - объяснил папулька. - Называла меня ЕВРЕЕМ.
- А кто ты есть на самом деле? - удивилась мамулька, у которой от возмущения даже слезы высохли.
- Еврей, - гордо сказал папулька. - Но не ЕВРЕЙ же!
- Так, ша! - громко сказала я. - А то у вас сейчас начнутся длительные выяснения отношений, но мне надо сказать нечто очень важное.

Вероятно, у меня было такое торжественное выражение на лице, что родители немедленно замолчали, а мамулька даже тихонько охнула.

- Говори, дочь, не томи, - тихо сказал папулька. - Не скрывай от нас ничего. Кто он?
- Сережа, - сказала я тихо.
- Уже назвала? - еще тише спросил папулька.
- Ты о чем? - совсем тихо поинтересовалась я.
- О ребенке, конечно, о чем же еще, - ответил папулька. - Говорят, до родов имя давать - плохая примета. Так что давай его лучше будем звать как-нибудь нейтрально - пупсик или дупсик...
- Ты о чем? - обалдела я. - Да вовсе я не беременна. Рано мне еще!

Мамулька с папулькой облегченно вздохнули.

- Ну и славненько, - сказал папулька. - Я действительно еще не готов спать с бабушкой.

Мамулька посмотрела на него уничижительным взглядом.

- Чем же тогда ты хотела нас удивить? - поинтересовался папулька.
- Сергей сегодня звонил и сказал, что завтра придет просить моей руки, - объяснила я.
- А мы тут при чем? - удивился папулька. - Нам что, с мамулькой куда-нибудь слинять, чтобы ничего не мешало этому процессу?
- Да нет, - махнула рукой я. - Он у вас будет просить моей руки. Как в старые, добрые времена.
- Какой милый мальчик, - сказала мамулька.
- Мда, - задумался папулька. - Я, правда, себе не очень представляю, как все это должно происходить. Короче, от нас-то что требуется?
- Стол надо накрыть, - твердо сказала я. - Встретить гостя, как полагается.
- О! Коньячка выпьем! - оживился папулька.
- Конечно, - согласилась я. - Ну а дальше - видно будет. Я и сама не знаю, чего у него на уме. Но он, вроде, не шутил.
- Стоп, - встряла мамулька. - А нам-то - как на это все реагировать? Отдавать твою руку или нет?
- Это вам решать! - твердо заявила я. - У меня, вон, подруга Ленка вообще на все вопросы о замужестве заявляет, что кого папа выберет, за того она замуж и пойдет.
- Какая умненькая девочка! - поразился папулька. - И где другие отцы таких детей берут?
- Ну, так я же тоже не отказываюсь выслушать твое мнение, - польстила ему я.
- Да знаю я, как ты мое мнение слушаешь, - махнул рукой папулька. - Все равно сделаешь так, как тебе надо. Короче, говори сразу - отдавать твою руку ему или нет?
- Слушайте, я вам просто поражаюсь! - возмутилась я. - Единственную дочку придет сватать какой-то программист, а вы у меня спрашиваете - отдавать меня или нет. Вы родители или зачем?
- Можно подумать, мы о нем ничего не знаем... - саркастично сказала мамулька. - Ты же нам все уши прожужжала. Парень умный, работящий. Имеет дефицитную профессию. Квартира у него своя есть, что вообще прекрасно, а то в нашей квартире с папулькой чужой человек не уживется. Лично меня этот вариант вполне устраивает. Вот завтра еще посмотрю, как он на мою коронную рыбу отреагирует, вот тогда окончательно и решу.
- При чем тут твоя рыба? - презрительно спросил папулька. - Главное - как парень отреагирует на мой плов!

Тут они пустились в длинный спор о том, что нужно готовить к завтрашнему столу, и я решила уйти в свою комнату. Там позвонила Сереге и сказала, что родители уже поставлены в известность. Но он на это известие отреагировал с полным спокойствием и сказал, что уже вовсю готовится к завтрашнему мероприятию.

- Ну, до завтра тогда, - с некоторым сомнением в голосе сказала я и повесила трубку.

Следующий день - День Сватовства Гусара - начался именно так, как обычно начинались подобные дни, когда к нам должны были прийти важные гости. Папулька с мамулькой колдовали на кухне, периодически переругиваясь, потому что то папулька мешал мамульке, то мамулька папульке, то им обоим мешал до сих пор безымянный попугай, которого повесили в клетке под потолком кухни, чтобы он вносил дополнительный элемент безумия во всю эту кухонную чехарду.

Я, честно говоря, встала довольно поздно, потому что до полночи читала новый детектив Марининой, поэтому утром, выйдя на кухню, застала процесс в самом разгаре.

- Знаешь, Боря, - сказала мамулька раздраженно, продолжая колдовать над своей знаменитой рыбой, - лучше бы ты сегодня вместо плова сделал бы печеного попугая.
- Это еще почему? - обиженно спросил папулька, который дал попугаю прозвище "Спаситель отечества от тещи" и теперь считал себя обязанным его защищать.
- Да потому что я не могу находиться в обстановке постоянного мата-перемата. Ладно еще - ты иногда ругнешься, как и полагается интеллигентному, но воспитанному в советских условиях еврею, но когда у меня над ухом уже два часа непрерывно болтает попугай, причем самое деликатное из его выражений звучит как "Ип твою моть!", я отказываюсь работать в такой обстановке!
- Да ладно, Лен, в войну и не такое терпели! - успокоил ее папулька стереотипной фразой. - Кроме того, он же не меньше пары тысяч баксов стоит. Говорящие попугаи - они знаешь какие дорогие!
- С чего это вдруг твой партнер Гробанов стал мне делать такие дорогие подарки? - подозрительно спросила мамулька. - Он что, в меня влюбился?
- Он в меня влюбился, - сообщил папулька, - после того как я его фирме кредит в полмиллиона обеспечил. Так что я на его месте этого попугая подарил бы вместе с золотой клеткой пуда на два.
"Кр-рюк ему в дышло", - сообщил попугай.
- Вот именно, - согласился папулька.
- Ты бы его назвал как-нибудь, - продолжала гнуть свою линию мамулька. - А то называем его попка да попка. Как в стриптиз-баре.
- Давайте его назовем Кеша, - предложила я.
- О! - сказал папулька. - Невеста встамши! Ну-ка быстро включайся в трудовой процесс. А то твоего гусара будет нечем кормить.
- Кеша не пойдет, - сказала мамулька, наморщив лоб. - Как-то неоригинально. Всех попугаев зовут Кешами.
- Тогда давайте его назовем Бакланов, - предложил папулька.
- Почему? - удивились мы с мамулькой.
- А у меня на работе один водитель есть по фамилии Бакланов, так он без мата ни одного слова сказать не может. Причем ругается так заковыристо, что все начальство обожает с ним ездить, - объяснил папулька.
- Ну да, начальство, - подозрительно сказала мамулька. - Небось, ты первый с ним и катаешься. Я же тебя знаю.
- Ну да, - легко согласился папулька. - С ним не соскучишься. Как начнет по дороге выдавать - ...
- Стоп, - сказала мамулька. - Здесь дети.
- И животные, - добавила я.
"Мадам, позвольте вам пойти в зад" - отреагировал попугай.
- Видала? - пожаловалась мне мамулька, - в каких условиях приходится заниматься готовкой?
- Нефиг плакаться, - бодро сказал папулька. - Он же сказал "в зад", а не еще куда-нибудь.
- Короче, Ир, - сказала мамулька, - бери клетку с этим монстром и тащи его в гостиную. А мне тут и одного нашего папочки достаточно с его выражениями.
- ЭТО КТО Ж ТАКОЕ СДЕЛАЛ! - вдруг взревел папулька так, что я чуть не выронила клетку с Баклановым.
- Что, Боря, что случилось? - всполошилась мамулька.
- Это кто же мою баранину под горячую воду положил? - заорал папулька, показывая на кусок мяса в раковине.
- Ну, я, - растеряно ответила мамулька. - Его же надо разморозить.
- Мама! - патетично сказал папулька, подняв глаза к небу. - Ты видишь, ЧТО со мной здесь делают?
- Во-первых, Боря, если ты обращаешься к Матильде Бенционовне, то смотри лучше в пол, а не на небо, - язвительно сказала мамулька. - Потому что Австралия находится у тебя под ногами, а не на Луне. Впрочем, ты так давно с мамой не разговаривал, что уже неудивительно и перепутать. Во-вторых, Матильда Бенционовна раз двадцать сама видела, что с тобой здесь делают и говорила мне: "Леночка, дорогая, какого хрена ты вышла замуж за этого поца, который вовсе не похож на приличного еврейского мальчика? Если бы его видел покойный папочка, он просто запретил бы ему называться евреем!"
- Что? - возмутился папулька. - Да папочка мне никогда бы не простил, что я женился на гойке! Тебе просто повезло, что мамочка в этом плане очень демократична.
- Это я-то гойка? - заорала мамулька. - Да это ты - не еврей ни фига! Водку пьешь литрами, - начала она загибать пальцы, - пару раз в неделю играешь ночами в покер или в преферанс, причем все время пытаешься мне соврать, что вместо этого соблазняешь секретаршу, деньги разбазариваешь направо и налево, давая в долг всяким шаромыжникам, так что какой из тебя еврей? Смех один, да и точка! А вот я - пашу, как проклятая, по дому и воспитываю красавицу дочь!
- Бакланов! - заорал папулька. - Скажи хоть что-нибудь! Не видишь, меня обижают?
"Кар-р-рлуша hungr-r-ry", - заявил попугай.
- Ой! - испугалась мамулька. - Он еще и не по-русски умеет материться?
- Бакланов заявил, что он голодный, - перевела я.
- Ну так покорми животную! - рассердился папулька. - Не видишь, мы заняты!
- Да уж вижу чем вы заняты, - саркастично сказала я, взяла орешки, клетку с попугаем и пошла кормить животное в гостиную.

С моим уходом, впрочем, бои на кухне немедленно прекратились, потому что мамулька с папулькой, как правило, ругаются совершенно беззлобно, и обычно это делают только на показуху. Я же покормила попугая, убралась в своей комнате и гостиной, попробовала было сунуться на кухню, чтобы перехватить там кусочек чего-нибудь вкусненького, но на кухне готовка была в самом разгаре, поэтому меня просто не пустили.

Я еще немного пошлялась по квартире, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям... Все-таки, сегодня должен был прийти молодой человек официально просить моей руки. Но ничего особенного внутри себя так и не ощутила. У меня было такое впечатление, что все это - какая-то игра, и что никто моей руки просить не будет, а если и будет, то понарошку.

Удивляло только то, что родители это все восприняли серьезно и с самого утра пахали на кухне, как пчелки кокосовые. Мне же совершенно не хотелось ни к чему готовиться, поэтому я села рядом с Баклановым и стала его учить фразе: "Windows - must die". Как ни странно, попугай обучался довольно быстро, хотя слово "windows" он выговорить так и не смог. Тогда я попробовала заменить "windows" русским эквивалентом "окошки", но у попугая получалось только "кошки". В окончательном варианте Бакланов выговаривал: "Кошки - масдай", на чем я и успокоилась.

Через некоторое время в комнату вошел папулька, неся в руках два блюда с салатами, который заявил:

- Чего ты здесь расселась? Вышла бы на полчасика на улицу с попугаем погулять. Птичка дорогая, ему свежий воздух нужен. Да и тебе тоже будет полезно. А то вон какая желтая стала от своего телевизора. Перед гусаром будет стыдно.

Я спорить не стала, надела спортивные штаны с курткой, взяла клетку и собралась пойти на улицу.
- Постой, - сказал папулька. - А гусар-то во сколько должен прийти?

Я глянула на часы:

- Минут через сорок.
- Значит ты его тогда у метро и встретишь, - сказал папулька. - Только ты уверена, что нужно идти встречать жениха в таком виде?
- Обойдется, - махнула рукой я. - Не в вечернем же платье мне идти с попугаем гулять.
- Ну, смотри, - сказал папулька. - Тебе виднее. Твой жених, все-таки.

Я вышла на улицу и стала прохаживаться туда-сюда с попугаем Баклановым, сидевшим в клетке. Попугай, как ни странно, вел себя довольно тихо и только на проезжающие мимо машины поглядывал диким взором, бормоча себе под нос: "Кошмар-р-р какой-то, долбить мой лысый чер-реп!"

И чего-то я так загулялась (еще бы, ведь просто погулять на улицу я в последний раз выходила лет пять назад), что забыла обо всем на свете. Поэтому даже вздрогнула от неожиданности, когда перед нами с Баклановым вдруг возник Сергей.

Боже мой! Что произошло с человеком!?! Он был похож на какого-то паршивого графа, отправляющегося на обед к премьер-министру: черный костюм (который на нем смотрелся довольно странно и, похоже, был сшит вовсе не на него), зализанная назад прическа, отстраненный стальной взгляд, букет цветов в одной руке и бутылка шампанского в другой.

Честно говоря, до самого последнего момента я все происходящее воспринимала или как шутку, или как некую игру. Смешно даже - Сергей официально идет просить моей руки. Не верила я в это. До последней минуты не верила. Поэтому и суетня родителей мною воспринималась даже с чувством некоторой неловкости, мол, чего это они так шебуршатся, когда все равно никто не придет.

А тут появляется Сергей, причем не просто так, а в виде какого-то прилизанного графа. Представляете, мой Сергей в смокинге с бабочкой, букетом цветов и бутылкой шампанского! Это же уму непостижимо! Надеюсь, бабульки у подъезда его в таком виде не успели заметить, а то там сейчас скорых толчется - не пройти, не проехать.

- Привет, - прервал Сергей мои раздумья. - Чего это ты в таком странном виде меня встречаешь? Еще и с попугаем каким-то.

"Кв-в-вакнем за дружбу, бр-р-ратан?" - приветствовал его Бакланов.
- Спасибо, друг, - ответил Сергей. - Мне пока нельзя. Мне надо быть в форме. А твоя хозяйка, - он опять с обидой посмотрел на меня, - ни фига не в форме!
- Чего это я не в форме? - обиделась я.
- А мне откуда знать? - сварливо сказал Сергей. - Оделась в спортивный костюм, как какой-то бандит на дипломатическом приеме. Ничего себе встреча жениха...
- Слушай, Серег, у тебя в этом смокинге совсем уже крыша поплыла, - возмутилась я. - Мне что, надо с попугаем по улице в вечернем платье гулять? Да народ от такого зрелища попухнет весь.
- Наплевать на народ, - недемократично ответил Сергей. - Важно то, как невеста встречает жениха. Но невеста сегодня - не на высоте.
- На высоте я только в новых туфлях, потому что там платформа 12 сантиметров, - объяснила я. - А в кроссовках никакой высоты ожидать не приходится.
- Ладно, - сказал Сергей. - Хватит спорить. Мы уже можем отправиться к твоим родителям, или тебе надо еще часок своего драгоценного попугая прогулять, а я пока покурю у помойки?

Видали? Такой саркастичный стал - прям граф настоящий. Конечно, я обрадовалась, когда узрила в своем благоверном совсем новые качества, но с другой стороны - какой-то он строптивый стал, прям ничего ему не скажи, слова поперек не вставь...

- Ну, так я жду, - напомнил Сергей, прервав мои раздумья.
- Пардон, ваше сиятельство, - ответила я. - Разумеется, мы с попугаем не заставим вас дожидаться высочайшей аудиенции, поэтому приглашаем вас к нам во дворец, чтобы откушать, чем послал бог и старший шеф-повар.
- Кел'ер этиль! - высокомерно ответил Сергей, надувшись, как настоящий граф при виде случайно наклонившейся консьержки.
- В таких случаях надо говорить "мерси", - поправила его я. - А то, что ты сказал, это "сколько времени".
- Я и говорю, - рассердился Сергей, - сколько времени мы уже с тобой тут болтаем! У меня вся прическа растрепалась.
- Ничего с твоей прической не сделается, - утешаю его я, но шаг прибавляю. - Ты ее, видать, клеем "Момент" приладил. Теперь даже граблями твою голову не разлохматишь.
- Не "Моментом", а клеем для обоев, - злится Сергей. - Это мне твои любимые бабульки со двора посоветовали. Они сказали, что такой клей легко смывается.
- Ага, легко, - соглашаюсь я. - Правда, вместе с волосами. Но ты мне мил даже лысый.

После этой фразы Сергей окончательно разозлился и пошел так быстро, что я за ним уже не поспевала и болталась со своей клеткой где-то сзади.

- Кстати, ваше высокопреосвященство, - крикнула ему я, - могли бы у дамы клеточку забрать, хотя бы ради хохмы. Мне ее тащить-то - тяжело.
- Не барское это дело - клетки таскать, - высокомерно кидает Сергей, даже не оборачиваясь.

Нет, ну вы видели? Как подменили мужика! И это он еще только моей руки просит. Впрочем, после свадьбы (если она состоится), я ему покажу, кто в доме начальник.

Наконец, добрались до моей квартиры. Я по привычке начала долбить ногой в дверь, мол, предки, открывайте, ваша дочурка пришедши, но Сергей властным жестом меня отстранил и деликатно позвонил в дверь. Открыл нам сам папулька.

- Здра-а-а-а-авствуйте! - сказал он, увидев всю компанию.
"Здор-р-рово, старый хр-р-рен!" - отреагировал попугай.
- Не такой уж я и старый, - пробурчал папулька, глядя на Сергея.
- Да это не я сказал, - испугался Сергей. - Это попугай. Меня он вообще два раза назвал "Гнида бур-ржуазная".
- А-а-а, - успокоился папулька, - тогда все в порядке. Попугаю - можно. Он у нас является живым щитом между мною и тещей, так что ему многое прощается.
- Щитом между тещей? - живо заинтересовался Сергей. - Ну, надо же?
- А у вас тоже есть теща? - радостно удивился папулька.
- Еще нет, но скоро может объявиться, - язвительно сказала ему я. - Это твоя жена, между прочим.
- Чего? - папик явно удивился.
- Сергей, - терпеливо стала объяснять ему я, - пришел просить моей руки. Ведь так? - повернулась я к Сергею.
- Дык, - сказал Сергей торопливо, - в натуре.
- Значит, если он на мне женится, то твоя жена - моя мамулька - станет ему тещей. Понял? - растолковала я папульке.
- Да? - папулька явно расстроился.
- Точно тебе говорю, - подтвердила я.
- Плохо, - неожиданно сказал папулька. - Не люблю тещ.
- Ну, не тебе же с ней жить, - успокоила его я.
- А кому? - поразился папулька.
- Сергею! - заорала я, не выдержав.
- Стоп, - сказал папулька. - Я что-то запутался. Пошли сначала за стол, пропустим по рюмашке, а там и разберемся, кто с кем будет жить.
- Это, коллега, чисто символически! - вдруг выдал Сергей заранее заготовленную фразу, протянув папульке бутылку шампанского.
- О-о-о, - приятно удивился папулька, - так мы коллеги? Вы тоже бабки отмываете? И за какой процент?
- В общем, - смутился Сергей, - бабки я отмывал только один раз. Когда чернила для заправки картриджей на зарплату опрокинул. И то - не отмыл.
- Папа, - с упреком сказала я. - Сергей же у нас программист!
- А-а-а, - спохватился папулька, - ну да, ну да.
- Ну что столпились в коридоре, как на похоронах! - вдруг раздался веселый голос мамульки, которая шла в гостиную со здоровенной салатницей в руках.
- Здрассте, - щелкнул каблуками Сергей, - это вам, - и сунул мамульке свой букет.
- Ой, цветочки! - обрадовалась мамулька, протянула одну руку за букетом, но из второй немедленно выронила салатницу, потому что та была довольно тяжелой.

Салатница тяжело шваркнулась об пол и разбилась со звуком "Кхр-рум".

"Маня, не кашляй! Я р-работаю!" - выдал попугай.
- Сумасшедший дом, - сказал папулька. - Ира, - обратился он ко мне, - веди гостя в гостиную, мы сейчас все уберем и придем.

Мамулька в этот момент начала подметать салат и осколки хрустальной миски букетом цветов, а папулька стал ей помогать, ногами заталкивая обломки в совок.

Я быстро увела Сергея в гостиную и усадила на почетное место.

- А родители у тебя - ничего, - сказал Сергей, - осторожно вытаскивая маслину из салата. - Симпатичные.
- Куда полез руками в салат? - заорала я, после чего Сергей испуганно отдернул руку и застыл в напряженной позе.

Честно говоря, следующие пять минут мы так и сидели молча. Я не знала, что Сергею сказать, а он тем более растерялся от моего грозного оклика и сидел, как пай-мальчик на уроке в первом классе - сложив руки на коленях и опустив голову вниз.

- Серег, - наконец, не выдержала я. - Чего ты сидишь, как мальчик с больным пальчиком? Только что был вылитый граф, а теперь превратился в какого-то приказчика. Ты мне это брось! Ты же боевой программист, а не какой-то книжный червь.
- Ясный пень, не книжный червь, - согласился Сергей, потихоньку расправляя плечи. - Я живую книжку последний раз читал еще тогда, когда у меня ноутбука не было. А это было очень давно.
- Ну вот, - сказала я. - Будь посмелее. Папулька это любит.
- Посмелее, - сказал Сергей с обидой в голосе. - Ты так заорала из-за этого салата, что у меня чуть приступ не сделался!
- Ой, бедненький, - пожалела я парня, встала, подошла к нему, села на колени и начала совать Сергею в рот маслины, кусочки колбасы и редиску, приговаривая: - Кушай, маленький, кушай, мое солнышко.
Сергей пытался было сопротивляться, но боялся, что отторгнутая пища свалится на его умопомрачительный (и явно чужой) костюм, поэтому судорожно это все заглатывал, сопротивляясь только глазами.
- Горько! - вдруг раздалось на всю гостиную.

Я от неожиданности чуть с колен Сергея не сверзилась. Оказалось, что это папулька неслышно вошел в комнату и таким образом пошутил.

- Не рановато кричите, папа? - недовольно поинтересовалась я, вставая с колен своего ненаглядного.
- Ну, я смотрю, вы уже так уютно устроились, - масляно улыбаясь, ответил папулька.
- Просто Сергей застеснялся, вот я и решила его расслабить, - объяснила я, а Сергей, между тем, стал красный, как рак.
- Ты бы лучше пошла переоделась! - вдруг осерчал папулька. - До сих пор в своем паршивом спортивном костюме ходишь, как лоховка какая-то.
- Этот костюм, дорогой папа, вы мне привезли из Финляндии, - парировала я. - И если он паршивый, то предъявляйте претензии сами себе!
- Собственно, костюм хороший, - поправился папулька, - а просто я имел в виду, что он не очень подходит к сегодняшнему мероприятию. Ты бы сходила, доча, переодеться, - просительно сказал он, - а я Сергея пока развлеку.
- Слушаюсь и повинуюсь, - ответила я и отправилась в свою комнату.

Там быстро переоделась и стала было в темпе краситься, но чего-то увлеклась своим правым глазом и не заметила, как прошло чуть ли не полчаса. Когда я опомнилась и побежала в гостиную, то вдруг неожиданно обнаружила, что комната совершенно пуста. Пошла было на кухню, но там нашла только мамульку, которая колдовала над своей рыбой и сказала, чтобы начинали без нее, мол, она скоро придет.
Я вернулась в пустую гостиную и вдруг увидела, что стул, на котором сидел Сергей, валяется на боку. Кроме того, из комнаты папульки доносились какие-то странные и очень подозрительные звуки... Я подбежала к закрытой двери комнаты, прислушалась и... О Боже! Из-за двери раздавались такие дикие крики-вопли, как будто они там дрались не на жизнь, а на смерть! Неужели папулька поднял руку на Сережу? Ну, папулька - еще ладно, он всегда был боевой не в меру. Но Сережа! Он же такой спокойный и даже немного застенчивый. А из-за двери слышался такой рев, как будто он сражался против дикого пещерного медведя, вооруженный только ковриком для мыши. Впрочем, пещерным медведем, похоже, выступал папулька, потому что он ревел, как смертельно раненый бананом крокодил. У меня, конечно, нервы не выдержали, и я ворвалась в комнату, даже не постучавшись, толком себе не представляя, что делать дальше и кого от кого защищать...

Ну конечно! Как я сразу не догадалась? Папулька с Серегой рубятся в игру "Замок ведьм" (вообще-то она называется "Wizard Of War" - "Мастер войны", но папулька прозвал ее именно так) и не обращают внимание ни на что на свете. Причем папулька орудует джойстиком, а Серега елозит по коврику мышкой так, что мышка, похоже, от трения скоро задымится. Бой, как водится, идет не ради славы. Причем папулька выбрал самый сложный вариант: когда игроки сражаются и друг с другом, и со всякой нечистью, шляющейся по замку.

- Нельзя же так орать, - возмущаюсь я, еле переведя дух, - ко мне чуть кондратий не пришел от ваших криков.
- Какой Кондратий? - спрашивает папулька, продолжая сражаться. - Сегодня сватается Серега. Кондратия назначай не раньше, чем на послезавтра.
- Ага, - говорит Серега, ловко залепляя папульке стрелой в лоб. - Только не сегодня. Сегодня мы заняты.
- Тьфу ты, - в сердцах реагирую я и иду жаловаться на них мамульке.

Мамульке эта ситуация не впервой, поэтому она решительно отправляется в кабинет папульки, в течение каких-то десяти минут ухитряется вырвать у них из рук орудия смерти и разрушений, после чего приводит героев в гостиную. На них, если честно, просто страшно смотреть. Оба раскрасневшиеся, глаза дикие, у папульки галстук съехал куда-то подмышку, а Серегина бабочка больше напоминала в дупель пьяного Бетмена, чем праздничное украшение смокинга.

- Эх, как ты меня на повороте саданул, - с наслаждением сказал папулька, обращаясь к Сереге, - просто наслаждение.
- Да вы меня тоже раз пять здорово подловили, - польстил ему Сергей. - А уж в яме я просто нигде скрыться не мог. Три раза прям на выходе стрелу в затылок получал.
- В общем, - подытожил папулька, - мы с тобой оба бойцы - хоть куда. Сейчас квакнем, а после этого на пару пойдем монстров мочить. Командная игра интереснее.
- Да ну, - закапризничал Сергей, - квакать мне надоело. Лучше в "Замок ведьм".
- Как это? - растерялся папулька. - Мы же стол готовили. Мамулька с Иркой ждут. Нет, брат, квакнуть придется по любому. К тому же, - вдруг вспомнил папулька, - ты у нас собирался попросить что-то очень ценное.

Сергей непонимающе посмотрел на папульку. Потом осторожно спросил:

- "Квакнем" - это что в данном случае означает? Я так понял, что явно не "поиграть в Quake".
- А-а-а-а-а, - догадался, наконец, папулька, - вы в ЭТОМ смысле! Нет, мой юный друг, под термином "квакнем" мы, офицеры, подразумеваем небольшой выпивон хорошего коньяковского под шикарную закуску.
- Я - за! - поднял руку Сергей.
- Садись, пять! - отреагировал довольный папулька. - Я знал, что в твоем лице встречу коллегу по интересам. А уж когда ты мне первый раз в лоб в "Замке ведьм" залепил, я понял, что ты - свой в доску! Так чего ты там хотел у нас попросить?
- Папа! - крикнула я, озверев до невозможности.

Шутки - шутками, но папулька в своем юморе уже перешел все границы. К моей руке нельзя относиться столь легкомысленно. К счастью, в гостиной появилась мамулька со своей коронной рыбой на блюде, и все сели за стол.

Папулька быстро разлил всем коньяка в специальные пузатые бокалы.

- Боря! - негодующе сказала мамулька. - Ты чего себе целых полбокала набухал? В них же полагается наливать на донышко!
- Мамочка, вот ты сейчас все бросишь и начнешь МЕНЯ учить, как коньяк по бокалам разливать, да? - издевательски спросил папулька. - Если налить совсем на донышко, то когда будешь пить, коньяк размажется по стенкам бокала и в рот вообще не попадет, поняла?
- Тогда почему ты мне налил на донышко? - негодующе спросила мамулька.
- Да потому что тебе этого коньяка только понюхать - сразу станешь пьяная, - объяснил папулька. - А ты сегодня - не забывай - хозяйка стола! Ты должна быть в форме.
- То-то я смотрю, что ты намерен очень быстро форму потерять с такими темпами, - пробурчала мамулька.
- Я должен успокоить свои нервы, - сказал папулька. - Мне раз десять засадили стрелой то в лоб, то в затылок. Хочешь чтобы у меня истерика случилась от волнения?

Мамулька хмуро посмотрела на папульку, но возражать не стала. Сергей, между тем, взял свой бокал, встал и раскрыл рот, намереваясь что-то сказать.

- Сидеть! - скомандовал папулька, и Серега сел, как подрубленный.
- Позже скажешь, - успокоил его папулька. - Сначала надо выпить за знакомство, - он поднял бокал. - Итак, давайте выпьем за знакомство с... - тут он задумался, - ... молодым человеком по имени Сергей, - нашелся папулька, - который в первый раз пришел в наш дом.
- В пятый, - одновременно сказали мы с Сергеем.

Воцарилось неловкое молчание.

- Я имею в виду, - веско пояснил папулька, - в первый раз пришел в наш дом, когда и мы с мамочкой в нем находимся.

Мы с Серегой послушно закивали головами. Мол, теперь все понятно, папочка, нет вопросов, так что за это дело можно и квакнуть как следует.

Все выпили, после чего воцарилось традиционное молчание, которое всегда наступает после первой рюмки.

- Сергей, - наконец, прервала тишину мамулька. - Возьмите попробовать моей рыбы.

Серега протянул было руки к блюду, но потом покраснел, как маков цвет и сказал:

- Если честно, я ее есть не умею.

За столом воцарилось неловкое молчание. Сергей, сам того не зная, затронул больную для нашей семьи тему. Дело в том, что когда папулька знакомился со своей будущей тещей, он тоже был небольшим докой по части поведения за столом: коньяк пил холодным из маленьких рюмочек, рыбу ел с помощью ножа, курицу рвал руками, белое вино мог пить с десертом, а красное - вообще черт знает когда. Моя бабушка любила его шпынять на эту тему, поэтому папулька уже давно возненавидел все проявления обеденного этикета. Единственное, к чему он приучился - это правильно пить коньяк, а все остальное пил и ел, как хотел, причем не терпел, чтобы ему об этом напоминали.

Я на всякий случай пнула Сергея ногой под столом, чтобы он не заострял внимание на этой теме, но забыла, что почетного гостя усадили на венский стул с тоненькими ножками, в результате чего случился небольшой конфуз: я угодила прямо по ножке стула, которая немедленно подломилась с печальным всхлипом смертельно раненного Буратино, после чего мой благоверный рухнул на пол, по-прежнему сохраняя пунцовую окраску щек.

Снова воцарилось неловкое молчание.

- Кто посмел уронить моего боевого товарища? - сурово поинтересовался папулька, накалывая на вилку кусок колбасы.
- Это... это ножка у стула подломилась. Извините, - сказал Сергей, поднимаясь с пола.
- Серег, да наплюй ты на этот чертов стул, - добродушно сказал папулька, пока мамулька бежала на кухню за дубовой табуреткой. - Я давно ожидал, что он сломается. Все его для тещи готовил...
- Папа! - с упреком сказала я.
- Это тебе, доча, она бабушка, - пояснил папулька, отправляя в рот кусок колбасы, - а мне она - тефа! - закончил он, начиная жевать.

Мамулька принесла табуретку, Сергей осторожно сел на нее и пиршество понеслось дальше.

- Серег, бери рыбу! - скомандовал папулька. - В нашем доме не принято эстетствовать за столом. Хочешь есть ножом - ешь ножом. Хочешь рвать ее руками на мелкие части - рви, сколько хочешь. Желаешь кушать ее прямо ротом - кушай прямо ротом. У нас - полная демократия, - с этими словами папулька залез в блюдо с рыбой прямо рукой и схватил здоровенный кусок.
- Боря! - негодующе вякнула было мамулька, но была остановлена грозным взглядом папульки и больше не выступала.

Сергей тоже осторожно полез в блюдо с рыбой (правда, ножом с вилкой), достал оттуда кусочек по душе и стал его уписывать.

Некоторое время все наслаждались рыбой.

- Божественно! - неожиданно сказал Сергей.
- Что? - переспросила мамулька и вся зарделась.
- Рыба, говорю, божественная, - пояснил Сергей. - Я такой рыбы вообще никогда не ел.

На лице мамульки последовательно сменялись всевозможные спектры выражения крайнего удовольствия.

- Много не наедайся, - предостерег его папулька. - Впереди еще царица полей - плов.
- Царица полей - это рыба, - пояснила мамулька. - Потому что она женского рода.
- Убойная рыба, - продолжал нахваливать Сергей. - Я такого сазана просто в жизни никогда не ел.

За столом воцарилось напряженное молчание. Я снова пнула Сергея ногой и на этот раз попала.

- Это осетрина, - сказала мамулька с самым разнесчастным выражением на лице.
- А я как сказал? - делано удивился Сергей.
- Вы сказали - "сазан", - объяснила мамулька с горькой обидой в голосе.
- Разве? - снова удивился Сергей. - Не обращайте внимания. Это я просто после боя немного заговариваюсь. Стрела какой-то важный нерв в голове задела. Конечно это осетрина. Сазан же совсем другой.

Я снова пнула его ногой под столом. Прием, вроде, нехитрый, но мамулька успокоилась и опять развеселилась.

Папулька, между тем, снова налил всем коньяка. Сергей вопросительно посмотрел на него, папулька важно кивнул головой, Сергей взял свой бокал и встал.

- Дорогие... - начал было он и вдруг замолчал.

Было понятно, что он хочет назвать моих родителей по имени отчеству, но у папульки он знал только имя, а у мамульки даже имени не знал. Я же решила ничего не подсказывать, чтобы посмотреть, как он сам выкрутится.

- Дорогие... - продолжил Сергей, мучительно размышляя, - родители Иры, - наконец, нашелся он.

Все заулыбались, мол, парень все-таки соображает.

- Позвольте мне в этот счастливый день, - торжественно сказал мой благоверный, - попросить у вас руки вашей дочери.
- Логично, - сказал папулька, опрокидывая в рот бокал.
- Чего логично? - растерялся Сергей.
- Логично, говорю, что попросить у нас руки нашей дочери, - объяснил папулька. - Было бы глупо просить у нас руки какой-нибудь чужой дочери. То есть мы, конечно, могли и согласиться, но проку от этого нашего согласия - нуль, - глубокомысленно заявил папулька и снова полез за рыбой.
- Боря, а я говорила, чтобы ты не наливал сразу по полбокала, - сказала мамулька.

Папулька в ответ на этот выпад только махнул рукой. Мы же с Сергеем, между тем, чувствовали себя полными идиотами. Надо было спасать положение, потому что Сергей совсем растерялся и стоял с бокалом в руке как столб посреди поля. Я-то к папулькиным закидонам уже привыкла, а вот ему это все было в диковинку.

- Дорогой папа, - решительно сказала я, - хватит уже вола за хвост крутить. Тебе задали конкретный вопрос - можно ли претендовать на руку твоей красавицы-дочери.
- Насчет "красавицы" я ничего такого не помню, - категорично заявил папулька. - Сергей просто сказал - вашей дочери. Так что ты отсебятину не неси. Хотя ты, конечно, действительно красивая, - сказал папулька, одобрительно скользнув по мне взглядом, - потому что вся в меня.

Ну что вы с ним будете делать? Все время разговор в сторону уводит.

- Папа! - взвизгнула я. - Отдаешь руку дочери или нет? Отвечай в темпе. У Сергея уже рука бокал держать устала.
- Серег, да сядь ты, - посоветовал ему папулька. - И выпей уже. Не беспокойся, никуда от тебя Иркина рука не денется. А вот так сразу я ответить не могу. Из принципа. Хотя все равно мое согласие или отказ ни на что не повлияет.
- Почему не повлияет? Еще как повлияет, - вежливо сказал Сергей.
- Ну да, - усмехнулся папулька. - То есть если я тебе откажу, то ты на Ирке жениться не будешь?

Сергей задумался. Я его снова пнула под столом, потому что это раздумье мне сильно не понравилось.

- Конечно женюсь, - наконец, сказал Сергей. - Но буду очень переживать, что вы против.
- Молодец, - сказал папулька. - Хвалю. Кстати, а где вы жить собираетесь?
- В моей квартире, - сказал Сергей. - Она, правда, однокомнатная, но зато отдельная.
- Какой хороший мальчик, - прокомментировала мамулька.
- Тогда бери, - сказал папулька и снова всем разлил коньяк.
- Чего бери? - не врубился Сергей.
- Иркину руку, - объяснил папулька. - Только осторожно. И не забывайте по выходным к родителям на обед приезжать. Мы же с Иркой уже давно живем и к ней привыкли.
- Каждое воскресенье - как штык, - пообещал Сергей. - Тем более, что здесь так потрясающе кормят.
- Я тоже согласна, - сказала мамулька, которая от удовольствия снова зарделась, как маков цвет.
- Ну, - сказал папулька, - поскольку все формальности соблюдены, предлагаю всем выпить. Все-таки, первый раз нашу кровиночку замуж отдаем. За нее, конечно, многие сватались, но мы, родители, были на страже ее интересов и врага не допустили.
- Папа! - предупреждающе сказала я, потому что вовсе не хотела, чтобы он Сергею рассказывал о том, как к нам в дом приходил их начальник.
- Что-то ты для невесты больно шумная, - сказал папулька. - Это я с тобой привык миндальничать, а с мужем так разговаривать не смей. Он тебе живо отвыкнет командовать.
- Гы-гы, - сказала я.

Отвыкнет он мне, как же. Я сама кому хочешь отвыкну.

- Правда, Серег? - обратился папулька к Сергею.

Тот пожал плечами - мол, так-то оно конечно так, но он не знает, что сказать, чтобы и папульке угодить, и от меня после мероприятия по шее не получить.

К счастью, папулька вдруг вспомнил о своем плове и побежал за ним на кухню, так что эту скользкую тему мы замяли. А Сергей начал опять говорить мамульке комплименты по поводу ее готовки, от чего мамулька сидела и млела. Под конец Сергей настолько раздухарился, что даже поднял бокал с тостом "За самую лучшую тещу на свете", но был вовремя остановлен вошедшим в комнату с пловом на руках папулькой, который попросил в его доме не выражаться и никаких тещ не упоминать.

Плов, между тем, пошел как-то с трудом, потому что все уже налупились салатами и рыбой. Сергей, правда, вовсю расточал папульке комплименты, но папулька от еды уже несколько осоловел и на все похвалы только вяло кивал головой. Коньячок, между тем, лился рекой и дело уже шло к концу второй бутылки. В какой-то момент папулька неосторожно затронул компьютерную тему, и моего благоверного понесло на разговоры. Папулька, правда, все это слушал с удовольствием и даже помогал Сергею из зеленого лука и редисок сооружать на столе схему звездообразного соединения локальной сети, но мы с мамулькой откровенно заскучали. Причем настолько заскучали, что даже пошли на кухню, чтобы мамулька могла покурить. Там она мне наговорила всяких комплиментов по поводу Сергея, и мы пришли к выводу, что я - молодец.

Когда через минут пятнадцать мы вернулись в гостиную, нас там ожидал сюрприз - папульки с Сергеем в комнате не было. Не было их и в комнате папульки, и вообще в квартире. Наконец, минут через двадцать эта парочка заявилась с улицы. Оказывается, они взяли бинокль и ходили смотреть великое противостояние с Марсом. Но Марса на небе они не нашли (просто потому что мало выпили, как язвительно прокомментировала мамулька), зато на каком-то балконе узрили девушку, занимающуюся шейпингом.

- Так это вы ее полчаса разглядывали? - поинтересовалась я у Сергея шипящим от злости голосом.
- Понимаешь, - сказал Сергей, - уж больно у нее спортивный костюм был смешной - такой обтягивающий-обтягивающий.
- Так, - сказала я. - Помолвка расторгается. Больше мне не звони и вообще замуж мне рано.

С этими словами я убежала в свою комнату и заперлась там. Сергей с папулькой минут пять скреблись под дверью, уговаривая их пустить, но я пошла на принцип. Впрочем, они как-то быстро успокоились и ушли в отцовскую комнату снова играть в компьютер. Но минут через пятнадцать под дверью снова объявился Сергей, который под аккомпанемент папулькиного банджо спел мне какую-то дурацкую серенаду. Я расхохоталась, его простила, открыла дверь и сказала, что помолвка возобновляется. Серега позвал родителей, мы это дело снова отметили, после чего он засобирался домой, поскольку было уже поздно.

Я его вышла проводить во двор и на улице поинтересовалась - решили ли они что-нибудь с папулькой насчет свадьбы. Сергей сказал, что они этот вопрос обсудить не успели. Ну да. За девушкой в обтягивающем костюме они полчаса наблюдать успели, а обсудить важный вопрос со свадьбой - не успели.

Нет, я от этих мужиков иногда просто угораю.

***

А первый кто???? 

Негодяи!!! Пашешь на них пашешь, а они те минус в профиль влипляют!
Ну да ладно, тока учтите что глава про "Комтек" была не самой длинной!))))

Глава 13

Подача заявления

После внушительного сватовства, с таким блеском произведенного Сергеем, ситуация странным образом как бы зашла в тупик. Уже и моими родителями, и нами с Сергеем предполагалось, что мы поженимся, но никто не совершал дальнейших телодвижений. Я это все несколько недель терпела, но затем решила, что пора предпринимать активные шаги или хотя бы выяснить ситуацию, поэтому в один из выходных отправилась беседовать с папулькой.

Долго его искать по квартире не пришлось, потому что у папульки в этом доме всего четыре точки присутствия: или, пардон, туалет, где он просиживает часами, изучая прессу и сводные таблицы ситуации на рынке ценных бумаг, или кухня, где он может находиться часами, рассказывая мамульке последние сплетни с работы, или спальня, где он спит под звуки стрельбы, доносящейся из телевизора, либо его рабочий кабинет, где папулька работает в игру "Lines" или, на худой конец, в "Тетрис". Причем по игре определяется его настроение. Если на экране торчит картинка с "Лайнсом" - это значит, что у папульке вполне хороший настрой. Если же он, чертыхаясь, укладывает фигурки на дно стакана в "Тетрисе" - это означает, что папулька чем-то раздражен. В особо тяжелых случаях, когда у него какие-то неприятности на работе, папулька насупливает брови и играет в "Doom", метко всаживая пулю за пулей в лоб всяким монстрам, которых он называет именами своих конкурентов. Причем "Doom", несмотря на то, что эта игра уже давно устарела, он не желает менять на что-нибудь более современное, говоря, что только в этой игре создатели достигли такого потрясающего сходства лиц монстров с Дуклиным из фирмы "Аякс", Нечипоренко из фирмы "Кладезь" и хитрющим Панкратовым из враждебно-дружественной фирмы "Люкс".

В тот момент, когда папулька играет в "Doom", к его комнате лучше и за километр не подходить, потому что на любые вопросы папулька отвечает сквозь зубы: "Будьте любезны, изложите свою просьбу в письменном виде и передайте ее моей секретарше Алле Сергеевне". Причем отвечает так он даже на мамулькины просьбы, которая за упоминание имени Аллы Сергеевны в нашем доме может убить. Но папулька в таком состоянии сам убьет кого угодно, что хорошо знают все монстры и мы с мамулькой, поэтому его лучше оставить в покое.
Но сегодня, к счастью, папулька был в прекрасном настроении и увлеченно резался в свой любимый "Лайнс", возбужденно крича на всю квартиру, когда ему попадался квадратик не того цвета, на который он рассчитывал.

- Папа, - сказала я ему, подойдя к компьютеру и нажав на кнопку "Pause", чтобы затормозить игру.
- Что такое? - недовольно спросил папулька, одним глазом кося на монитор, чтобы воспользоваться моментом остановки и сразу прикинуть, куда рассовать падающий столбик с разноцветными квадратиками, а другим глазом выражая свое неодобрение попыткам помешать ему в тот момент, когда он "работает у себя в кабинете".
- Папа, - повторила я. - Ты помнишь, что к нам недавно приходил мальчик, который просил моей руки?
- Помню, - ответил папа нетерпеливо. - К нам приходил недавно мальчик, который просил твоей руки. А я тут при чем? Он же твоей руки просил, а не моей. Так что моя рука до сих пор принадлежит мне и хочет играть в "Лайнс".
- Моей руки он просил у тебя, - терпеливо объясняю я. - И ты ему не ответил отказом.
- Ну да, - согласился папулька. - А что, надо было отказать?
- Нет, - ответила я, - можно было и не отказывать. Меня только другое волнует. С того момента прошел почти месяц, я нахожусь в подвешенном состоянии, а мне никто ничего не говорит. Сергей молчит, как рыба об лед, вы с мамулькой - тоже ничего не говорите...
- Подожди, дочь, а что мы должны делать-то? - в глазах папульки - искреннее недоумение.
- Ну, - замялась я, - например, назначить день свадьбы. Обсудить ее, в конце концов. Вы вообще родители или где?
- Я не понимаю, чего ты суетишься-то? - спросил папулька очень спокойно. - У тебя теперь жених - есть?
- Есть.
- Ну и не нервничай. Раз жених есть, значит он все и решит. Я же не буду за ним бегать с лопатой и орать: "Серега! Назначай день свадьбы, подлец!" У нас семья не что-нибудь... Мы занимаем довольно высокое социальное положение в обществе и ты - наша дочь - не какая-нибудь лахудра-бесприданница. Так что парень должен сам подсуетиться. Этим он себя и покажет. А ты сейчас находишься в помолвленном состоянии, как говорили раньше, так что не беспокойся. Некоторые девушки помолвленными лет пять ходили и ничего. Сдюжили. Так что радуйся и наслаждайся холостой жизнью.
- А-а-а-а, - сказала я. - Поняла. То есть ты не дергаешься из принципиальных соображений.
- Именно, - ответил папулька. - Я знал, что ты въедешь, потом что ты умом пошла вся в меня.
- Мамулька тоже говорит, что мой глубокий ум - от тебя, - мстительно сказала я, - потому что ее - до сих пор на месте.
- Дитя хамит, - глубокомысленно сказал папулька. - Причем не только хамит, но и мешает папе работать. Вывод - пороть ремнем!
- Всех не перепорете, - заявила я, покидая этот негостеприимный кабинет.
- Опа мать! - заорал папулька, запуская "Лайнс". - Опять синий! Ну что ты будешь делать, а?

Я вернулась в свою комнату и стала думать. Ситуация вырисовывалась довольно странная. Разумеется, я вовсе не хотела уж так замуж, чтобы самой форсировать события. С другой стороны, я готова была выйти замуж за Сергея, потому что знала: в моих руках этот парень станет знаменитым! Ну и я вместе с ним заодно. А сейчас получалось так, что Сергей сделал над собой неимоверное усилие и попросил моей руки, папулька сделал неимоверное усилие и ему не отказал, после чего они оба стали почивать на лаврах, совершенно не собираясь что-нибудь дальше делать. И эта ситуация могла продолжаться еще очень долго. Терпеть такое положение дел я не собиралась, поэтому решительно сняла трубку и позвонила Сергею.

- Але, - раздался в трубке заспанный голос моего благоверного.
- Милый, я тебя не разбудила? - фальшиво встревоженно осведомилась я.
- Разбудила, - ответил Сергей и зевнул так, что чуть не проглотил трубку.
- Сейчас, милый, уже одиннадцать часов дня, - саркастично сообщила я. - И почему ты дрыхнешь в это время - не очень понятно.
- А то ты не знаешь, - лениво сказал Сергей, - что программисты часто по ночам работают.
- Знаю я, как они работают, - заявила я. - Или по Интернету шляются, или в чатах сидят, или почту читают.
- Вот и неправда, - горячо заспорил Сергей.

(Я уже давно заметила, что особенно горячо он спорит в тех случаях, когда я попадаю в точку.)

- Я всю ночь новый проект делал, - объяснил он.
- Ладно, - говорю, - проект. Ты мне лучше другое скажи: мы с тобой женимся, или я могу уже начинать рассматривать другие предложения?

На том конце воцарилось потрясенное молчание.

- Не понял, - наконец, сказал Сергей. - Что значит "другие предложения"?
- То и значит, - ласково сказала я. - Ты думаешь, что ты один потрясен моей красотой и умом? У меня в институте таких потрясенных - хоть пруд пруди. С утра до вечера ходят и трясутся.
- Я им потрясусь, - обозлился Сергей. - Я им так потрясусь! Завтра же пойду к тебе в институт...
- Стоп, - говорю я. - Не сомневаюсь, что это будет нечто ужасное, но мы сейчас обсуждаем совсем другой вопрос.
- Какой? - спрашивает Сергей.

Блин, думаю я, неужели все мужики так медленно въезжают? И этот, вроде, еще один из самых сообразительных.

- Сережа, - говорю я мягко. - Ты просил моей руки, или мне это приснилось в кошмарном сне?
- Просил, - отвечает он твердо.
- Тебе мои родители ответили отказом или согласием? - снова интересуюсь я.
- Согласием.
- Тогда будь любезен, назови мне дату того светлого дня, когда мы хотя бы пойдем подадим заявление, - ласково говорю я, - чтобы я знала: успею я за это время за кого-нибудь другого сходить замуж или не успею. Ты не думай, я на тебя не давлю с подачей заявления. Можешь тянуть столько, сколько хочешь. Просто мне надо скорректировать свои планы.

На том конце трубки снова воцаряется молчание. Сергей явно раздумывает. Я тоже жду, и его не дергаю.

- Знаешь что, - наконец, раздается его голос. - Заявление мы с тобой прямо завтра пойдем подавать. А после подачи я загляну к тебе в институт, чтобы посмотреть, кто именно там потрясается. Я лучше их сам потрясу, чтобы они не перетряслись.
- Ну, договорились, - говорю я. - Во сколько встречаемся?
- В три часа дня возле загса на "Речном вокзале".
- Как скажешь, милый, - говорю я, кладу трубку и тяжело вздыхаю. Все-таки, тяжело с этими мужиками. Пока их в нужную сторону подтолкнешь, весь язык стереть можно.

На следующий день встречались, как и договорились, в три часа дня возле загса. Подача заявления - это, конечно, еще не свадьба, но и уже не поход в кино, поэтому я оделась более-менее празднично, накрасилась и вообще - вид имела соответствующий. Девчонки из институтской группы (у меня в этот день были занятия) моментально заметили мое необычное состояние и забросали вопросами. Но я молчала, как партизан. Не потому что боялась сглазить или еще из-за чего-нибудь, а просто не хотелось рассказывать раньше времени, тем более что в Сергее, к сожалению, до конца никогда ни в чем нельзя было быть уверенной.

Лично я на свидание пришла минут на пятнадцать раньше срока, а Сергей - ну конечно! - опоздал. Вот ненавижу эти его опоздания и никогда к ним не могу привыкнуть! Ладно еще, когда он опаздывает, например, в театр (куда, если честно, мы ходили один раз, и я с ним потом две недели не разговаривала... впрочем, это отдельный разговор), но опаздывать на подачу заявления - это уже не просто слишком, а настоящее безобразие!

- Здравствуй, милый! - встретила я его этой ласковой фразой, сказанной таким зверским тоном, что Сергей невольно присел и попятился.
- Э-э-э, привет, - сказал он и криво улыбнулся.
- Ты мне сразу скажи, - ринулась я на него, - на сколько часов или дней ты намерен опоздать на свадьбу. А то, может, и вообще не стоит эти подачи заявления затевать?
- Ир, Ир, постой, не горячись, - совсем испугался он. - Чего ты раскипятилась? Я опоздал, - тут он посмотрел на часы, - ровно на четыре минуты и три секунды. А в пределах Москвы - ну, ты же знаешь - до пятнадцати минут никак не считается за опоздание.
- Да мне наплевать, что считается, а что не считается, - совсем разбушевалась я. - Ты посмотри, как ты одет!
- А как я одет? - удивился он.
- Вот именно! - заорала я. - Как ты одет! В смысле, во что!
- В черные джинсы, - очень осторожно сказал Сергей.
- Ну да! В твои чертовы компьютерные черные джинсы, в которых я тебя вижу уже черт знает сколько времени! И в эту чертову майку с этой чертовой надписью "Фидо - есть", чтоб оно все сдохло! Я что, за все Фидо замуж выхожу? - орала я уже во весь голос.
- А-а-а-а-а, - догадался Сергей. - Так ты из-за моей майки с джинсами раскипятилась! Ир, ты очнись или водички холодной выпей. У нас сегодня не свадьба! У нас сегодня - подача заявления. Приходим, заполняем заявление, расписываемся, получаем день и час свадьбы - и все. Свободны. Ни тебе ресторана, ни тебе толпы друзей с поздравлениями. Все это будет, но не сегодня.
- Вот я о чем и говорю, - сказала я тихо и совершенно безнадежным голосом, - что тебе - все равно. Что подача заявления, что поход за пивом, что Комтек, что поход со мной в театр. Тебе - наплевать. Потому что ты - бездушный эгоист, и я совершенно не понимаю, почему ты вдруг решил на мне жениться. Женился бы на своем компьютере или на своей Фидо с Интернетом - так было бы правильнее.
- Ир, - примирительно говорит он, - не кипятись. Смотри, какой я тебе букетик принес, - и протягивает мне то, что в его интерпретации называется "букетиком".
- Что это? - безнадежно спрашиваю я, глядя на уменьшенный в пять раз макет веника из так называемых "цветов".
- Букет цветов, - отвечает этот негодяй, и ни один мускул на его лице даже не дрогнул от такой чудовищной лжи.
- Сережа, - говорю я ему. - Ты когда-нибудь настоящие цветы видел?
- А эти - какие?
- Эти - никакие. Это вообще не цветы. Это отходы цивилизации под названием "лютики-за-пять-рублей-у-бабульки-возле-метро". Вот рядом с этими бабульками есть киоск, где торгуют ЦВЕТАМИ. Там так и написано - "ЦВЕТЫ". Причем написано по-русски и большими буквами. В следующий раз если тебе придет в голову подарить мне цветы, ты мне лучше дари те цветы, которые продаются под вывеской "ЦВЕТЫ", а не у бабульки возле метро. Договорились?

И тут я понимаю, что уже переборщила со своими выступлениями, потому что Сергей этот "букет" швыряет куда-то по направлению к метро, ни слова не говоря разворачивается и уходит куда-то по направлению к шоссе. И тут я обращаю внимание на то, что на ногах у него - вычищенные ботинки, а не обычные дурацкие кроссовки, что джинсы он явно пытался погладить, хотя и не очень получилось, и что майка - явно постирана максимум два дня назад, а не в прошлом году. Да и на голове наблюдается нечто похожее на укладку, что с его стороны - настоящие подвиг, потому что у Сергея дома валяется какой-то древнейший фен, предназначенный для сушки головы сразу целиком с помощью специальной насадки, которая давно потеряна. И чтобы уложить голову этим феном, его приходится держать двумя руками и аккуратно носить вокруг головы. Удовольствие - ниже среднего, потому что он весит как ведро с водой, да и напор у фена такой, что волосы с головы сдувает.

Короче говоря, мне стало стыдно, что я на него так наорала. Ведь он действительно готовился к мероприятию, а я просто сразу этого не разглядела. И цветочки даже купил. Конечно, паршивые и дешевые, но мужики в цветах все равно ни черта не понимают. Они считают, что если покупают нечто, что формально может называться термином "цветы", то мы уже должны прыгать от радости. Впрочем, ничего не поделаешь: их надо учить, учить, учить и учить. Такие уж они от природы.

Поэтому я побежала за Сергеем, догнала его и некоторое время молча шла рядом с ним.

- Сереж, - наконец, сказала я. - Мы заявление сегодня будем подавать или нет?
- Не знаю, - пробурчал в ответ он. - Мне сначала надо хорошенько подумать. Если ты устраиваешь скандалы по совершенно пустяковому поводу еще до подачи заявления, то интересно - в какой ад превратится моя жизнь после женитьбы.
- Ага, - говорю я. - То есть ты боишься трудностей и считаешь себя слабохарактерным червяком?
- Это еще почему? - удивляется он.
- Да потому, - объясняю я. - Подумаешь, наорали на него за этот чахлый букетик. Наорал бы сам в ответ. Мне же надо было пар выпустить по тому поводу, что я тебя ждала двадцать минут.
- Четыре минуты, - поправляет он.
- Двадцать, - говорю я. - Я пришла на пятнадцать минут раньше.

Сергей останавливается и внимательно смотрит на меня. Потом говорит:

- Значит, ты считаешь, что я опоздал на двадцать минут, потому что ты пришла на пятнадцать минут раньше срока?
- Конечно, - уверенно говорю я. - Мог бы и пораньше прийти. Сегодня же день подачи заявления, а не какой-нибудь паршивый культпоход в кино.

Сергей начинает хохотать, как безумный.

- Очень смешно, - говорю я язвительно.

Он начинает еще больше хохотать.

- Сейчас пупок развяжется, - объясняю ему я, начиная снова злиться. Чего он ржет, как крокодил?

Наконец, Сергей успокаивается.

- Нет, - говорит он, - женская логика - это что-то невероятное!
- Молчи уж, - говорю я ему. - Это вы все усложняете. И динозавра у вас встретить - одна десятимиллионная, когда на самом деле - пятьдесят процентов.
- Ой, - стонет он, - не напоминай, а то пупок точно развяжется.
- Короче, - говорю я. - Если мы идем подавать заявление - вперед и даже рысью. Если не идем, тогда до свидания, у меня еще сегодня много дел.
- Какие это у тебя дела? - подозрительно спрашивает он. - Мы же заявление собрались подавать? Что это у тебя за дела?
- Почему это у меня не может быть каких-то своих дел? - возмущаюсь я. - Заявление подать - пятнадцать минут. Ну а дальше я занимаюсь своими проблемами.
- Так вот какое у тебя наплевательское отношение к подаче заявления! - начинает возмущаться он.
- Молчи уж, - говорю я. - На свою майку дурацкую посмотри.
- У меня - только майка, - парирует он, - но никаких дел на сегодня я не назначал. - Зато у тебя - формальный подход. Оделась, конечно, как на праздник, но после мероприятия надумала смыться. Так вот кто наплевательски относится к этому события! Правду-то - не скроешь!
- Слушай, - говорю я, - мне эти ляй-ляй конференции уже надоели. Вот тебе последний шанс: или идем подавать заявление, или бай-бай.
- Сама, главное, начала, а сама же еще и недовольна, - заявляет Сергей, но разворачивается и послушно топает в сторону загса.

Не буду долго томить, заявление мы все-таки подали. И день свадьбы нам назначили. На конец августа. Причем Сергей, оказывается, даже и не представлял, как проходит процедура подачи заявления, потому что все время пытался тетке, выдающей бланки, объяснить, почему он решил жениться, какие у него планы на будущее и так далее. Я даже устала его ногой под столом пинать. Наконец, мы вышли из загса, держа в руках выданные бумажки.

- Ну чего? - спросила я Сергея. - Какие у тебя планы на сегодня?
- Планы? - задумался он. - Да мне, вообще-то, хорошо бы на работу вернуться, а то я отпрашивался всего на час.
- А чего тогда орал, что я после загса куда-то собралась? - поинтересовалась я.
- Кто орал? - в глазах Сергея - искреннее недоумение.

Я тяжело вздохнула.

- Ладно, езжай на работу, а вечерком созвонимся.
- Ну, пока, - сказал Серега, клюнул меня в щеку и помчался.

Вечером пришел с работы папулька, и я ему сообщила, что заявление подано и день свадьбы назначен.

- Поздравляю, - сказал папулька. - Теперь надо свадьбу готовить.
- Этим тоже Сергею надо заниматься? - обреченно спросила я.
- А то кому же? - удивился папулька. - Я, конечно, мероприятие в должной мере профинансирую, но все решительные шаги - на нем. Так полагается.

Я тяжело вздохнула - дожить бы до этой свадьбы. Впрочем, сама напросилась, так что кого уж в этом винить...

***

Глава 15

Покупка колец

Вроде, дело сдвинулось с мертвой точки. Серега куда-то там сходил и договорился с каким-то кафе. Я хотела было это дело проконтролировать и потребовала, чтобы он меня туда сводил, дабы ознакомиться с обстановкой, но Сергей высокомерно заявил, что раз он все берет на себя - значит на себя. И что я вмешиваться не должна.

По-моему, это наглость - делать такие заявления. Конечно, я сама настаивала на том, чтобы Серега проявил какую-нибудь инициативу, но не до такой же степени. Любая инициатива, исходящая от него, должна проходить под моим жестким контролем. Причем контролировать, как вы понимаете, приходится весь процесс от начала до конца. Потому что если на парня (а тем более - программиста) взваливать весь процесс, то там спроцессируется процентов двадцать того, что нужно сделать, а остальные восемьдесят останутся - ну никак не затронутыми. Это я знаю уже давно и по опыту папульки с мамулькой, и по опыту общения с ребятами в школе и в институте.

Вот, к примеру, думаете, мы уже купили обручальные кольца? Черта с два! Свадьба на носу, а кольца еще не куплены. Главное, ведь как Серега относится к этой проблеме! Он просто забыл! Просто забыл, и все дела! Вероятно, он вспомнит о кольцах при подъезде к загсу, и мы их купим в каком-нибудь ларьке. Такие симпатичные пластмассовые колечки, рублей по пять каждое...

Вот я сейчас это пишу, а в самой все клокочет от гнева. Это надо же так наплевательски относиться к свадьбе! Ну, ничего не поделаешь. Опять приходится все брать в свои руки. Потому что каждый человек - кузнец своего собственного счастья, а каждая девушка - кузнец собственной свадьбы. Иначе это будет не свадьба, а сплошное безобразие. Мне же хотелось, чтобы этот день запомнился надолго, причем не всяческими трагедиями, отсутствием колец, нехваткой еды или выпивки, безобразного поведения гостей и так далее, а совсем даже наоборот - приятными ощущениями, без шероховатостей прошедшей церемонией, цветами и улыбками.

Подумав об этом, я немедленно сорвала трубку телефона и с такой силой начала тыкать пальцами в кнопки, набирая номер своего благоверного, что чуть не сломала аппарат и пальцы заодно.

- Добрый день, - раздался в трубке голос автоответчика. - Это Сергей. Я в скором времени заканчиваю свое бренное существование, потому что собираюсь жениться, поэтому если у вас есть что-нибудь важное, что вы хотели бы мне сказать, сделайте это как можно скорее. Гы-гы. Говорите после гудка, - и тут раздался довольно мерзкий писк.

Я сначала аж онемела, потому что этот жуткий текст услышала в первый раз, но потом вспомнила, что автоответчик на размышление больше двадцати секунд никак не дает. И тут я нашлась...

- Сереженька, - сказала я писклявым голосом, - это говорит Лена, с которой ты дружил в летнем лагере. Мне бы очень хотелось с тобой пообщаться до твоей свадьбы, так что если ты дома, возьми, пожалуйста, трубочку.
- Але, але! - тут же раздался голос этого негодяя. - Какая Лена? Белозерская или Лисичкина?
- Фигичкина! - заорала я громовым голосом. - Можешь передать своим друзьям, а также ленам, клавам, маринам и другим боевым подругам, что ты снова освободился! - и с этими словами я швырнула трубку на рычаг. Шутит он, понимаете ли. Дошутится когда-нибудь со своими шуточками...

Через минуту телефон зазвонил. Я из принципа выждала звонков пять, потом подняла трубку.

- Что это ты трубки бросаешь? - любимый с ходу бросился в наступление. - Что я такого сказал? На автоответчик обиделась? Так это же шутка. Просто шутка.
- Дебильные шуточки автоответчика пусть останутся на твоей совести, - холодно сказала я. - Лично мне намного больше понравилось, как ты бросился общаться с некоей Леной...
- Знаешь что, - возмутился Сергей, не давая как следует распалиться моему гневу, - а если я тебе позвоню от имени какого-нибудь Володи, ты же тоже к телефону подойдешь и с ним пообщаешься! И что, мне потом тебе тоже скандал устраивать? Ну давай так и сделаем. Вот жизнь начнется интересная - каждый день по скандалу.
- Мне возмутило не то, что ты вообще подошел к телефону, - объясняю я, - а то, КАКИМ ГОЛОСОМ ты разговаривал с этой Леной.
- Во-первых, - сказал Сергей, - я разговаривал не ТАКИМ ГОЛОСОМ, а самым обычным голосом. Во-вторых, я разговаривал с тобой.
- Но думал, - вскричала я, - что с Леной!
- Да не знаю я никаких Лен! - заорал Сергей. - Точнее, - поправился он, - знаю, но они вообще не имеют ко мне никакого отношения.

Я обиженно замолчала.

- Ир, что ты молчишь? - спросил Сергей. - Признайся, что ты сама меня спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.
- Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, - буркнула я.
- Ир, мы уже зацикливаемся, - сказал он. - Этот вопрос уже обсудили. Кстати, ты зачем звонила?
- Зачем я звонила?
- Ну да, зачем ты звонила?
- Тебя это действительно интересует?

Сергей замолчал.

- Что молчишь?
- Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.
- Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! - совсем разозлилась я. - Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!
- Эта Лена - плод твоего воспаленного воображения, - холодно сказал Сергей. - И вообще - твое создание. Эдакий Франкенштейн!
- Значит тебе еще и мои создания не нравятся! - снова заорала я, понимая, впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было никакой возможности, уж больно он меня разозлил.
- Ир, - спокойно сказал он. - Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда перезвони, - и действительно бросил трубку.

Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.

- Але! - послышался его голос.
- Вот ты все "але", да "але", - язвительно сказала я, - а кольца до сих пор не куплены! Где кольца?

Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:

- Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.
- Когда это? - удивилась я.
- Ну, тогда. За ужином.

Тут я вспомнила:

- Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила сама себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!
- А что, - потрясенно спросил Сергей, - это разные вещи?
- Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца - для венчания, а обручальные - для обручения!
- Значит мне нужно купить два венчальных кольца? - все так же неуверенно спросил Сергей.
- Тебе надо купить два венчальных кольца, - сказала я, поняв, что с ним нужно разговаривать очень простыми и короткими фразами. - Но их обычно называют обручальными. Хотя обручальные - они для обручения. А венчальные - для венчания. Но у нас не принято покупать кольца для обручения, поэтому венчальные кольца называются обручальными. Так что тебе надо купить два кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для брака. Для обручения. Точнее, для венчания. То есть для загса. Это такая традиция - жених покупает кольцо невесте и кольцо себе. Золотые, заметь, кольца, - добавила я, вспомнив о киоске с пластмассовыми колечками.
- Мда, - сказал Сергей.

Что-то в его голосе мне явно не понравилось.

- Что ты мдакаешь? - не выдержала я. - В чем проблема?
- Понимаешь, Ир, - осторожно сказал он. - Ты тогда сказала про кольцо, и я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.
- Что купил? - потрясенно спросила я.
- Третий пень, - объяснил он. - Пентиум себе купил. Третий. Новый процессор такой. Для компьютера, - ответил он, тоже решив, как видно, изъясняться простыми и очень короткими фразами.
- То есть у тебя, - переспросила я, решив задавать вопросы очень простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, - денег на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не наденешь, и к тому же он один, а не два.
- Ну да, - просто сказал Сергей. - Я знал, что ты сразу все поймешь. Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка нельзя прицепить - уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка...
- Меня не интересуют твои компьютерные железки, - прервала я его. - Что будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни, пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на палец. Кроме того, - добавила я, - у свадебного платья вообще никаких лацканов нет, чтобы ты был в курсе.
- Ир, - заныл он, - я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо, вот я и вытащил из бюджета...
- Стоп, - сказала я. - Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе кольцо?
- Какое второе кольцо? - спросил он.

Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.

- Ответь мне на один вопрос, - начала я очень осторожно. - Мы с тобой женимся?
- Ага, - так же осторожно ответил он.
- То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? - продолжила я.

Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же подтвердил этот непреложный факт.

- То есть, - продолжала я, - в брак вступают два человека.
- Ну, да.
- Значит колец нужно два! - торжествующе сказала я. - Невесте и жениху, ведь так?

Сергей опять задумался.

- Чего замолчал? - не выдержала я. - Ведь так?
- Ну, да, - очень неуверенно сказал он.
- Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом случае надо было покупать еще одно кольцо? - заорала я. - Тебе кольцо! Для свадьбы! Чтобы жениться!
- Ир, чего ты орешь? - недовольно спросил он. - Разве нельзя разговаривать спокойно, без скандала?
- Ты мне разговор в сторону не уводи, - уже тише сказала я. - Ты лучше отвечай, почему деньги потратил?
- Что ты все сводишь к деньгам? - в свою очередь разорался он. - Все деньги, да деньги! У человека в жизни должны быть не только меркантильные интересы. Должно быть что-нибудь для души.
- Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? - снова заорала я.
- Да! Для души! - ответил Сергей с достоинством. - На нем база индексируется намного быстрее. А рендерится все - просто со свистом.
- Меня не интересует, что там индексируется и это... как его...
- Рендерится, - услужливо подсказал Сергей.
- Наплевать, - рявкнула я. - Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У нас свадьба через две недели.
- Знаешь, я подумал... - неуверенно начал он.
- Что меня можно на пару недель отправить на панель? - интересуюсь я.
- Бог с тобой! - пугается Сергей. - Я вовсе не это имел в виду. Я думал, что, может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?
- Это он мне папа, - злюсь я. - А тебе он - тесть. И на него это произведет не очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом пушил перья и орал, что все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги отдавать собираешься?
- Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно? - говорит он.
- Должны, конечно, - соглашаюсь я. - Но на эти деньги принято или покупать что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное путешествие. Кстати, ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие после окончания моей сессии?
- Погоди ты с путешествием, - останавливает он меня. - Чего с кольцами делать будем?
- Как ловко ты эту проблему переложил на меня, - язвительно говорю я. - Совсем недавно это было только твоей проблемой.
- Ир, - решительно заявляет он. - Жена с мужем всегда должна быть заодно. Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.
- Ладно, - устало заявляю я. - Попрошу денег у папы Бори. Придется наврать что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а они оказались дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.
- Во-во, - обрадовался этот паршивец. - Я всегда знал, что у тебя голова соображает - просто отлично. Надо же, как здорово придумала!
- Ты мне не льсти, - обрываю его я. - Лучше сразу говори, на что еще денег не хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори прокатит, а вот второй раз - черта с два. Ты его знаешь. Он всех насквозь видит.

Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.

- Вроде, на все должно хватить, - неуверенно говорит он. - На кафе я отложил, со своим костюмом придумал. На цветы и машины - тоже приготовлено. Это с кольцами так по-дурацки получилось, - начинает он мне объяснять по третьему кругу, - потому что ты сказала...
- Стоять! - решительно скомандовала я. - Сама знаю. Ты лучше скажи, что собираешься дарить своей невесте на свадьбу?
- Невесте? - переспрашивает он.

Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.

- Ей, родимой, - отвечаю я, стараясь держать себя в руках. - Впрочем, если ты хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины - я не возражаю.
- А невесте надо что-нибудь дарить? - говорит он, изображая из себя полный наивняк.
- Ну, да, - максимально стервозным голосом говорю я. - Так полагается. Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты имей в виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без третьего пня. В дикие траты тебя не введу, не беспокойся.
- Ир, - просительно говорит он. - А что полагается дарить невесте на свадьбу? Я же не в курсе.

Я выдерживаю паузу, а потом говорю:

- Сереж, а ты свои программы - сам пишешь?
- Ну да, - отвечает он уверенно.
- И никто тебе не подсказывает? - елейным голосочком осведомляюсь я.
- Никто! - решительно отвечает он. - Все сам. Если что не знаю - читаю гребаный мануал.
- Странно, - говорю я многозначительно.
- Что странно? - тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую иронию, прозвучавшую в моем голосе.
- Ладно, - решительно говорю я. - Мы и так уже два часа разговариваем. Короче, сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же не интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.
- Кстати, - оживляется он. - Мне нужна новая плата видео-капчуринга. Моя уже...
- Подарок на заказ не делается, - прерываю его я. - Подарок должен стать сюрпризом.
- Так это и будет сюрпризом! - горячится он. - Номер модели сама выберешь. Я тебе только характеристики скажу...
- Сергей, - говорю я ему голосом, в котором слышна вся мировая скорбь. - Ты мне тяжел! Причем наша совместная жизнь еще так и не началась. Что будет дальше? Какие испытания ждут меня? - патетически говорю я, впадая в театральный тон.
- Все будет пучком, - заявляет Сергей, разом обрывая патетику этой минуты. - Со мной не соскучишься, я тебя уверяю.
- Да я и не сомневаюсь, - печально говорю я, пытаясь прикинуть, можно ли отменить свадебные торжества или уже поздно.
- Ладно, - решаюсь я. - Мне пора. Деньги у папульки я сегодня попрошу, так что завтра пойдем покупать кольца. Не забудь.
- Буду как штык, - обещает он. - Пока, любимая.
- Прощай, Робин Гуд, - говорю я, собираясь класть трубку.
- А почему Робин Гуд? - интересуется он.
- Он тоже был большой специалист по всяким пням, - объясняю. - Кстати, - вдруг вспомнила я вопрос, который хотела задать, - а что такое "гребаный мануал". Учебник по мануальной терапии, что ли? Гребешком чешут спину вдоль позвоночника?
- Ну, - задумывается Сергей, - вроде того. Только по компьютерам.
- Понятно, - говорю я. - Ладно, до завтра. И не забудь руки помыть от своих железок, чтобы мы кольцо правильного размера купили.
- Бу сделано, - отвечает этот негодяй и кладет трубку.

На следующий день я отправилась встречаться с Серегой на предмет покупки колец. Честно говоря, я была в довольно паршивом расположении духа. Этому способствовал, во-первых, наш вчерашний разговор с ним, во время которого выяснилось, что Сергей к вопросу покупки колец отнесся с изрядной долей халатности, а во-вторых, вечерний разговор с папой Борей, который, как я и ожидала, мгновенно догадался о причинах резкого Серегиного безденежья и не упустил случая надо мной чуть-чуть поиздеваться. Он, конечно, любя, я понимаю, но хорошего настроения мне это не прибавило.

Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем, стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в алмазах... Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем, может быть, это просто такой предсвадебный процесс.

Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж, так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье - вполне миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка, что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое...

Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.

- Привет, - сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и доверительности. - Ты сегодня - прям тютелька в тютельку.
- Тютелька в тютельку - это гномик с Дюймовочкой, - бодро ответил Серега, клюя меня в щечку.
Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
- Ну, куда пойдем? - интересуется Серега.
- Можно в планетарий, - отвечаю я, - но лучше в ювелирный магазин. В планетарии сейчас кольца временно не продают.
- Ценю твой юмор, - бодро отвечает Сергей. - И люблю, когда ты в хорошем настроении. Не так, как вчера...
- Ты мне лучше про вчера не напоминай, - начинаю вскипать я, но Серега делает миролюбивый жест рукой - мол, все забыто, и я решаю не заниматься эскалацией конфликта.
- Ладно, - говорю. - Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз пять минут ходьбы. Там выбор - огромный. Заодно посмотрим подарок для меня на свадьбу, - и с этими словами трогаюсь с места.
- Подожди, Ир, я не понял, - спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. - Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его собираешься сама выбрать?
- Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, - объясняю я. - Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на стенку-то повесить страшно.
- Интересно, - обижается он. - Тебе доверять, значит, можно, а мне доверять нельзя?
- Ну да, - говорю я совершенно убежденным голосом. - Я-то тебе ничего плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне - запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более, что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о количестве карат все равно лежит на тебе.
- Между прочим, - бурчит он, - когда я говорил о плате видео-капчуринга, то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель...
- Это разные вещи, - властно говорю я.
- Почему это разные? - спорит Сергей.
- По определению, - отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать подобную фразу - крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.

За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были выставлены всякие религиозные висюльки - распятия, мусульманские полумесяцы и еврейские звезды Давида.

- Ну что ты тут застрял? - спросила я, подойдя к нему, потому что не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
- Ты глянь, какие штуки, - стал он показывать пальцем. - Ладно еще крест в полкило весом - таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на полгруди - это круто. Неужели такие покупают?
- Еще как покупают, молодой человек, - вступила в разговор продавщица, стоявшая у стенда. - Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять - почти всегда.
- Господи! - искренне поразился Сергей. - Кто ж такие носит?
- А что тут такого? - несколько обиделась я, вспомнив, что примерно такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него немного побольше. - Большому кораблю - большое плавание!
- Понял, - сказал Сергей. - А большому еврею - звезду в килограмм весом.
- Так, - сказала я грозно, - ты что-то имеешь против моего папы? Говори сразу, пока кольца не купили.
- Ой, - сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. - Я вовсе не его имел в виду. Я просто удивился - неужели найдутся такие идиоты, которые ку... - и тут он прикусил язык.
- Найдутся, найдутся, - подтвердила продавщица, которой явно хотелось продолжить обсуждение этой темы. - Вы сюда вечерком зайдите - к этому стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается. А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
- Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? - язвительно спросила я, решив, что эту идиотку давно пора унять.

Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к другому стенду.

- Ну, - спросила я, повернувшись к Сергею, - мы идем покупать кольца, или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
- Идем, конечно, - засуетился он. - Я вообще молчу. Я только спросил...

У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое дешевое колечко и ткнул в него пальцем.

- Мне вот это нравится, - решительно заявил он. - И стоит недорого.
- Конечно недорого, - мрачно ответила я. - Кусочек проволоки дорого стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
- Ир, ты чего? - забеспокоился Сергей. - Я просто хотел, чтобы подешевле.
- Кольцо покупается только один раз, - решительно сказала я. - Поэтому экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
- Но нам их отдавать, - ненавязчиво напомнил Сергей.
- Отдадим, - так же ненавязчиво ответила я. - Нам на свадьбу деньги подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки, не два бомжа.
- Ну, как скажешь, - сдался Сергей. - Тогда чего ты меня спрашиваешь? Выбрала бы сама.
- Для проформы, - объяснила я. - Чтобы у тебя не создался комплекс подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
- Спасибо что побеспокоились, - сказал Сергей, надулся и стал смотреть в другую сторону.

Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец, остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.

- Сереж, - спросила я его. - У тебя какой размер?
- Сорок два, - важно ответил он.
- Да ты что? - поразилась я. - А я всегда думала, что такой размер пальца только у бандитов бывает. У которых кулак - с голову быка.
- Ир, что ты несешь? - недовольно спрашивает Сергей. - Это размер рубашки у меня - сорок два. Остальные размеры я не помню.
- Кошмар какой, - сказала я и попросила у продавщицы кольца для измерения размеров пальцев.
- Суй палец, жених, - скомандовала я.
Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
- Это что значит? - аж поперхнулась я. - Что это за скабрезные жесты? Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
- Почему? - удивился он. - Ты сказала протянуть палец - я и протянул палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? - вдруг разозлился он. - Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда смотришь, не тот палец суешь...
- Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? - любопытствую я.
- Ну да, - ответил он. - Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же сказала, что надо размер определить - вот я этот палец и протянул. Или тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?
- Серег, - сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе. - Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
- Да ты что? - поразился Сергей.
- Ну да, - подтвердила я. - И, кстати, чего ты мне левую руку суешь? Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только разведенные и вдовцы.
- Это в России, - объяснил Сергей. - А в Европе и Америке обручальное кольцо носят на левой руке.
- И что?
- Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
- Сереж, - спросила я осторожно. - А ты не хочешь ради разнообразия себе штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
- Семь-восемь - не хочу, - твердо заявил Сергей. - Мне и одной - слишком много.

Я задумалась. Ну что мне с ним делать?

- А ну давай правую руку! - рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать нет никакого смысла.

Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я, разумеется, спрятала к себе в сумочку.

- Кстати, - сказал Сергей. - Мы тебе подарок так и не посмотрели.
- Обойдусь, - вздохнула я. - У тебя такой своеобразный подход ко всему, что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую лесопилку.
- Вот зря ты так, - сказал Серега. - Я же не хотел тебя обидеть. Я просто сказал, что думаю.
- Именно это меня и тревожит, - снова вздохнула я.
- Я так думаю, - утешающе сказал Сергей, - что это обычные предсвадебные трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было, ведь так?
- Ну да, - очень неуверенно сказала я. - Наверняка наладится. Кстати, ты собираешься стать всемирно известным?
- Я? - переспросил Сергей.
- Ну да. Ты, - сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
- Не знаю, - ответил он.
- Ну, хоть честно ответил, - вздохнула я. - Ладно, если ты не собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет очень непросто.
- А чего это ты сейчас об этом заговорила? - снова удивляется Сергей.
- Да так, - говорю я, - не обращай внимания. Просто мысли вслух. На всякий случай. Кстати, - перевела я разговор на другое, - ты сейчас меня провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
- Ир, ты понимаешь... - мнется он.
- Понимаю, - киваю я. - Невест провожать уже не обязательно.
- Но я могу! - уверяет он. - Просто мне еще надо...
- Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый пень - сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
- Что это опять за Вася выполз? - возмущается Сергей, но я его клюю в щечку и ныряю на радиальную станцию метро.

Главное в нашем деле - оставить за собой последнее слово. И не дать противнику расслабиться.
Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и кольца мы уже купили.

***

Глава 16

Последние дни перед свадьбой

Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане. Честно говоря, меня все время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и совершенно не верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за Серегу. Причем дело даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду замуж и уеду из родительского дома.

Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что все дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных раздумий. Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели Серега проявил себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была готова послать всю эту свадьбу куда подальше и остаться гордой, но независимой пташкой.

Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной хозяйственной деятельности только в последние несколько дней перед свадьбой. Лично я считаю, что надо сначала проводить свадьбу, а потом уже принимать решение - вступать в брак или нет. Почему? Да потому что все, что происходит задолго до свадьбы - не имеет ровным счетом никакого значения! Как можно узнать друг друга по совместным походам в кино или кафе? Никак. Что при этом требуется от жениха? Только наличие в кармане какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое или пакетик с попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее дома - вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько заявляя на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня меня не может проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень" вставить в какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю. Но это не имеет значения.

А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну, Серег, это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".

Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал. Почему-то у женихов принято считать, что если они, видите ли, "осчастливили" невесту своим согласием сделать предложение руки и всего компьютерного барахла, которое валяется у них дома, то теперь им все должны целовать руки, ноги и уши, а заодно полностью приготовить все к свадьбе и в нужный момент принести туда жениха под звуки духового оркестра, синтезированного с помощью звуковой платы Guillemont ISIS XL.

Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово - наболело! Этот негодяй - мой жених - считает, что свадьба сама подготовится и проведется, как по мановению волшебного джойстика. Ничего сам делать не хочет! Сидит дома, ковыряется в компьютере (именно "в", а не "на", потому что Серега свой агрегат разобрал, чтобы, как он выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100", как будто другого времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот димиэй-100 встает только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном вставать не хочет.

И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа Боря, ни даже старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению своих семейных задач. Между тем, дел еще - по горло! Приглашения написать и разослать надо? Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо. Свадебный торт заказать надо? Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо продумать и заказать свадебный экипаж, свадебный ужин и все такое. Но Серега себе и в ус не дует, как будто не у него свадьба.

Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать приглашения, потому что будет не совсем удобно, если гости получат их через пару дней после свадьбы. Серега в ответ веселился, пренебрежительно махал рукой и заявлял, что мы живем в компьютерном веке, и что он в две секунды подготовит все приглашения на компьютере и разошлет их по электронной почте. Когда я ему вежливо намекала на то, что не у всех приглашенных может быть электронная почта, Серега делал квадратные глаза и спрашивал - зачем вообще таких людей приглашать на свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью - о принтер. Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
Делал он их недолго. Дня два. Лично я думала, что он просто заготовит текст в Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему дала, а затем распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры так не поступают. Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне ленивые, поэтому быстренько создают программу, чтобы она сделала все за них, а список загоняют в комп через сканер. С этими словами он засел, как он выразился, "ваять программулю", которая сама будет брать данные из списка, а затем распечатывать готовые приглашения.

Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть и забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а крутая программуля, написанная крутым программером, сама все распечатает. Однако через пару дней стало понятно, что избранный Серегой способ не так эффективен, как казалось на первый взгляд. Во-первых, программа распознавания текста отказалась четко идентифицировать буквы, написанные мною от руки. Серега заявил, что это не беда, и что он быстренько обучит программу работе с моим почерком. Убив на этот процесс каких-то четыре часа, Серега заявил, что я все время по-разному пишу одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не может. Пришлось мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую машинку и выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.

Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной эффективностью, поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не больше часа (приходилось все проверять с особым старанием, потому что люди обычно не прощают описок в своем имени и фамилии). Когда имена приглашенных наконец были занесены в компьютер, Серега сел "добивать программулю". В первый день окончания "добивания" я так и не дождалась, поэтому ушла домой. Серега остался сидеть за компьютером, изрыгая проклятия, потому что он решил писать программу сразу на новой версии языка, а она его не очень-то слушалась. Когда я появилась на следующий день, Серега сказал, что программа почти готова, и что осталось только выловить некоторые баги. Я ответила, что у нас нет времени ходить на соседний стадион, и я вообще не очень понимаю, как мы поймаем багги, несущийся на полном ходу. Но оказалось, что речь идет не о скоростном автомобильчике, а о всяких сбоях в работе программы, выловить которые, по словам Сергея, намного труднее, чем написать саму программу. На мой вопрос, зачем он вообще затеял всю эту бодягу, когда намного быстрее было бы просто в Word-е вписать имена, Серега ответил, что подобный ламерский подход к лицу какой-нибудь секретарше, но совсем не ему, крутому программеру, и что он после свадьбы еще займется моим воспитанием.

Все баги Серега выловил часа за четыре, потянулся и сказал, что приглашения можно уже вставлять в принтер. При этом выяснилось, что открытки приглашений никто из нас не купил, так как Серега считал, что их куплю я, а я... Ну, сами понимаете. Пришлось мне бежать в ближайший газетный киоск и покупать приглашения. Купила, принесла. Заправили их в принтер. Серега сделал горделивое выражение лица и запустил программу. Принтер засосал первое приглашение. Серега весь раздулся от гордости. Принтер немного подумал, после чего выплюнул совершенно пустую открытку. Серега недоуменно поднял одну бровь. Принтер засосал следующее приглашение. Подумал. Снова выкинул пустое приглашение. Серега приподнял другую бровь. На третьем пустом приглашении брови у Сереги закончились, он остановил программу и стал разбираться, в чем дело.

Оказалось, как радостно заявил Серега, он забыл обнулить каунтер. Обнулив каунтер, Серега снова запустил программу. На этот раз принтер засосал приглашение и стал на нем что-то увлеченно печатать. После этого выплюнул приглашение, засосал следующее и снова начал печатать. Серега снова надулся от гордости и стал мне доказывать преимущества программерского подхода перед ламерским. Однако я обратила внимание на то, что принтер уж как-то очень быстро выплевывает открытки, подошла посмотреть и обнаружила, что на каждой открытке значится только ФИО, но никакого текста приглашения нет.
Тут Серега позеленел, снова полез в программу и стал там с таким ожесточением ковыряться, что я уже боялась за целостность его компьютера. Через полчаса Серега исправил и этот глюк, запустил программу и... наконец-то, первое приглашение было напечатано совершенно правильно! Правда, выглядело оно следующим образом:

„®а®Ј®© Сергей Иванович !
€а Ё ‘ҐаЈҐ© ЁҐов зҐбвм ЇаЁЈ« бЁвм ў б  бў ¤мЎг,
Є®в®а п б®бв®Ёвбп 19 ®пЎап ў Ї®ҐйҐЁЁ Є дҐ "‡ўҐ§¤®зЄ "
Ї® ¤аҐбг: Ѓ®«ми®© ‚®а®иЁ«®ўбЄЁ© вгЇЁЄ, ¤® 8, Є®аЇгб 2,
бв஥ЁҐ 3, 5 нв ¦  Їа ў® ®в «Ёдв . Ћеа ЁЄг бЄ ¦ҐвҐ, зв®
®в ‘ҐаЈҐп ‚ ᨫ쥢Ёз .
Ќ бзҐв Ї®¤ аЄ®ў ®¦® Ґ ЎҐбЇ®Є®Ёвмбп, ¤®бв в®з® Ўг¤Ґв
Їа®бв® ЇаЁҐбвЁ б б®Ў®© ҐЎ®«ми®© Є®ўҐав.
Ѓг¤Ґ ®зҐм а ¤л ў б ўЁ¤Ґвм.
€а Ё ‘ҐаЈҐ©.

Серега, посмотрев на это безобразие, сказал, что беспокоиться нечего, потому что тут просто что-то напутано с кодировками. Он снова полез в программу, и через каких-то 15 минут случилось ЧУДО - первое приглашение было отпечатано так, как надо. На втором, правда, у Сереги в принтере закончился картридж с чернилами.

Проблему с чернилами Серега тоже стал решать исключительно по-программистски - то есть не так, как это делают нормальные люди. Вместо того, чтобы просто сходить в магазин за картриджем, Сергей заявил, что только идиоты могут платить по двадцать пять баксов за пластмассовую баночку с чернилами, когда старую можно перезарядить, и она будет пахать, как папа Карло. С этими словами Серега начал рыться по ящикам стола, и через каких-то пятнадцать минут с воплем "Every car!" достал гофрированный пластиковый тюбик с иглой, внутри которого болтались чернила. Иглу Серега лихо всадил в картридж, как заправский наркоман, и резко нажал на поршень тюбика...

Оказалось, что иглу он всадил не так, как полагалось по инструкции - то есть не до конца, поэтому чернила мощной струей брызнули не внутрь картриджа, а прямо на рубашку Сереге. Какие термины он при этом произносил - я даже повторить не могу. В самом мягком выражении звучали слова горечи по отношению к фирме Hewlett Packard, производящей эти картриджи и заправки к ним, а в самом грубом упоминался его любимый Bill Gates и, почему-то, Windows, хотя было не очень понятно, какое отношение Windows имеет к заправке картриджей. Но я уже поняла, что Гейтс, Гейтс и только Гейтс всегда виноват во всех неприятностях, которые случаются у программистов.

Серега сменил рубашку и снова занялся заправкой. На этот раз он был более осмотрителен и даже два раза прочитал инструкцию, причем до заправки, а не после, в результате чего содержимое тюбика плавно перетекло в картридж. Сергей облегченно вздохнул, еще раз объяснил, сколько денег мы сейчас сэкономили, поставил картридж в принтер и запустил печать. Но, как выяснилось, наши злоключения еще не закончились, потому что картридж без толку елозил по бумаге, кое где выдавая черные точечки, и напрочь отказываясь выводить целые буквы. Серега заявил, что, цитирую, "чернила еще не пробрались по капиллярам к головке", после чего вытащил картридж и начал его сильно трясти, чтобы помочь чернилам пробраться туда, куда следовало.

В общем, ничего страшного бы не произошло, держи он картридж головкой к себе, потому что его рубашка видела и не такое, но он его держал почему-то головкой от себя, поэтому моя белая блузка тут же покрылась чернильными точками всевозможных размеров и модификаций. Вот тут уже пришел мой черед произносить разные нехорошие слова, причем в первую очередь досталось всем программистам мира, затем фирме Hewlett Packard и ее чертовым заправкам, а заодно, до кучи, и Биллу Гейтсу, чтобы ему жизнь медом не казалась. После этого я накинула пальто, сходила на улицу и купила новый картридж.

Как ни странно, после этого все приглашения мы напечатали за каких-то двадцать минут. С момента начала этой эпопеи прошло примерно двое суток. Если бы я открытки заполняла на обычной пишущей машинке, у меня на это ушло бы где-то часа полтора. Поэтому когда Серега заикнулся о том, что гостевые карточки, которые надо подготовить, чтобы во время свадьбы указать гостям свои места за столом, он сейчас быстренько сделает на компьютере, возник небольшой скандал, после чего Серега от своего предложения благоразумно отказался.

С моим платьем, к счастью, вопрос решился без Серегиного участия. Папулька отвел меня к своей знакомой портнихе, заплатил ей денег, и она довольно быстро сшила миленькое платьице - как раз такое, какое я и хотела. Однако Серега, когда я ему об этом сказала, вдруг начал строить из себя черт знает что и заявил, что он не позволит принимать решение в таком важном вопросе, как свадебное платье без длительных консультаций с его светлой персоной. Пришлось тащиться с ним к портнихе и показывать еще не до конца доделанное платье.

Главное, что меня возмутило: дома он орал, как крокодил во время испытательного полета, что не позволит принимать решение без себя, но когда я предложила тут же отправиться к портнихе, чтобы это платье посмотреть, он сразу потух и заявил, что сегодня не может, потому что ему надо срочно доделывать программу, и он будет сидеть всю ночь, а завтра не может, потому что ему после ночной работы надо выспаться. Но я в ответ заявила, что если он не сможет завтра, тогда следующий шанс посмотреть платье у него будет уже на свадьбе, поэтому Серега покривился, поохал, жалуясь на свою суровую программистскую жизнь и тяжелое психологическое давление со стороны единственной невесты, но согласился.

К портнихе он тащился с такими стенаниями, что от нас шарахались все прохожие. Я даже пожалела, что затеяла данное мероприятие, хотя происходило это все по его просьбе. У портнихи мой благоверный проявил себя во всей красе: уселся на диван, разыгрывая из себя богатого купца, типа Вожеватова, однако по виду и манерам он больше смахивал на Карандышева. Пока я надевала платье, Серега заснул, нервно подергивая во сне руками. Мы с портнихой его разбудили, колотя здоровенными ножницами по ведру, он проснулся и сначала никак не мог понять, где находится. Но затем пришел в себя и заявил, что платье никуда не годится. Портниха при этих словах чисто рефлекторно щелкнула в воздухе своими огромными ножницами. Серега намек понял сразу и поправился, что, мол, платье шикарное и сшито просто отлично, но ему не нравится белый цвет. Мы с портнихой хором заорали, что всегда и во все времена невесты выходили замуж в платьях белого цвета, но Серега сказал, что его невеста должна быть всем невестам невеста, поэтому он согласен на любой цвет и любой фасон, кроме белого. Белый цвет, сказал Серега, напоминает ему белоснежные страницы Word-а, а он, видите ли, ненавидит набивать текст на компьютере, поэтому у него от белого платья рождаются плохие ассоциации.

Портниха очень выразительно посмотрела на меня - мол, подруга, ты действительно за ЭТОГО решила замуж выйти? - на что я в ответ, со вздохом, кивнула и вслух сказала, что сейчас что-нибудь придумаем. После краткого обсуждения ситуации, во время которого Серега снова заснул, было решено, что мы еще успеем дополнительно сшить красно-белое (мой любимый цвет) платье без особых наворотов. Растолкав Серегу, я ему предложила следующий компромисс: в загс я отправляюсь так, как полагается - в белом платье, а на свадебном застолье буду в красном. Серега оживился и сказал, что красное платье он одобряет целиком и полностью, потому что красный цвет ему напоминает о Линуксе, а белый в загсе как-нибудь переживет, потому что все равно день испорчен.

Но мое платье - это еще полбеды. Основные бои развернулись на жениховских направлениях - то есть по поводу его свадебного костюма. Серега почему-то вбил себе в голову, что ему, видите ли, "не прикольно" быть на свадьбе в нормальном костюме. На мой вопрос, почему ему "прикольно" было в таком костюме приходить просить моей руки, но уже "не прикольно" быть в нем на свадьбе, благоверный объяснил, что руки он просил наедине со мной и папулькой с мамулькой, а на свадьбе в большом количестве будут его любимые "фидошники", которые настолько привыкли видеть Серегу в одних и тех же черных джинсах и программерском свитере, что могут не пережить вида смокинга и начнут себя плохо вести. На мою просьбу расшифровать, что именно подразумевается под термином "плохо вести", Серега поджал губы и сказал, что это лучше даже и не расшифровывать.

Но я отступать не собиралась, поэтому сразу заявила, что если он не хочет на свадьбу прилично одеться, то может и не одеваться, но тогда свадьбу чур проводить без меня. Серега в ответ на это завел длинную волынку о том, что, мол, нельзя вот так сразу рубить сплеча, и что лучше мы будем как американцы, у которых принято все проблемы сначала обсуждать, а потом уже решать с помощью адвокатов, и что он предлагает мне сначала высказать мои пожелания, затем он выскажет свои пожелания, после чего я должна скорректировать свои пожелания относительно его пожеланий, а он должен скорректировать свои пожелания относительно моих пожеланий. И тогда все будет тип-топ, заявил Серега, потому что, дескать, у американцев после этих обсуждений всегда все становится тип-топ. Ну, или они разводятся, если пожелания не корректируются.

Кстати, я уже не в первый раз замечаю, что он иногда становится удивительно нудный. Что за манера - под все подводить какую-то базу и действовать исключительно под воздействием разума, а не чувств? На что нам вообще даны чувства, если мы с помощью них не можем принимать решения? Зачем мне вообще обсуждать с ним вопрос, может ли он на свадьбе быть не в костюме, а черт знает в чем? Конечно не может! Чего тут обсуждать? Вопрос не в том, что я навязываю ему свое мнение. Никакое мнение я вовсе не навязываю. Ему просто предлагается обычная альтернатива: или свадьба не в костюме и без меня, или свадьба в костюме и со мной. По-моему, очень логично, и нечего тут обсуждать.

Какие компромиссы могут быть в такой ситуации? Разве тут возможно половинчатое решение? Или нужно согласиться с тем, что он придет в костюмных штанах и свитере, а от меня на свадьбу заявится моя нижняя или верхняя половина?

Все это я ему заявила со свойственной мне прямотой. Серега в ответ надулся и сказал, что нам придется очень тяжело в совместной жизни, раз я не умею идти на компромисс. Я в ответ сказала, что какая есть - такая есть, и что он еще имеет шанс все переменить, раз я ему не подхожу. Серега совсем надулся, засопел, но ничего так и не сказал. Я немного подождала, но видя, что он не намерен сегодня больше выступать ни с какими программными заявлениями, ушла домой.

Дома, впрочем, тоже было не все в порядке. Родители, как выяснилось, внезапно осознали, что их единственная дочурка - вот ужас! - выходит замуж, причем не просто выходит замуж, а еще уходит жить к мужу. А это означает, что она отныне не будет ругать папульку, когда он по пятницам заявляется домой сильно веселый после покера и часами смотрит на кухне телевизор, хотя телевизора на кухне сроду не было, что дочка теперь не будет по утрам препираться с мамулькой на тему - можно ли взять поносить мамулькин джемпер в качестве платья, и что некого теперь будет ругать по вечерам за поздние приходы домой и часовые разговоры по телефону.

Все-таки, они у меня странные. Радоваться же надо, что они теперь заживут в свое удовольствие. Но они почему-то загрустили. Даже папа Боря загрустил, хватается за сердце и пьет литрами валерьянку, перемежая это дело стопками текилы, чтобы, как он говорит, выровнять давление. А у мамульки вообще глаза на мокром месте. Ходит по кухне, трет тарелки и промокает глаза кухонным полотенцем, которое, между прочим, уже месяц как не очень чистое.

Я поначалу на этот разброд в рядах бойцов особого внимания не обращала, но затем вышла на кухню и призвала всех к ответу...

- В чем дело? - резко спросила я, зная, что с моими родителями никаких предварительных ласк перед серьезным разговором делать не нужно.
- Дочь покидает родительский дом, - немного помолчав, объяснил папа Боря, после чего накапал себе валерьянки и запил ее стопкой текилы.
- Текилу надо закусывать лимоном, - объяснила я.
- Поучи отца, поучи! - С папы Бори сразу слетела грусть. - Я в валерьянку насыпал соли и накапал лимонной кислоты. Так что все учтено великим ураганом.
- Ир, - подала голос мамулька, и голос ее предательски задрожал. - Если тебе с ним будет плохо, ты сразу к нам обратно прибегай. Мы тебя всегда обратно примем, ты не думай.
- Да я и не думаю, - пожала плечами я. - Конечно примете. Я же здесь прописана.

Жестокий приемчик, конечно, но мамулька сразу перестала рыдать и посмотрела на меня возмущенным взглядом.

- Дорогие родители! - сказала я торжественно. - Я прекрасно понимаю, что вы очень переживаете из-за того, что дочка выросла и, так сказать, покидает отчий дом.
- Во-во, - подхватил папулька. - Кто меня теперь будет ругать по пятницам?
- Вот за это не волнуйся! - сказала мамулька, и в голосе ее слезы сразу обледенели. - Есть еще порох в пороховницах. И если ты опять начнешь кидаться стеклянной масленицей в таракана, которых в нашей квартире сроду не было, я и без Иры тебе устрою летающий цирк Монти Пайтон.
- Был таракан, - заспорил папулька. - Огромный черный таракан. Он грозил сожрать нашего юморного попугая Бакланова, и мне ничего не оставалось, как спасти птичку, пожертвовав масленицей. Кстати, ее зовут масленка, а не масленица. И она, все-таки, намного дешевле Бакланова.
- Между прочим, - вскричала мамулька, - из-за этого противного попугая моя мамочка к нам не приезжает уже несколько месяцев.
- Я и говорю, - подтвердил папулька, - что этот попугай - бесценный, а ты на него какую-то масленку пожалела.
- Сейчас эта масленка в тебя полетит за такие слова, - пообещала мамулька.

И тут завязалась безобразная семейная сцена. Нет, ну ничего себе у меня родители! Единственная дочка выходит замуж и покидает отчий дом, а они все свои взаимоотношения выясняют, причем на дочку всем наплевать.

С этими грустными мыслями я отправилась к себе в комнату и села читать Донцову. Но детектив как-то не лез в голову. До свадьбы действительно оставалось совсем чуть-чуть. И с Серегой мы чего-то стали ругаться чуть ли не каждый день...

Не выдержав, я сняла трубку и позвонила ему, ожидая услышать замогильный голос благоверного, который, конечно, меня еще не простил. Однако Серега бодро сорвал трубку и встретил меня крайне радостно. Оказалось, что к нему зашли кое-какие друзья фидошники, которые, как он выразился, устроили "предварительный мальчишник". Я поинтересовалась, на какое число назначен "окончательный мальчишник", но Серега все так же весело сказал, чтобы я не была букой, нагло заявил, что ему некогда, что он целует меня, папульку с мамулькой и попугая Бакланова, после чего распрощался и повесил трубку. Нормально, да? Тоже мне - мальчуган нашелся!

Впрочем, я тут же подумала, что стервенею прямо на глазах. Надо это заканчивать! С этими мыслями я снова взяла Донцову и на этот раз серьезно углубилась во все хитросплетения сюжета. В конце концов, до свадьбы времени еще полно. Дней пять, не меньше...

***

Глава 18

Мы с Викой встали у стеклянных дверей при входе в загс, а мамулька с папулькой пошли к метро, чтобы купить цветов вместо безвременно погибшего под папулькиным седалищем букета. Сергей с остальной компанией так и не появлялся.

- У меня очень плохие предчувствия, - поделилась я с Викой, которая воспользовалась передышкой в плавном течении свадебных торжеств для того, чтобы покурить.
- Да брось ты, - откликнулась подруга, которая никогда в жизни ничего не воспринимала всерьез. - Сейчас все приедут, пойдем брачеваться, а потом на свадьбе салатика поедим. Расслабься, Ир, чего ты расстроилась?
- Да ну, - махнула рукой я. - Как с самого начала все наперекосяк пошло, так дальше все хуже и хуже. Серега как появился в дверях в ярко-зеленом пиджаке, так я и поняла, что это очень плохая примета. Я уже не удивлюсь, если выяснится, что или загс закрыт и нас не распишут, или в кафе взорвалась котлета и оттуда всех срочно эвакуировали, так что свадебного застолья не будет.
- Подумаешь, наперекосяк пошло, - фыркнула Вика. - Ты мою свадьбу вспомни. Вот уже где наперекосяк так наперекосяк. Мой ненаглядный Гамлет вообще за мной приехал пьяный в дупель. К нему, видите ли, накануне брат приехал с малюсенькой бутылочкой чачи, которая еле в дверь пролезла.
- Да уж, было дело, - вспомнила я. - А потом его чуть со мной не расписали.
- Во-во, - подтвердила Вика. - Ты еще вспомни, как он после первого тоста заснул в салате. Вот это свадьба была - всем свадьбам свадьба.
- Ты сама виновата, - сказала я. - Это Гамлет - он же совсем дикий был. Только-только с гор спустился.
- Зато страстный, - вздохнула Вика. - Бывало, как зашевелит усами, да как скажет: "Я тебя, Вик, никто не отдам", - у меня сердце так и заходится.
- Ну да - язвительно сказала я. - Только потом выяснилось, что у него этой страстности - на половину Москвы хватит. Хорошо еще, что ты с ним быстро развелась.
- Развелась - ну и развелась, - рассеянно сказала Вика. - Зато пережила бурную игру страстей. А теперь - никакого в жизни азарта.
- Да брось ты, - возмутилась я. - У тебя же этот... как его... Митя Кошкин. Богатый, умный, непьющий, деловой, красивый, - стала перечислять я. - Все подружки просто обзавидовались.
- Понимаешь, - вздохнула Вика, - мужик всем хорош, врать не буду, но куража в нем нет. Давеча в ресторане на меня очередной дикий Гамлет выпал - пригласил танцевать. И что, ты думаешь, Кошкин сделал?
- Пристрелил его? - высказала я свое предположение.
- Щас, пристрелил! - негодуя, ответила Вика. - Он сказала: "Викуся, детка, потанцуй пока с мальчиком, а то мне с человеком надо пообщаться". Это, видите ли, был деловой ужин.
- И чего ты возмущаешься? - полюбопытствовала я. - Тебе разрешают пообщаться с твоим любимым дитем гор. Вот и развлекалась бы.
- Можно подумать, - фыркнула Вика, - Кошкин что-нибудь пустит на самотек. Танцы с диким Гамлетом происходили под внимательным взглядом Коли с Витюшей, Димкиных охранников. Ты просто Витюшу никогда не видела. Под его взглядом любой Гамлет начинает очень чисто говорить по-русски и во время танца ближе чем на три метра не подходит.
- То есть, - подытожила я, - богатые тоже плачут?
- Еще как, - вздохнула Вика и вдруг захохотала.
- Ты чего смеешься, дуреха? - спросила я, чувствуя, что снова прихожу в хорошее настроение: с Викой долго грустить было невозможно.
- Да я вспомню, как первый Гамлет со мной на все лекции от ревности ходил, - заливалась Вика, - так просто умираю от хохота. Один раз заметила его выражение лица на лекции по теоретический механике, когда Гольдерг рассказывал про кориолисово ускорение, так смешнее ничего в жизни не видела.

Я живо представила лицо спустившегося с гор Гамлета, рассматривающего длиннющее уравнение, и мне тоже стало очень смешно. А тут Вика захохотала просто на всю улицу.

- Чего еще вспомнила? - поинтересовалась я, тоже смеясь.
- Я вспомнила, как Кошкин играл со мной в эротические игры, - простонала Вика, сгибаясь пополам от хохота.
- Как?
- Он насмотрелся "Девять с половиной недель", - проговорила Вика, задыхаясь, - и решил изобразить нечто похожее.
- Ну?
- Ну и стал катать у меня по животу яблоко, изображая дикую страсть, идиот, - выдавила из себя Вика, у которой по щекам уже катились слезы от смеха.
- И чего?
- Да ничего, - из последних сил проговорила Вика. - Просто яблоко он за две минуты до начала этой сугубо эротической сцены достал из морозилки, поэтому я сначала подпрыгнула метра на два, а потом ему как следует въехала подушкой. Митя обиделся и заявил, что у него пропало сексуальное настроение. У него... сексуальное... настроение... Как вспомню его рожу... - и тут Вика в изнеможении повисла на перилах.

Я тоже хохотала так, что чуть не свалилась с крыльца загса. Нет, с Викой точно не соскучишься!

В этот момент к загсу подкатила кавалькада из трех колымаг, которые Сергей в минуту рассеянности назвал машинами, и мне сразу расхотелось смеяться. Из "Форда" выполз Сергей с дядей Юрой, и вот тут мне поплохело совершенно определенно.

- Боже мой, что это? - застонала я, глядя на их перемазанные костюмы и грязные руки.
- Колесо прокололи, - весело сказал Сергей. - Буквально в двухстах метрах отсюда схватили гвоздя. Вот и пришлось в аварийном порядке производить замену.
- Ирка, клянусь, как на "Формуле -1", - похвастался дядя Юра, у которого грязная полоса проходила через все его круглое лицо. - Двенадцать минут и двадцать две секунды, чтоб я сдох!
- Дядя Юра, молчи, - властно сказала я. - С тобой потом разберемся. А ты? - обратилась я к Сергею. - Ты-то куда полез? Посмотри, на кого ты теперь похож? Как это все отчищать? Почему этот Денис не мог колесо поменять? Он же водитель.

В этот момент из "Форда" вылез Денис. И тут я поняла, почему Денис не мог поменять колесо. Этот парень был такого изящного телосложения, что для смены колеса потребовалось подобных денисов штук пять, не меньше.

- Понимаешь, - объяснил Серега. - Денис скрипач. Ему нельзя пальцы калечить.
- А женихам, - лучезарно улыбнулась я, - можно?
- Блин, Ир, - возмутился Сергей, - чего ты меня пилишь-то сегодня весь день? То пиджак тебе не понравился, то машина, то колесо нельзя было менять! Ты не рановато приступила к столярным работам, а? Медовый месяц еще не начался, а у меня уже очень плохие предчувствия.
- У меня они еще хуже, - мрачно сказала я.
- Але, молодожены, - вмешалась Вика. - Это что еще за упаднические настроения? Ну-ка, марш в загс на роспись!
- Надо родителей подождать, - сказала я.
- И моих ребят, - добавил Сергей.
- Каких ребят? - заинтересовалась я.
- Знакомых, - объяснил Серега. - Они должны на бракосочетание прийти. Обещали.
- А зачем нам ребята на бракосочетании? - спросила я.
- Увидишь, - коротко ответил Сергей.
- Подожди, - осторожно сказала я, почувствовав, что в голове у меня уже все перемешалось. - Так что, перед загсом все-таки состоится демонстрация линуксоидов? Всякие красные шапочки и мандрыки?

Сергей с совершенно изумленным видом посмотрел на меня.

- Ир, - спросил он осторожно, - ты перед выездом ничего не пила? Какие демонстрации линуксоидов? Какие "Мандрейки"? Что с тобой?
- Пила, - призналась я. - Но вчера вечером. Ладно, не обращай внимания. Раз не будет демонстрации, значит все в порядке. Ты только скажи, кого мы ждем и зачем.
- Ждем моих свидетелей, - объяснил Серегей.
- Каких свидетелей? - удивилась я. - Разве у тебя не Денис будет свидетелем?
- Давайте мне Дениса в свидетели, - заволновалась Вика. - У меня еще никогда не было мальчика, который умеет на скрипочке. У них такие тонкие и длинные пальчики...

Денис, стоящий рядом с крыльцом, раскраснелся, как маков цвет.

- Денис, - объяснил Сергей, - еще маленький. А раскраснелся он не потому что вы подумали, а потому что он подумал, что вы подумали о нем чего-то не то.
- Очень информативно, - заметила Вика.
- А в свидетели, - продолжил Сергей, - я пригласил трех своих самых близких фидошных друзей. Пришлось всех троих приглашать, потому что иначе была бы обида на всю жизнь.
- Понятно, - сказала я, хотя мне еще ничего толком не было понятно. - Как они хоть выглядят-то, твои свидетели?
- А я почем знаю? - пожал плечами Сергей.
- В смысле?
- Ир, ну я тебе же рассказывал о Фидо и о том, как мы общаемся через сеть.
- Ну?
- Что ну? Вот я с ними и общаюсь уже года три, но ни разу живьем никого из них не видел. На свадьбе и познакомимся, - объяснил Сергей.
- Мда, - сказала Вика задумчиво. - Вот это лично я называю настоящей мужской дружбой. Романтика электронного века, чтоб я сдохла.
- Помолчи, - сказала я Вике. - Чувствую, что скоро я тут сдохну от этих сюрпризов. Серег, - спросила я своего благоверного, - а почему ты их никогда не видел?
- Они из других городов, - объяснил Сергей.
- И мы здесь будем ждать, - продолжала выяснять я, - пока они из этих городов приедут? Один, вероятно, из Владивостока, другой из Питера, а третий с Камчатки?
- Нет, - ответил Сергей. - Они не так далеко живут. Двое из Балашихи, а один из Мытищ.
- Крутые другие города, - сказала Вика. - Аж полтора километра от Москвы. Ну тогда, надеюсь, они еще сегодня таки подъедут к загсу.
- Они будут с минуты на минуту, - пообещал Сергей. - У одного есть машина.
- Небось, "Форд" за пятьсот баксов? - догадалась я.
- Ир, - Сергей обидчиво скривился, - ну почему ты сегодня такая зловредная? Почему обязательно "Форд"? Почему за пятьсот баксов? У Masta Man, между прочим, крутая "Audi-100". Он за нее, по-моему, штуку - точно отдал.
- Хмм... Достойна ли я тогда стоять рядом с таким человеком? - усомнилась я.
Сергей снова внимательно посмотрел на меня, пытаясь на глаз определить, издеваются на ним или нет, но я состроила из себя полную дурочку и только невинно хлопала ресницами. В этот момент к загсу с визгом шин действительно подрулила древняя "Audi-100", откуда выползли трое каких-то парней. Смотрелись они очень живописно и до странности напоминали знаменитую троицу Вицин-Моргунов-Никулин. Один из парней был довольно крупных габаритов, и он еле-еле вылез из машины, второй был совсем маленький и худенький, а третий оказался вполне нормальных размеров, но выглядел очень загадочным, потому что носил большие черные очки.
Вся троица решительно двинулась к Денису, который по-прежнему торчал около крыльца, после чего каждый стал жать ему руку и кричать на всю улицу: "Stranger! Наконец-то! После трех лет знакомства!"...

- Але, - сказал Сергей, явно расстроившись. - Stranger - это я. 2:5020/477.56.
- Ой, - сказала мне Вика шепотом. - Чего это они какие-то цифры называют, как уголовники?
- Почему это сразу уголовники? - обиделась я за фидошников. - Просто у них адреса в сети обозначаются цифрами. Вот они друг друга по цифрам лучше и запоминают. Они же математики...
- Что, вся сеть математики? - поинтересовалась Вика.
- Вся, - сказала я, - поголовно.

Трое вновь прибывших в этот момент здоровались с Сергеем, хлопали его по плечу так, что у моего благоверного подкашивались колени, и радовались давно ожидаемой очной встрече.

- Сергей, - сказала я фальшиво ласковым голосом. - Может быть, ты меня познакомишь с твоими свидетелями?
- Да-да, конечно, - заторопился Серега и подвел ко мне эту странную троицу. - Знакомься Ир, это мои близкие друзья: Masta man, Vanilla soup и агент WD-40.

Masta man был самый толстый, Vanilla soup - самый тонкий, а агент WD-40, разумеется, был тот, который в черных очках.

- Очень приятно, - сказала я, от озверения сделав книксен. - Меня зовут Ира. Вы уж простите, что имя такое плебейское. Но я в сетях не состою, поэтому еще не обзавелась крутым псевдонимом.
- Да ладно вам, - пробасил Masta Man. - Мы на кличках не настаиваем. Меня, например, можно звать мои обычным ником - Stealth Fighter.

Вика за моей спиной нервно хихикнула.

В этот момент к загсу подошли папулька с мамулькой, несущие довольно здоровый букет.

- Привет всем, - сказал папулька. - Брачеваться пойдем или ну его?
- Обязательно пойдем, - подтвердил Сергей. - Вот и свидетели приехали.
- Здрасст, - хором сказали свидетели.
- О-о! - приятно изумился папулька. - Свидетелей даже больше двух! Значит брак уже не расторгнут ни под каким видом.
- Это плохая примета, - решительно заявила Вика, - перед свадьбой упоминать развод.
- А тебе, Викусик, - любезно сказал папулька, который Вику знал аж с первого класса школы, - вякать в моем присутствии никто не разрешал.
- Боб, ну ты, это... - вдруг всплыл из задних рядом дядя Юра, о котором все забыли, - Вику не обижай. Она находится под моим покровительством.
- Есть еще мужчины в русских селениях, - вздохнула Вика. - Эх, дядя Юра, будь вы моложе лет на двадцать и грузин - могла бы совсем другая каша свариться.
- Вы простите, что встреваю в этот трогательный диалог, - язвительно сказала я, - но мы уже полчаса назад должны были быть расписаны. Может быть, мы все-таки зайдем в это чертово заведение, или лучше поболтаем здесь до ночи, а потом просто разойдемся?
- Да-да, точно, - засуетился Сергей. - Пора идти внутрь. Давайте мой букет, - с этими словами он забрал у папульки только что купленный букет и сунул его мне.

Папулька раскрыл было рот, чтобы заявить свою причастность к происхождению этого букета, но потом вспомнил, что Серегины цветочки погибли в неравной борьбе с его задом, поэтому закрыл рот и возражать не стал.

Я подхватила букет, Вика быстро поправила мое платье, и мы торжественно зашли в загс. Правда, троица свидетелей тут же испортила нам торжественность минуты, потому что Маста Мэн и WD-40 в дверях основательно прищемили Ваниллу, и тот стал возмущаться и клясться каким-то своими фидошными богами, что отомстит, но папулька, замыкающий нашу кавалькаду, быстро протолкнул свидетелей внутрь, и скандал был погашен в самом зародыше.

Внутри тоже было тихо и пусто. Мы постояли минут пять, растеряно озираясь вокруг, но вдруг из глубины загса вышла, зевая, какая-то тетка. Сергей быстро подбежал к ней, назвал наши фамилии и сказал, что мы явились для торжественного бракосочетания.

- Нет проблем, - сказала тетка громовым голосом. - Сейчас распишем в лучшем виде. Если вы, конечно, квитанцию не потеряли.
Сергей покраснел и стал рыться по карманам. Тут я как-то сразу догадалась, что квитанцию он, конечно, потерял, и теперь нас не распишут. Однако квитанция нашлась очень быстро, после чего была торжественно вручена тетке.

- Ну и славно, - сказала тетка. - У нас тут все быстро. Хотите - распишем, хотите - разведем.
- Нам бы, - робко сказал Сергей, - все-таки расписаться.
- Да мне, - ответила тетка просто, - по барабану: расписаться или разводиться. Я в должной мере владею механизмом проведения любой процедуры.
- Какая симпатичная женщина, - вполголоса сказал папулька из задних рядов, и тетка польщенно улыбнулась.
- Значит так, - посерьезнела тетка. - Брачующиеся - на центр. Жених слева, невеста справа. Свидетель невесты - справа от невесты, свидетель жениха - слева от жениха.
- У меня три свидетеля, - заявил Серега.
- Три не положено, - твердо сказала тетка. - Положено - один.
- Сегодня такой день, - опять встрял папулька и посмотрел на тетку долгим взглядом, - когда можно немножко нарушить вековые традиции, ведь правда?

Тетка под его взглядом тут же разомлела, что, впрочем, неудивительно, потому что от папульки всегда млели продавщицы и работницы всяких общественных заведений.

- Ну ладно, - сказала тетка. - Пускай три свидетеля идут слева от жениха. Только жениха, смотрите, не затопчите.
- Да уж, - подтвердила я. - Как-то не хотелось бы, чтобы его затоптали.
- Не волнуйтесь, мамаша, я сзади пойду, - басом заявил тетке Маста Мэн.
- Ну и славненько, - сказала тетка. - Остальные гости располагайтесь за брачующимися, и через две минуты - начинаем. Я только оркестр подготовлю, - и тетка убежала куда вглубь загса.
- Ты оркестр заказал? - спросила я Сергея.
- Ну а как же! - возмутился он. - Все будет, как у людей. Оркестр, видеосъемка. Все заказано и оплачено.
- Молодец, - сказала я. - Будем надеяться, что все пройдет нормально.
- Ир, да не волнуйся ты, - сказал Серега. - Все будет в лучшем виде.

В этот момент послышались не очень стройные звуки марша Мендельсона, здоровенные двери раскрылись, и на пороге появилась тетка, нацепившая на себя какой-то здоровенный знак на ленточке, которая заявила:

- Брачующиеся и гости приглашаются внутрь зала для торжественного бракосочетания.
- Поехали, - сказал папулька. - С богом.

Я от неожиданности замешкалась, но бдительная Вика довольно ощутимо ткнула меня кулаком в бок, я ойкнула и рванула с места с такой скоростью, что тетка-брачевательница, идущая впереди нас, испугалась и отпрыгнула в сторону.

В зале для торжественных церемоний мы с Серегой встали полукругом (не знаю, как именно у нас это получилось, но полукруг образовался - это непреложный факт), свидетели расположились позади нас, а всех остальных тетка прогнала к окну. В углу небольшой оркестр, составленный из двоечников музыкального училища имени Ипполитова-Иванова, зверски измучив "Свадебный марш" Мендельсона, принялся насиловать какую-то до боли знакомую эстрадную мелодию, которая в исполнении этого оркестра одиноких сердец все время пыталась трансформироваться в гопак.

Серега, между тем, вел себя как-то странно. Он краснел, бледнел и все время рылся по карманам с таким ожесточением, как будто у него резко обострилась чесотка.

- Жених, - резко сказала тетка, которая уже заняла свое место за столом, - перестаньте дергаться. Я из-за вас не могу сосредоточиться.
- Пардон, - сказал Серега и застыл.
- Ну вот, - пробасил сзади Маста мэн, - на свой свадьбе уже и подергаться нельзя. Кошмарная какая церемония. В жизни никогда жениться не буду.
- За тебя никто и не пойдет, - пискнул Ванилла.
- Это еще почему? - обиделся Маста.
- Да ты на себя посмотри, - сказал Ванилла. - Одни дополнительные расходы. Одежды на тебя надо в три раза больше, чем на обычных людей. Кровать надо в два раза шире и в полтора раза длиннее. Корма на тебя уйдет - как на взвод солдат. Я уж молчу про интимный аспект...
- А что с моим интимным аспектом? - набычился Маста.
- С твоим - ничего, - объяснил вредный Ванилла. - Но жениться тебе можно только на женщине - толкательнице ядра. Остальные тебя никак не выдержат. Чисто физический интимный аспект. Любая другая женщина превратится в лепешку с ушами...
- Свидетели, - прикрикнула тетка, - хватит трепаться! Я из-за вас церемонию начать не могу.

Маста и Ванилла замолкли. Агент WD-40 и так хранил полное молчание, но зато он неотрывно смотрел на Вику, чем приводил ее в смущение, полное неприкрытого кокетства.

- Дорогие брачующиеся, - наконец начала церемонию тетка.
- Что это еще за брачующиеся такие? - пискнул сзади Ванилла. - Ничего себе название.
- А я и говорю, - пробасил Маста мэн, - кошмарная церемония. Бедный Серега. Бедный друг, который скоро навсегда будет потерян для нашего общества.
- Слышь, свидетели, - прошипела я. - Еще один комментарий, и оба получите по башке букетом.

Свидетели умолкли. Но тут я обратила внимание, что папулька притащил довольно колючие розы, которые были завернуты в тонкий полиэтиленовый пакетик. Поначалу от волнения я ничего не заметила, но сейчас эти чертовы розы начали ощутимо колоть пальцы. Я попыталась было поудобнее взять букет, чтобы он не так кололся, но тут шипы еще больнее впились в ладони, и я чуть не взвизгнула. А Серега снова начал рыться по карманам.

- Сегодня, - продолжала тетка, - мы собрались здесь для того, чтобы официально скрепить ваш союз - союз молодости, любви и взаимоуважения.
- Серега, перестань чесаться в конце-концов! - прошептала я своему благоверному. - Это уже просто неприлично.
- Ага, - рассеянно ответил Серега и начал рыться еще ожесточеннее.
- Союз любви, - прокомментировал сзади Ванилла. - Я сейчас заплачу. Я при этих словах всегда вспоминаю что-нибудь грустное, типа Windows 95...
- Не плачь, Ваниллка, - пробасил Маста мэн. - Может, они быстро разведутся.

Я аккуратно завела букет за спину и наугад сделала выпад. Ванилла сзади ойкнул.

- А теперь, - сказала тетка, - брачующиеся подходят к столу и расписываются.
Оркестр в углу грянул странную мелодию, которая поначалу напоминала "Во саду ли в огороде", но затем стало понятно, что это вариации на тему Стиви Вандера.
- Серега, - зашипел Ванилла, - ни под чем не подписывайся. В крайнем случае - поставь крестик. С крестиком они даже в суде ничего не докажут.

Мы с Серегой торжественно подошли к столу, и Серега от волнения сел на стул, оставив меня стоять.

- Жених, - сказала тетка. - Может быть, вы уступите место даме?
- Нет уж, - в волнении сказал Серега. - Я сам на Ирке женюсь. Никакой даме я место не уступлю. Где расписаться-то? Давайте я распишусь.

Тетка поняла, что жениха сейчас лучше не трогать, поэтому подвинула к Сереге книгу для росписи, указкой ткнула в какую-то графу, и он расписался. После этого я тоже расписалась, краем глазом заметив, что в Серегиной графе красуется крестик. Но во время расписывания мне пришлось прижать букет к груди, и он так впился в тело, что мне уже было наплевать - подпись там стоит или что-нибудь еще. Но заметочку себе насчет подписи я сделала, подумав, что Сереге этот крестик еще отольется большим ноликом.

- А теперь, - улыбаясь, сказала тетка, - должны расписаться свидетели.

Вика степенным шагом направилась к столу, но ее чуть было не сбило мчащееся дикое стадо свидетелей со стороны жениха, которые спешили к заветной тетрадке.

- Расписаться может только один свидетель, - нервно объявила тетка, которая тоже не очень хорошо себя почувствовала при виде несущегося в ее направлении Маста мэна, по бокам которого галопировали Ванилла и WD-40.

Свидетели, тяжело дыша, остановились и заспорили, кто будет расписываться. Маста мэн предлагал, чтобы это право было делегировано самому солидному из них, Ванилла считал, что расписаться должен самый умный, а WD-40 предложил сыграть в "камень-ножницы-бумагу". Тетке этот бардак быстро надоел, она ткнула указкой в WD-40 и сказала, чтобы он расписался. Маста мэн и Ванилла со страшной силой разобиделись, вернулись на место и стали договариваться сделать WD-40 темную. А тот подошел к столу и до тех пор галантно предлагал Вике расписаться раньше него, пока тетка не напомнила, что свидетельница в любом случае должна расписаться первой.

После того, как все расписались, тетка пригласила нас подойти к специальной чаше, где мы должны были обменяться кольцами. Я мстительно сунула букет Ванилле, который тут же укололся шипами, помянул нехорошим словом Билла Гейтса и стал совать букет Маста мэну, и направилась было в указанном направлении, однако Серега дернул меня за платье, я обернулась, и он с самым разнесчастным видом сообщил, что потерял кольца... Так вот почему он рылся по карманам во время всей церемонии!

- Серег, - спросила я, - у тебя с головой все в порядке? Кольца после покупки я забрала себе и сама их сюда привезла. Они уже лежат в чаше, у меня их тетка взяла перед началом церемонии.
- Господи! - выдохнул Серега, - какое счастье! А я-то уж думал, что их потерял.
- Молодые! - тетка начала терять терпение. - Идите сюда и обменивайтесь кольцами.

Мы подошли к чаше, Серега взял кольцо, схватил мою левую руку и нацепил кольцо на нее.

- Ты что делаешь? - зашипела я. - Кольцо надо надевать на правую!
- Весь мир носит на левой, - прошептал Сергей. - И мы будем на левой.
- Серега, - разъярилась я, - немедленно снимай кольцо с левой руки и надевай на правую.
- Не могу, - ответил этот негодяй. - Оно уже не снимается.

Гости и свидетели заметили, что процесс надевания колец идет как-то не очень гладко и стали шушукаться.

- Что такое? - всполошилась тетка. - Кольца не по размеру?
- Кольца по размеру, - любезно улыбнулась я. - Это просто у жениха нашего левое с правым перепуталось. У него вообще сегодня с головой как-то немножко плоховато.
- Это бывает, - успокоилась тетка. - У меня один раз жених с перепугу кольцо невесте на большой палец натянул. Всей свадьбой снимали.
- Сняли? - поинтересовался Серега.
- По-моему, нет, - ответила тетка и улыбнулась, вспоминая эту сцену. Но потом она вдруг сообразила, что все эти посторонние разговоры снижают торжественность минуты, посерьезнела и попросила быстрее надевать кольца, потому что пора заканчивать церемонию.

Я быстро схватила Серегину правую руку и натянула ему на палец кольцо, не слушая шепота о том, что он кольцо будет носить на левой руке - в честь всех остальных стран.

- А теперь, - сказала тетка, снова настроившись на торжественный лад, - в знак любви и согласия поцелуйтесь.

Серега, обалдев от пережитых волнений, поцеловал меня таким затяжным поцелуем, что папулька в углу даже зааплодировал.

- Ну а сейчас, - сказала тетка, - свидетели и родственники поздравляют молодых.

Троица Серегиных свидетелей опять рванулись к нам плотной компактной массой, и я на всякий случай спряталась за Серегину спину.

- Ну, друг, - сказал Маста мэн, - тряся Серегину руку так, как будто он ее хотел оторвать, - типа, поздравляю и все такое. Потом расскажешь, как оно - это дело. Может, я тоже когда-нибудь женюсь.

Ванилла в этот момент поздравлял меня.

- Наташ, - сказал Ванилла...
- Меня вообще-то зовут Ира, - язвительно сказала я.
- Да какая разница? - ничуть не смутился Ванилла. - Главное - ты теперь замужем за отличным парнем - Stranger-ом!
- Его вообще-то зовут Сергей. - продолжала я настаивать на своем.
- Нет, дорогая, - сказал Ванилла и широко улыбнулся. - Его вообще-то зовут Stranger. Это для тебя он был Сергей. Ты привыкай. Раз за компьютерщика замуж вышла, теперь все мы - твоя семья.

Мне от этих слов немного поплохело, но в этот момент к нам протиснулся папулька, который сказал Ванилле: "Эй, мелкота, кыш с дороги!", после чего полез меня обнимать и поздравлять. Затем мне на шею бросилась мамулька, которая прошептала, что я всегда могу вернуться обратно, если мне будет плохо - как она выразилась - в программистской среде, и мы с ней даже немного всплакнули. Но после этого подошла Вика со своими поздравлениями, и я сразу развеселилась.

Окончание церемонии получилось вполне приличное. Никаких неожиданностей не произошло. Серега, выяснив, что он не терял кольца, сиял, как медный лист и принимал поздравления. Дядя Юра достал из своего бездонного портфеля две бутылки шампанского и Маста мэн с Ваниллой их аккуратно открыли - в тетку-брачевательницу и в оркестр.

После этого нас отвели в отдельный зал, где показали видеозапись свадьбы. По окончанию просмотра я потребовала немедленно уничтожить пленку, потому что этот негодяй оператор очень подробно снял, как Серега всю церемонию рылся по карманам и краснел, и как я тыкала букетом в Ваниллу.

Наконец вся компания вышла на крыльцо загса...

- Посмотрите, - сказал Серега, с лица которого не слезала широченная улыбка, - даже природа сегодня радуется нашему торжеству.

Все дружно посмотрели на затянутое тучами небо и задумались.

- Какая природа-то? - бестактно спросила Вика. - Наша природа не радуется, а наоборот - хмурится.
- Да ну вас, - обиделся Сергей. - Никакой в душе романтики. Между прочим, когда мы заходили в загс, сквозь тучи проглянуло солнце.
- Что это с ним? - довольно громко спросил Маста мэн Ваниллу. - О природе заговорил. С парнем прям нехорошо, я волнуюсь.
- Не обращай внимания, - так же громко ответил Ванилла. - Парень женился, вот у него крыша и едет.
- Слышь, Ванилка, - вконец обозлилась я. - Мало тебе букета? Я тебя сейчас портфелем дяди Юры тресну.

Ванилла на всякий случай спрятался за спину Маста мэна.

- Але, - сказал папулька, - что за ссоры во время свадьбы? Давайте пить шампанское.

Все согласились пить шампанское, но оказалось, что, пока мы обсуждали погоду, агент WD-40, которому доверили оставшуюся бутылку, вместе с Викой спокойно ее допил, обсуждая с ней какие-то свои проблемы.

- Что за свадьба такая? - пискнул из-за спины Маста мэна вреднючий Ванилла. - Даже выпить не дают.

Я молча показала ему кулак.

- Ладно, - сказал папулька. - Хватит тут у загса толкаться. У нас до свадебного ужина - часа два. Молодые, выбирайте куда поедем: на смотровую площадку или на могилу Неизвестного солдата?
- Мне все равно куда, - ответила я. - Только нам ехать не на чем. Такси усвистело, а на Денискином "Форде" я точно не поеду.
- Обижаешь, - сказал папулька. - А это что?

И действительно, прямо перед загсом стояли три чистенькие и красивые машинки: "Мерседес", "Ауди" и "Волга".

- С работы, что ли, вытребовал? - спросила я папульку.
- Конечно, - сказал он. - Тоже мне, проблема.
- Подумаешь, - пробурчал обиженный в лучших чувствах Серега. - Могли бы и на "Форде" доехать.
- Да нет проблем, - любезно ответила я. - Мне как раз в белом платье будет очень удобно колесо менять.

Сергей надулся.

- Короче, - сказал папулька, - куда едем?
- Я тут неподалеку один классный бар знаю, - начал было Ванилла, но его перебил Сергей.
- Мы едем на могилу Неизвестного программиста, - сказал он твердо.

Все от неожиданности онемели, однако троица свидетелей одобрительно закачала головами.

- Точно! - сказал Ванилла. - Как это я сам не дотумкал? Отличная идея! Женившийся программист едет на могилу Неизвестного программиста. Немного сентиментально, конечно, но кто там не заплачет - тот закоренелый циник.
- Боже мой, - опомнившись, сказала я. - Что, и такая бывает?
- Не бывает, а есть, - торжественно сказал Ванилла. - Мы там раз пять уже были. Между прочим, совсем недалеко отсюда - в парке на левом берегу водохранилища.

Папулька внимательно посмотрел на меня - мол, решай сама.

- А что, - сказала я, - поехали смотреть на Неизвестного программиста. Я там ни разу не была. Там хоть цивильно?
- Ну, как сказать, - замялся Серега. - Но пройти - пройдем.
- Ладно, - сказал папулька. - Программиста - так программиста. По машинам.

Мы потеряли еще минуты три на то, чтобы уговорить Дениску расстаться со своим ненаглядным "Фордом", который за время нашей регистрации ухитрился проржаветь еще процентов на пять, после чего все расселились по папулькиным машинам и поехали. Мы с Серегой сидели рядом в "Мерседесе".

- Ну что, - сказала я ему, - вот мы и поженились. Ты рад?
- Я тащусь, - ответил Серега, но в голосе его не было искренности.
- А что такое? - поинтересовалась я.
- Пилишь меня сегодня весь день, - пожаловался Серега. - То пиджак тебе не тот, то машина не та, то свидетели не те...
- Сереж, милый, - возмутилась я. - Но если пиджак не тот, машины не те, а свидетели - вообще не пойми что, - я должна молчать в тряпочку, что ли?
- Ну да, - убежденно сказал он. - В крайнем случае - представить свои замечания в письменном виде. По e-mail-у.
- Да что вы говорите! - воскликнула я.
- Именно так, - кивнул Сергей. - Ты не думай, после нашей свадьбы я все расставлю на свои места. Это тебе до женитьбы казалось, что из меня можно веревки вить. А из меня как совьешь, - раздухарился Сергей, - так и разовьешь! Я тоже личность, между прочим!
- Эк тебя разобрало, - сказала я, с любопытством глядя на своего благоверного. - Ладно, оставим этот пустой спор. После свадьбы разберемся. Сейчас не будем портить праздник.
- И разберемся, - с вызовом сказал он. - У меня на многое глаза открылись.
- Поздравляю, - кивнула я. - По-моему, мы приехали.

И действительно - машины остановились рядом с парком.

- Куда идти-то, сусанины? - спросил папулька после того, как мы вылезли из машин, глядя на компактную лесную массу, раскинувшуюся перед нами.
- Сюда, за мной, - засуетился Ванилла, после чего юркнул на малозаметную с первого взгляда тропинку.
- Серег, - сказала я, - ты с ума сошел? Как я в свадебном платье и в туфлях пойду через этот бурелом?
- Да ладно тебе, Ир, - ничуть не смущаясь ответил он. - Ты же в кафе собираешься красное платье надеть, ведь так? И туфли другие?
- Ну да, - подтвердила я, - только я не понимаю...
- Значит белое тебе больше никогда в жизни не пригодится, - торжествующе сказал Сергей. - Мы же уже поженились. И посмей сказать, что в моих словах нет логики.
- Ну чего, вы идете или нет? - раздался откуда-то из чащобы голос Ваниллы.

Я внимательно посмотрела Сереге в глаза, но он ответил таким чистым и невинным взглядом, что я подумала - а действительно, зачем мне это платье? Сегодня не понадобится, а если я еще захочу выйти замуж, то сошью себе другое, чтобы мне ничто не напоминало о жизни с программистом. После этого я махнула рукой и стала продираться сквозь чащобу за Ваниллой.

- Ничего себе могилку запрятали, - ворчал папулька, продираясь вслед за мной. - Почему так далеко-то?
- Чтобы никто не нарушил его покой, - пробасил Маста Мэн, и в голосе его послышались слезы.
- Уважаю, - сказал папулька. - Но лучше было бы сделать ее в более цивильном месте, зажечь вечный огонь и выставить охрану.
- Слышь, Ванилла, это мысль! - заявил Маста Мэн приятелю. - Тесть правильно говорит. Надо на могилке вечный флейм зажечь.
- Это как это? - поинтересовался Ванилла.
- Ну, распечатки с какого-нибудь немодерируемого чата выложить, - объяснил Маста, - и пополнять их каждую неделю.
- Мысль здравая, - откликнулся Ванилла. - Надо будет подумать.
- Ну скоро? - спросил Сергей. - Я весь в нетерпении. Столько о ней слышал, но ни разу не видел.
- Сейчас увидишь, - пообещал Ванилла. - Мы уже почти пришли.

И действительно, буквально через пару минут мы вышли на совсем небольшую полянку, - даже и не полянку, а пятачок в лесу, - в центре которой находилось довольно странное сооружение... Небольшой курганчик земли был обнесен, как оградой, блестящими CD-дисками. Во главе курганчика стоял корпус какого-то древнего и жутко грязного компьютера. На самом курганчике лежала не менее грязная клавиатура, у которой не хватало пробела и левой клавиши "Shift". Перед компьютером был воткнут светлый коврик для мышки, на котором было много-много всяких непонятных надписей, среди которых, впрочем, повторялась одно и то же словосочетание: "Hello, world!". С другой стороны курганчика в землю довольно криво был вкопан небольшой монитор с надписью "IBM", на котором желтым фломастером было написано: "Game over".

- И что все это значит? - спросила я.
- Сплошные аллегории, - объяснил Ванилла. - На коврике для мыши написано главное компьютерное заклинание на десяти языках программирования. Сам компьютер лишен процессора в знак того, что сердце программиста остановилось. По углам кургана лежат платы памяти в знак того, что его программы остались в памяти народной. На клавиатуре нет пробела и шифта, показывая, что программисту было не чуждо ничто человеческое, и он тоже резался в игры до умопомрачения. По-моему, - кокетливо сказал Ванилла, - получилось симпатично. Это все я придумал.

- Супер, - сказала я. - Особенно мне клава без шифта понравилась. У Сереги - точно такая же. Я его спросила, чего он другую не купит, а он заявил, что уже наловчился на пупочку нажимать, так что и так сойдет.
- Ладно, - сказал Ванилла. - Пора начинать церемонию... Друзья! - сказал Ванилла, и голос его задрожал. - Я глубоко счастлив, что в этот праздничный день наши новобрачные решили посетить это святое для каждого программиста место. Ведь таким образом они показывают, что преемственность поколений сохраняется, и что Неизвестные программисты отдают свои молодые жизни не зря!
- Не поняла, - сказала я. - Там что - братское кладбище?
- Это тоже аллегория, - обидчиво объяснил Ванилла. - Разумеется, там никто не лежит, потому что все эти программисты, слава Коннектию, вполне еще живы. Но они отдают свои молодые жизни служению народу в лице компьютера, а это довольно плохо влияет на здоровье.
- Ага, я заметила, - кивнула я.
- Короче, - сказал Ванилла, обозлившись, - не снижай впечатление момента.
- Молчу, молчу...
- Так вот, друзья, - заявил Ванилла, снова обретая прежний пафос. - Давайте на этой могиле Неизвестного программиста поклянемся всю жизнь отдать за светлые идеалы технического прогресса.
- Вот сам и клянись, - фыркнула Вика. - Лично я собираюсь свою жизнь отдать за совершенно другие идеалы.
- Слышь, Маста, - сказал Ванилла, - нас здесь не понимают. Непонятно, зачем мы вообще привели неверующих в это святое место.
- Да ладно вам, - сказал Сергей. - Лично я очень рад, что здесь побывал. А то вы мне все уши прожужжали этой Могилой.
- Понравилось? - спросил Маста.
- Рулез, однозначно, - коротко ответил Сергей. - Шикарная идея.
- Это все Ванилла придумал, - объяснил Маста. - Мы как-то на "Речном вокзале" пиво пили, так где-то после восьмого литра у него эта идея и родилась.
- Я почему-то так и подумала, что после восьмого литра, - не удержалась я.

Ванилла презрительно на меня посмотрел, но ничего не сказал.

- А что за комп-то? - поинтересовался Серега.
- 386-й, - похвастался Маста. - Раритет. Мы поэтому и выбрали такое глухое место, чтобы никто его не спер и не надругался над могилкой. Процессор из матери лично Ванилла выдирал, и мы его захоронили под компьютером.
- Оградку бы надо перебрать, - тихо сказал Ванилла, и голос его задрожал. - А тот тут все сидюки с Windows 95. Уже давно есть и другие, не менее достойные версии.
- Оградка из контрафактной продукции - это забавно, - подал голос папулька.
- Какой продукции? - одновременно спросили Ванилла с Маста Мэном.
- Контрафактной, - объяснил папулька. - Диски же пиратские.
- Ну разумеется, - сказал Ванилла. - Нешто мы сюда лицензионные диски втыкать будем? Потом, это будет некорректно по отношению к Неизвестному программисту. Он же в жизни никогда не пользовался никакими лицензионными дисками.
- Четкие принципы? Уважаю, - сказал папулька. - Ладно, что дальше-то полагается делать? Надеюсь, Ирке не надо падать на могилку и устраивать плач Ярославны?
- Патч Ярославны? - заинтересовался Маста Мэн. - Слышь, Ванилла, опять же классная идея - пропатчить могилку.
- Маста, - сказал Ванилла, - давай эти интимные вещи обсудим без посторонних. Никаких плачей, - обратился он к папульке, - не надо. Каждый из нас скорбит в своем сердце. Молодые же пускай просто сфотографируются, а после этого можно и отправляться салатики кушать.

Тут дядя Юра, который обещался выполнять функции папарацци, засуетился и стал выстраивать всех собравшихся вокруг курганчика. Труднее всего ему пришлось с Ваниллой и Маста Мэном, которые начали изображать некую скульптурную композицию и требовали, чтобы их сфотографировали именно так. На вопрос, что именно они изображают, Ванилла ответил, что эта композиция символизирует собой двадцать первое прерывание. Папулька сказал, что даже в его молодости до такого количества абортов никто не доходил, но получил чувствительный тычок локтем от мамульки и умолк.

А несчастному дяде Юре, чтобы сделать кадр, пришлось забраться на дерево, потому что полянка была очень маленькая и все в кадр не помещались. Но даже с дерева полностью весь контингент охватить не удалось, так что живописная композиция Маста Мэна и Ваниллы осталась за кадром, что лично я весьма приветствовала.

После фотосеанса Ванилла затеял было надо могилой длинную речь, прерываемую рыданиями и криками: "Спи спокойно, дорогой друг. Game over!", но нам это мероприятие уже надоело, и все отправились к машинам. Потом еще пришлось минут десять дожидаться Маста Мэна и Ваниллу (агент WD-40 в похоронных торжествах участия не принимал, потому что как тень следовал за Викой), которые вернулись, как они заявили, жутко обиженные проявленным неуважением к этому святому месту.

Времени до начала свадебного ужина оставалось уже совсем мало, поэтому весь народ мы отправили прямо в кафе, а я отправилась домой переодеться. Серега со мной не поехал, заявив, что ему надо в кафе, чтобы подготовить мне сюрприз.

- Слушай, - сказала я дома Вике, которая, как верная подружка невесты, отправилась со мной, отклонив молчаливые призывы агента WD-40 не покидать его общество, - прошло еще только полдня, а у меня такое ощущение, как будто эта свадьба уже неделю длится.
- Ир, да расслабься ты, - сказала Вика. - Самое сложное - позади. Главный мандраж - это утренняя подготовка к выезду и загс. А у тебя это все уже прошло. Так что расслабься, тресни шампусика, переодевайся и поехали на свадебный ужин. Чего там на ужине может произойти-то? Главное - вы уже окольцованы. Так что впереди - сплошные развлечения.
- Але, девицы, вы готовы? - раздался из-за двери голос папульки, который должен был нас отвезти в кафе.
- Пап, мы хотим шампанского, - капризно сказала я.
- Не сомневаюсь, - сказал папулька, заходя в комнату с подносом, на котором стояла бутылка шампанского и три бокала.
- О! - поразилась я. - Ты прям волшебник!
- А ты не знала? - спросил папулька, открыл бутылку и разлил вино по бокалам.
- Ну, - сказала Вика, - за тебя, Ирка. Чтобы все было хорошо.

Я пригубила свой бокал и тяжело вздохнула.

- Ир, да чего ты затосковала-то? - бодро спросил папулька. - Все идет совершенно нормально и даже хорошо. Подумаешь, накладка с машинами. Так ведь все решили. А ребята - вообще прикольные. Мне эта затея с могилой программиста очень понравилась. Довольно оригинально и есть что вспомнить. Представь, если бы мы поехали на Ленинские горы или к могиле Неизвестного солдата? Да ты там уже сто раз была. А так, когда будут спрашивать о свадьбе, так небрежно бросишь: "После загса мы ездили поклониться на могилу Неизвестного программиста"... Народ обалдеет, честное слово.
- Значит ты считаешь, - с надеждой в голосе спросила я, - что ничего страшного не произошло?
- Да что у тебя за вопросы такие? - возмутился папулька. - Все просто супер! И ты кончай мне Серегу шпынять. Парень старается, нервничает, а ты его запинала совсем. Сегодня же свадьба! Заканчивай ты эти безобразия, а то мне на вас прямо больно смотреть.
- Дядя Боря правильно говорит, - подхватила Вика. - Ты вспомни моего Гамлета. Вот кто придурок был редкостный. А у тебя - просто бриллиант, а не парень.
- Ладно, - сказала я, - уговорили. И действительно, самые волнительные моменту уже позади, нас поженили, так что сейчас поедем на ужин и будем веселиться. Папа Боря, там в бутылке еще чего-нибудь осталось?..

***

Перерыв пока! 
Надо ж и отдыхать когда-нибудь!))) Всё будет, но попозже!)))

МАЛЫШ

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:

"Hачалось, началось! Скорую, скорую!"

И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Hе любят они меня.

Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?!

Короче, решил держаться за ребра  до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Hе мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Hу точно слепой. Hе видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!..

Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hууууу? Чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

Hу ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hу чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу аплодируйте же наконец!..

Рассказ из раздела "Для пАдонков"

Оседлай свой лифт

Загруз

Привет, вредитель! Слушай сюда срочно! Этим материалом мы хотим открыть маленькую, но очень злобно-полезную рубрику "Не теряйся!". Листали мы как-то шнягу под названием «УК РФ» (ну депрессия долбила, чего привязался?) и наткнулись на очень интересную часть. Оказывается, бывает так, что тебя не упихнут в кутузку, даже если ты выкинешь с обрыва пару тачек ближайшим бульдозером или вломишься в запретную зону и порулишь, скажем, самолетом. Я не шучу! Если ты задержал зло-преступника или спас детишек от утопления в канализации, но для этого тебе пришлось оглушить дубиной придурка-сторожа и сломать пару дверей, ты чист перед законом. Ну, конечно, не стоит перебарщивать и стирать с лица города полрайона ради одного маньяка . Хор-р-р-ошая идея! Ведь такие случаи нет-нет да и случаются в нашей жизни, поэтому надо их встречать в готовности к дестрою . Согласись, как ты сможешь выкинуть бульдозером горящую тачку, которая вот-вот взорвет "Икарус" с туристами, если ты не умеешь пользоваться этим бульдозером? Да и вообще, клево рулить тем, чем другие не умеют, и лазить туда, куда другие боятся. Короче, вперед!

Что на завтрак?

Сегодня на завтрак у нас... нет, не кислота, а обычный лифт, который тусует в любом современном доме (обычно в количестве двух штук: грузовой и пассажирский). Итак, ситуация: дом горит, лифт застрял, в лифте старушка с больным сердцем, беременная тетка, красивая девчонка, и все сейчас родят и откинутся от инфаркта. Ужас! Такой удачный случай для пикапа, а ты снаружи! И как теперь что? Орать "спасите-помогите!!!"? Нет! Вламываться в ближайшую квартиру, хватать ближайший лом (бензопилу, автоген) и бежать выручать, потому что пока пожарные приедут, тетка задохнется угарным газом (шахта работает как вытяжка). Но проблема в том, что о лифтах ты имеешь весьма смутное представление. Позор! Ведь ездишь на них каждый день. Сейчас все поправим.

На пальцах

Что такое лифт? В первую очередь у тебя он ассоциируется с кнопкой вызова и кабиной. В шахту ты если и заглядывал (между кабинными и шахтными дверьми), то только чтобы многозначительно плюнуть вниз. Естественно, там ни фига не видно.

На самом деле, лифт - это довольно сложное электронно-механическое автоматическое устройство. Он состоит из шахты, в которой по направляющим рельсам шастает кабина и противовес, машинного отделения, релейных шкафов и пультов (контролирующая электроника), пульта в диспетчерской, на который идут сигналы о всяких неприятностях (где-то недалеко от твоего дома в ЖЭКе), и накачанных лифтеров, которые прибегают из диспетчерской и бьют хулиганов по чайнику. Правда, иногда эти ребята приносят пользу, извлекая бедолаг из застрявшей кабины и доставая из шахты ключи и кошельки (по 30 рэ за штуку).

Поковыряемся в каждой части.

Машинное отделение

Машинное отделение и релейная находятся под самой крышей твоего дома на техническом этаже (в старых девятиэтажных домах - в специальной будке на крыше). Туда ведет узенькая металлическая лесенка, отгороженная от остального мира довольно толстой решеткой. На верхней площадке - обитая жестью дверь (последняя преграда на пути). Дверь прижимает массивную кнопку. Если ее открыть, кнопка размыкается, и на пульте в диспетчерской загорается лампочка. При условии, что лифтер с зарплатой в тысячи полторы сидит в диспетчерской и безотрывно пялится на пульт, из висящего рядом динамика тут же польется отборный мат и угрозы скорой расправы. Если кнопку придавить, лампочка погаснет. Вот такая сигнализация:). Еще в машинное отделение можно попасть через люк в полу, который ведет на площадку последнего жилого этажа. Дело в том, что если сгорел мотор (ну масла забыли подбавить), замену привозят на другом лифте и лебедкой затаскивают в машинное отделение.

Посреди комнаты стоят два больших мотора с внушительных размеров маховиками, через которые перекинуто несколько тросов. На них держатся кабина и противовес. Моторы пашут от 380 вольт. Небольшой цилиндр, который торчит сверху на кожухе мотора, - это электромагнитный тормоз. Он нужен для того, чтобы быстро затормозить мотор, когда лифт вошел в зону точной остановки нужного этажа. Если тормозу хана, то сразу выключается энергия и лифт клинит в шахте до прихода лифтеров. Вращающиеся части мотора красят в желтый цвет, чтобы разные зеваки не попадали на вращающиеся детали.

Рядом с мотором есть еще одно небольшое колесо. Это контроль скорости. Очень важная феня, так как отвечает за спасение пассажиров при обрыве тросов. Если хорошо прыгнуть кабине, эта штука может подумать, что дело - труба, и заблокирует лифт. Признавайся, прыгал?

Связь

На первом этаже, в шахте, в лифте и даже в релейном шкафу имеется ящик для переговоров. Везде, где можно, есть розетка, куда можно воткнуть переговорное устройство. Только это устройство покатит для переговоров с диспетчерской. А вот для переговоров между лифтами или лифтерской это не катит. Проще орать.

Кстати, если ты застрял в лифте, а диспетчер не отвечает на запросы, то ори в переговорное устройство. Застрявший лифт зажигает лампочку на пульте, но диспетчер, скорее всего, пошел за жидкостью (чаем), тусует с коллегами или просто спит. Твои вопли разбудят его скорее, чем еле заметная лампочка. Кстати, у диспетчеров выходных не бывает, дежурный имеется всегда.

Щиты и шкафы

В машинном отделении также торчит контролирующая электроника. Это два релейных шкафа (по одному на каждый лифт), пара щитов и огромный главный рубильник на 380 вольт. 380 вольтовских - это тебе не хухры-мухры, поэтому нужно быть очень осторожным. На стене висит большущий плакат со схемой лифтовой электроники. А ты как хотел? Лифт - устройство автоматическое. Нужно реагировать на разные события (посадку пассажира, нажатие кнопки, обрыв троса, открытие шахтных дверей и т.д.).

Между двумя шкафами торчит щит, отвечающий за координацию работы двух лифтов. Эта глупая мулька сделана для экономии: она задает, какой лифт поедет на вызов, а какой будет стоять на месте. Это сделано, чтобы с одной кнопки вызывались оба лифта, но ломился на вызов только один. Глупость в том, что не обязательно поедет ближайший лифт и уж совсем без мазы вызвать конкретно грузовой или пассажирский лифт (как повезет).

В некоторых домах на лифт установлена сигнализация (почти противоугонная:)). Это маленький серый ящичек с двумя красными диодами. Он отслеживает несанкционированное открытие дверей лифта на этажах и в кабине и, если что не так, отрубает электричество и сигналит в диспетчерскую.

Что такое реле?

Современные лифты делают на микропроцессорах, блок управления таким лифтом - маленькая коробочка. Но в нашей стране большинство лифтов работает на релейных компьютерах. Получается большущий шкаф с несколькими десятками релюшек. Хотя и на микропроцессорных системах основные релюхи тоже имеются.

Реле - это автоматический переключатель. Контакты релюхи перекидываются электромагнитом, когда на него поступает ток. Электромагнит - это обычная катушка, которая начинает магнитить при подаче напряжения.

Работает реле, как железнодорожная стрелка: поступил с датчика сигнал – в катушке появилось напряжение, и стрелка переключилась, - значит, электричка пойдет уже по другому пути. Таким макаром, от состояния датчиков и реле зависит реакция управляющего блока (пустить лифт или вырубить на хрен ток и звать монтера).

Реле ни с чем не перепутаешь: шкаф набит ими по самое не балуйся, и они постоянно щелкают. Кстати, контакты можно замкнуть вручную, только это ничего не даст, так как нужно замыкать и размыкать сразу тучу реле, чтобы чего-то добиться. Зато по состоянию реле можно довольно точно определить, что происходит с лифтом в данный момент.

Реле открытых дверей

На каждом этаже есть несколько датчиков положения дверей. На каждые двери имеется по релюхе. Если все датчики замкнуты, то и релюха в норме. Если какой-то из датчиков не замкнут, то реле тоже переключается и не дает лифту поехать. Поэтому-то лифт и не поедет с открытой дверью.

Такие релюшки обычно собраны вместе и пронумерованы по номерам этажей. Этаж, на котором открыты двери лифта, сразу видно: реле с этим номером отличается от всех остальных. Если у всех релюх контакты замкнуты, то у этой разомкнуты, и наоборот. За дверьми в кабине следит специальная релюха.

Все датчики работают на 110 вольтовских, поэтому реле с открытым кожухом и размером где-то с полкулака.

Реле вызова

Сколько этажей - столько кнопок вызова, столько же реле вызова. Такая релюшка срабатывает при нажатии на кнопку. Она определяет, вверх или вниз лифту ехать и когда остановиться. Эти реле низковольтовые и закрыты кожухом, поэтому их состояние, не снимая кожуха, ты не разглядишь. Если повезло и кожухов нет, либо они прозрачные, то можно легко увидеть, на каком этаже вызвали лифт. Как только лифт доехал до нужного этажа, замыкается датчик и релюху выбивает в исходное положение, а лифт останавливается.

Реле времени

После того как ты свалил из лифта, лифт ждет примерно 10 секунд и закрывает двери. Этот период отсчитывается на реле времени. Если реле времени отключили или оно сгорело, то лифт не закроет двери и будет ждать, пока в него снова не залезут. Этот режим можно включить тумблером на щитке управления (такой режим называется погрузочным). Кстати, вполне безобидная, но очень злобная шутка...

Реле наличия пассажира

Многие лифты умеют измерять вес пассажира. Естественно, датчик веса тоже подключен к реле. Если пассажир ввалился в кабину и весом своей жирной попы замкнул датчик веса, то ты увидишь, как замкнется соответствующая релюха. Если твоя туша по весу превышает все нормы, то сработает реле перегрузки, и ты никуда не уедешь. А если в лифт набилась целая толпа, то по пути вниз лифт больше не остановится, чтобы собрать новых пассажиров. Все дело в том, что сработало реле "лифт полон".

Управляющие реле

Программа движения лифта тоже реализована на реле, и каждым действием управляет свое реле. Есть реле переключения скоростей, замедления, реле движения вниз и реле движения вверх, реле закрывания и открывания дверей. Есть еще несколько управляющих реле, но ими лучше не заморачиваться.

Моторами управляют высоковольтные реле, они больше управляющих раз в пять. Управляющее дает команду высоковольтному на 110-ти вольтовских, а высоковольтное замыкает двигатель уже на 380. Но туда лучше не соваться, если не хочешь сдохнуть от удерживающего напряжения.

Удерживающее напряжение - это когда ты схватился за провод или контакт и получил нефиговый разряд, который сковал твои мышцы, вследствие чего ты еще прочнее вцепился в кабель. Под действием мышечных судорог иногда ломаются кости и, конечно, остаются ожоги. А еще начинается фибрилляция, когда отдельные кусочки сердца спонтанно сокращаются, то есть сердце трясет и колбасит. Восторг!

Органы лифтовых чувств

Управляющей электронике нужно как-то получать данные о том, что творится с лифтом, иначе как управлять? Так что лифты напичканы разными датчиками, как люди нервами, поэтому очень капризны и чувствительны. Лифт поедет, только если все датчики будут в порядке. А если лифт заподозрит что-нибудь, то он сразу позовет на помощь монтера. При этом без монтера ты из лифта не выйдешь. Дверь чувствует тебя всем своим лифтовым телом и всеми своими лифтовыми органами, поэтому самый надежный способ застрять в лифте - это фигачить ногами по дверям, прыгать в кабине, совать разную байду между дверей, ковырять кнопки и стены. Словом, с хулиганами у лифта особые отношения: он их запирает до прихода злых лифтеров.

Органы в кабине

На дверях кабины есть датчик закрытия и открытия дверей. Если ты начнешь разжимать двери, то лифт обидится. На крыше у лифта живут два датчика обрыва троса. Датчики следят, чтобы трос не провис, не растянулся, не оборвался. Если в лифте есть люк для выхода на крышу, то на нем тоже стоит датчик. Ну и, конечно, у многих лифтов в полу живет датчик веса. Если ты слишком тяжелый или слишком легкий, то никуда не уедешь. Еще на крыше есть датчик наличия лифтера. Если лифтер на крыше, он вытаскивает из лифтерского пульта пластмассовый ключ, после чего этого лифт управляется только с лифтерского пульта.

Органы в шахте

Двери лифта открыть силой не так-то просто. Дверь на каждом этаже запирается на механический замочек. Когда лифтер хочет вручную открыть лифт, он отпирает замочек, и тогда дверь отъезжает легко. А так ты ее фиг отдерешь. Так вот, на каждом замочке стоит по датчику. Естественно, лифт умеет чувствовать закрытие и открытие дверей. На каждом этаже есть органы точной остановки лифта - для того чтобы лифт подъехал точно на этаж, а не остановился на середине. При этом обычно перед нужным этажом лифт постепенно снижает скорость в два этапа, чтобы тебя не вывернуло от резкого толчка.

Кстати, всегда проверяй, подошел ли лифт. Некоторые рассеянные личности могут шагнуть в открытые двери и убедиться в отсутствии лифта только на лету. Таких обычно лифтеры отскребают со дна. Приходится распутывать кишки с пружины амортизатора.

Внизу шахты обычно есть дверь, через которую выносят трупы любителей покататься на лифте. Еще через эту дверь лифтеры ходят за ключами и кошельками, упавшими в шахту. Естественно, на ней тоже есть датчик.

Лифт застревает почти всегда, кроме пожара. Если запахло паленым, то ящик спускается на первый этаж и открывает двери. После этого он никуда не двинется.

Органы на моторе

Лифтовый движок очень не любит перегреваться, заедать и перегорать. Там, конечно, тоже куча датчиков. А рядом с движком стоит датчик ускорения лифта – такое небольшое колесо с перекинутым через него тросом. Если, допустим, оторвался трос и ты летишь на лифте вниз, то этот датчик почувствует превышение скорости (колесо будет вращаться слишком быстро) и скомандует на торможение. Включится система ловителей кабины. Тормозные колодки зажимают направляющие рельсы в шахте, и лифт заклинивает где-то между этажами. Дальше ждешь лифтера от –дцати минут до нескольких часов. А еще датчики умеют мерить глубину опускания лифта. Если лифт опустился слишком глубоко, то это значит, что у него провис трос и кататься больше нельзя.

Сколько скоростей у лифта?

У среднего лифта обычно две скорости: большая и маленькая. На большой лифт ездит, а на маленькую переключается, прежде чем затормозить. Так торможение будет более плавным, и бабкам не придется проходить курс юного космонавта перед поездкой на лифте. Кроме того, на маленькой скорости лифту проще попасть в зону точной остановки.

Тотал контрол

Из машинного отделения можно взять лифт под полный контроль. Прямо на наружной стене шкафа торчит щиток всего с четырьмя элементами управления: переключатель автоматический/ручной режим, переключатель в режим погрузки (лифт не уедет без приказа), кнопки «вверх» и «вниз». Уже с этим можно сделать кучу... интересных вещей. Можно запереть пассажира внутри кабины и покатать вверх-вниз по своему усмотрению. Можно остановить лифт между этажами. Можно подогнать его на любой этаж.

Если следить за состоянием реле, то можно управлять лифтом более осмысленно: сразу видно, когда в лифт зашел пассажир, на какой этаж он надавил, закрылись двери или нет и так далее. В принципе, заклинив ту или иную релюху, можно вызвать всякие баги, но очень велик шанс, что система просто вырубится (лифт все же неплохо защищен от вторжения).

Так и вижу укуренных лифтеров, которые, радостно хихикая, орут: "А! Пассажир, пассажир! Куда он хочет? На шестой? А вот и фиг!". Берут управление на себя и загоняют бедолагу на шестнадцатый .

На крыше лифта

Чтобы прокатиться на крыше лифта, необходимо прогуляться в машинное отделение и отключить маленькую, но злую коробочку системы безопасности, которая следит за лифт никуда не пойдет, пока очень раздраженный лифтер не включит все взад. Правда, такими коробочками оборудованы еще не все лифты. Лифтеры обычно подгоняют лифт на последний этаж, опускают его контролзами так, чтобы крыша была как раз на уровне площадки. Дальше они открывают шахтные двери и залезают на лифт. Двери, вообще-то, должны открываться специальным ключом, который вставляется в скважину в верхнем левом углу, но лифтеров эти ключи так запарили, что они пользуются обычной плоской кочергой, просовывая ее в щель между косяком и дверью и цепляя фиксатор. Как только дверь шахты открылась, в диспетчерской тут же загорается соответствующая лампочка, как закрылась - гаснет.

На крыше лифта есть пультик с кнопками «вверх» и «вниз». В него вставлен специальный пластмассовый ключ. Если этот ключ вынуть, то лифт будет управляться только этим пультиком и ездить вверх и вниз на малом ходу. Однако с открытой шахтной дверью лифт все равно не поедет - нужно либо закрыть ее, либо нажать кнопку тут же на крыше кабины, тогда можно немного подкорректировать положение лифта и с раскрытой дверью.

Открыть двери кабины с крыши - вообще проще простого. Тут тусует небольшой мотор. Если покрутить его колесо, то дверь отъедет в сторону. Все, можешь вытаскивать перепуганную девчонку или мальчишку (кто там тебе больше по вкусу) и вести утешать в номера .

Кстати, этот же моторчик двигает рычаг, который описывает полукруг и зажимает одну из двух кнопок: выключатель конечного открытия двери и выключатель конечного закрытия двери. Так лифт "узнает", можно ехать или нельзя. Если какой-нибудь бравый хлопец вставит ногу в закрывающиеся двери, то еще один рычажок зацепит триггер реверса, и мотор откатит дверь обратно. Так что если что-то из этого накрылось, тебе просто оторвет ногу.

Внештатные ситуевины

Пожары, обрывы тросов и прочие неприятности не так уж и редки в нашей жизни. Однако, полазив по лифту, мы были приятно удивлены, насколько он защищен от всяких бед. Да, это не стопроцентная гарантия, но все же шанс умереть значительно меньше.

Если отключили свет

На всякий случай напомню, что лифт ездит по рельсам. Если бы не было боковых рельс, то лифт бы колбасило и мотало в разные стороны. Для того чтобы разгрузить лифтовый движок, у лифта есть противовес. Этот груз ездит тоже по рельсам, только в противоположную сторону (лифт - вверх, противовес - вниз). Канаты, которые соединяют лифт и противовес, перекинуты через колесо мотора. Таким образом, не надо больших усилий, чтобы удерживать или поднимать кабину. Если в доме вырубили электричество полностью и надолго, то можно вручную опустить лифт, подколбасив к движку специальную ручку или лебедку.

А если все-таки падать?

Падать на лифте прикольно. Если упасть этажа с десятого без всякого торможения, то от удара рвется дуга аорты. Это самый главный кровяной сосуд, который соединяет сердце со всем остальным телом. Времени на то, чтобы вскрыть твое нутро и поставить протез этого сосуда, будет очень мало. А то, что при падении ты переломаешь себе руки, ноги, ребра, позвоночник или еще какие кости, - ерунда. Если рвется аорта, то кровь выливается в полость тела, вместо того чтобы циркулировать по сосудам.

Кстати, кабина лифта при падении не должна разрушиться, ведь ее специально испытывают. Потолок и пол укреплены специальными балками. Даже если ты отъел себе порядочную задницу, то вряд ли удастся продырявить ногою пол. Все рассчитано на две или три максимальных нагрузки. Скорее оборвутся тросы, чем провалится пол.

На дне шахты стоят две огромные пружины - буфера. Они скорее уберегут кабину от разрушения, чем смягчат твое падение. Хотя падать в крепкой кабине намного приятнее, чем в на-соплях-сделанной. Представь, как куски раскуроченной кабины рвут в клочья твое переломанное, наполненное кровью тело. Согласись, твои остатки намного легче извлекать из неразрушенной кабины;)?

Ловители

Но главная надежда - не на прочность кабины и не на пружины. Чуть только скорость лифта увеличится, как ограничитель скорости выпустит ловители. Ловители – это такие тормозные колодки, которые зажимают рельсы. Чуть превысил скорость, и лифт изо всех сил вцепился в рельсы-направляющие. Словом, все фильмы про падающие лифты - блеф. С неисправным ловителем лифт не поедет, так как у него и там тоже обязательно стоит датчик. А с исправным лифт очень быстро затормозит. А если трос кто-то подпилил, то на это тоже есть куча датчиков и с хреновым тросом лифт не уедет с первого этажа, так как при каждом спуске на первый этаж лифт проверяет длину троса. Да и тросов обычно много, и они тоже рассчитаны на двойную или тройную нагрузку.

Море крови и груда костей

Если ты дочитал до конца этот материал, то это не значит, что нужно все бросать и лезть в шахту. В шахтах лифта в год гибнет несколько десятков таких вот любопытных. Картинно раскинув руки и сопровождая свой полет протяжным воплем, они врубаются в пол шахты, забрызгивая стены своими мозгами. Учитывай, что ты можешь открыть двери шахты, а кабины нет. Лифт может дернуться, когда ты на крыше, и ты совершишь полет. Тебя может размазать вторым лифтом, если шахты совмещены. На самом деле, веселого мало.

Вдогонку

Мы рассказали тебе о том, что творится под юбкой у лифта. Очень надеемся, что ты - чел с головой и без причины в шахту не полезешь. Если уж решил развлекаться с лифтом, то лучше оставь эту статью дома - мы не хотим, чтобы её нашли под твоим обезображенным трупом.

Купание кошек (разновидность боевых искусств)
________________________________________

    Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах.

    Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

    И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

    Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три слоя полиэтилена.

    Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

    Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

    Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

    После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.
    У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

    Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

    Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

    Hо пахнет он несравненно лучше.

Мyхи мyтанты...

Это было в далеком 1977 г. Ученые кафедpы изyчения членистоногих, pешили вывести новый вид из семейства двypылых нy или может двyкpылых, в общем новyю фоpмy бактеpиологического оpyжия. Эта фоpма была несомненно новой - мyхи! Они не пpихотливы, не особо pазбоpчивы в еде, к томy же можно pаспылить на обшиpной теppитоpии пpямо самолета в месте с их любимым пpодyктом питания. Мyхи должны были кyсать всех людей котоpые им попадyтся, поедать их ваpенье, оставляя за собой виpyс - вpажды и ненависти. Все те кто заpазятся этим виpyсом, бyдyт наезжать на дpyгих, yнижать и оскоpблять, чyть что бить моpдy и всегда и везде доказывать свою пpавотy, каждый pаз доказывая свою исключительность. В общем все для того чтобы pазвязать США гpажданскyю войнy.

С этой целью в никомy неизвестном тогда гоpоде Чеpнобыль была постpоена секpетная лабоpатоpия, этот гоpод был выбpан специально, новая стоpящаяся атомная электpостанция позволяла использовать теоpию мyтации мyх пpофессоpа Сpyльца. Hачались исследования. Попытки скpестить навознyю мyхy с обыкновенной кваpтиpной пpивели к томy, что новая особь взяла вкyсы от пеpвой, но пpиготовленные из того что пpедпочитает втоpая. Т.е. особь оказалась не жизнеспособной для США, где люди питались исключительно гамбypгеpами. Тогда из дpyжественной афpиканской pеспyблики Камеpyн было пpивезено с полсотни мyх CC (их обменяли на 3 танка Т-34 и оставшихся со вpемен великой отечественной, котоpые были нyжны камеpyнцам для войны с соседним Гобоном).

Поначалy все шло хоpошо, мyхи yспешно скpещивались, но pезyльтат был отpицательный, они кyсали, но в стpого опpеделенное место, в этом месте их могли легко pаздавить. Потом, они вообще пеpестали кого либо кyсать. Академик Сpyльц потеpял аппетит, вся его теоpия шла на коpм мyхам, стpана шла чеpт знает кyда, США вдpyг стала союзником, он снова попытался дyмать о pаботе,- А может yсилить дозy облyчения? Хм. он долго дyмал, действительно ведь он высчитывал дозy опаснyю для человека, а мyхи они ведь более живyчи! Значит все веpно, нyжно пpосто yсилить дозy! Решено, он попытается облyчить их ядеpным топливом, отходы АЭС котоpые он использовал до этого не могли дать нyжного эффекта. Пpишлось yговаpивать пpовести экспеpимент непосpедственно в близи pеактоpа, опеpация была назначена на апpель 1986 года... Что из этого полyчилось вы yже знаете...

Спасатели пpибывшие на место аваpии обнаpyжили большое скопление мyх, котоpые вели себя кpайне агpессивно - они кyсались, пытались пpокyсить одеждy ... В общем экспеpимент великого иследователя членистоногих Сpyльца - члена коppеспондента академии наyк с 1980г. yдался, но было yже поздно, не было в живых ни самого Сpyльца, ни его любимой лабоpантки, ни его жены Саpы, ни собаки, ни еще нескольких сотен человек, однако остались мyхи... Говоpят и сейчас эти мyхи летают по необьятным пpостоpам нашей стpаны их пpивезли многочисленные стpоители саpкафага. Мyхи ничем не отличаются от наших кваpтиpных. Очевидцы yтвеpждают, что некотоpое их количество водится в офисе одного известного политика, чья фамилия начинается на бyквy Ж... Помните их yкyс очень сильно отpажается на вашей психике!

Сpедства пpофилактики: Hе оставляйте банки с ваpеньем. Мойте pyки пеpед и зад.