Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять,что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить. Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- "Смотри что в окне - ПОПА"
- "Вижу, классная...."
- "Иди, ПОХЛОПАЙ"
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь.
Занавес.

Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
- Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
- На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
- Не вижу.
- Желтая упаковка.
- Где?
- В левом ряду крайняя сверху!
Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
- Извините, Вы взяли не те!
- А какие?
- Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!!
Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
- Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
Мадам парирует:
- Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
У меня срывает крышу:
- ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
Сзади грохот-очередь падает. Занавес.

Хм..пожалуй, я займусь этим вопросом вплотную..А то после прочтения "Записки невесты программиста" даже сам заинтересовался))
Катюш, но ты тожА не сворачивай поиски. На Стаса надейся а сам не плошай! (с) Моё!)))

Надеюсь многие в курсе, что в прошлую субботу первого апреля должна была состоятся грандиознаю осада Адена: 38 кланов защищают, 36 осаждают.
Но не свезло - Юнион решил сделать финт ушами и побеспокоить Антараса...Тоже не получилось, но это отдельный разговор.

Суть в том, что на Элморе малолетние подпевалы из хрен знает какого состава СтоленХартс и иже с ними сразу же стали поливать Юнион грязью...

Из всего того что было на форуме внимания заслуживает тока одна ссылка: http://www.689.ru/files/psix.swf
С первый апреля нах))))

Добро пожаловать в Америку.
Thank you very much!!!
-------------------------------------
Вот уроды...
из к\ф "Брат 2"

Дневник американского школьника

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Хакеры форева! энд ева энд ева энд ева...... :boast:

   Всю ночь декан гонялся за мной.
   А началось все еще вечером. Чертов Вик! Он у нас в Англии по обмену, а вообще-то он из дикой Раши. Но хуже всего не это. Хуже всего то, что его именно ко мне в номер соседом подселили!
   А вчера вечером он напился вдрызг, да еще и протащил в общагу ящик пива! Декан и до этого к Вику неровно дышал, а с этим ящиком пива Вик до него натурально докопался. Ну нельзя у нас в общагу ничего спиртного приносить! — а Вику все по фигу. Вот декан и притащился в наш номер, и давай лично выгребать все пивные запасы. А Вик, зараза, спрятал дюжину банок в моей комнате! А я об этом ни сном, ни духом!
   Ох и влип...
   Декан всю ночь гонялся за мной с раскаленным паяльником, заставляя досдать прак по радиофизике.
   Но я почти смотался от него.

   Осталось совсем чуть-чуть! Добежать до лестницы — а там уже...
   И вдруг из-за угла выставляется чья-то нога — и я классно лечу на пол!
   — Есть! — ревет надо мной Вик.
   Это была его, гада, нога!
   — Есть!!! — снова взревел он...
   * * *
   ...и я подпрыгнул на кровати, проснувшись.
   Но тише не стало.
   Из комнаты Вика несется мерный рев, словно там реактивный двигатель прогревается. Опять его комп, с утра пораньше! Ну, сейчас я ему все припомню...
   Влетаю в его комнату...
   А он на меня ноль внимания!
   — Есть!!! — снова ревет.
   Вперился в свою двадцатидюймовую эл-си-дешку диким взглядом, и от возбуждения аж в кресле прыгает.
   А из-под стола комп воет, здоровенный тауэр с водяным охлаждением. Ревет своими вентиляторами почище авиационного двигателя — снизу к корпусу натуральная морозильная камера приделана, чтобы воду охлаждать.
   — Вик, кончай орать! — я на него набрасываюсь. — И выключи форсаж у своего компа! Ты когда свой камень разгоняешь, мне кажется, наша общага взлетает!
   Нет, я конечно, не завидую, но... Я вот не из самой бедной семьи, но мои родичи не могут мне позволить каждый месяц комп апгрейдить. А этот Вик, даром что из бедной Раши — я за обучение плачу, а ему, блин, еще доплачивают! — вон, сидит с классным монитором, и камень у него последний, да еще разогнанный почти в полтора раза! Нет, я не завидую... Но ведь правда обидно, да?!
   — Выключи форсаж!
   А он словно не слышит. Ага, понятно... Сдираю с него наушники с взревывающими Рамштайнами.
   — Выключи форсаж!
   — Утра, Дик! — Вик вопит радостно.
   Вообще-то я предпочитаю, чтобы меня звали Ричардом. Дик — это как-то... Но он специально меня Диком кличет, хотя и знает, что мне это не нравится. Еще и ухмыляется!
   — Если кончишь докапываться до моего компа, получишь пива.
   Я натурально в осадок выпал.
   От него несет пивом! С утра пораньше! Уже успел насосаться! Но... Но как?!
   Декан же лично обыскал наш номер, обе комнаты! И ванную обыскал. Даже в бачок толчка заглядывал! Он все обыскал. В нашем номере пива не осталось — на что хотите спорю!
   Вик, конечно, мог бы выбраться в паб, но... Не в его привычках это. Да и не выходил он еще из нашего номера. Он был небрит, неумыт и вообще сидел за компом в одних трусах. Униформа хакера, как он говорит.
   Но тогда откуда он взял пива? Ни фига не понимаю...
   — Какое пиво? — кручу пальцем у виска. — Тебе вчерашнего мало?
   — Какое, какое... холодное! — Вик огрызается.
   И под стол ныряет. Открывает дверцу сисблока...
   — Блин! — у меня невольно вырвалось.
   Внизу системного блока, в трубках водяного охлаждения, искрятся инеем четыре банки "Гиннеса"!
   — Так будешь? — Вик спрашивает.
   Вскрывает одну банку, жадно к ней прикладывается...
   Я невольно сглотнул и облизнулся. "Гиннес", холодный... Эх, какими тут только идеалами не пожертвуешь...
   — Знаешь, Вик, — говорю, — твой комп начинает мне нравиться.
   — Гы! Прогиб засчитан, Дикки, — смилостивился Вик и швырнул мне банку.
   * * *
   Хлебнув пива, я повалился на его кровать.
   Кто-то пускает слюнки на Бритню, кто-то подсел на Памелкины батсы, а Вик запал на щенков. Не, не в том смысле, конечно...
   Он тащится с электрических щенков. Одна стена в плакатах "чихуа-хуа" — так Вик стареньких японских "Айбо" называет. Вторая в концептах, которые еще только лет через десять будут. А прямо над монитором — там наша аглицкая рободогиня кевларовыми клыками скалится.
   Вот в нее Вик точно втюрился. Но с ней у него облом вышел. Не по карману ему это. Одна такая электрическая сучка стоит как немецкий "Мерс", если не очень навороченный.
   — Чего орал-то? — говорю.
   — Вот такой еп у меня теперь будет! — Вик в плакат с электрическим щенком тычет.
   Еп — это от electrical puppy, что ли?
   — Не гони, — говорю. — Он знаешь, сколько стоит?
   — Тридцать штук.
   Знает, надо же... Тогда на что рассчитывает? Нет у него таких денег.
   — Это в чем? — говорю, чтобы время выиграть. — В фунтах или в юриках?
   — На фига мне юрики? — Вик фыркает. — В наших, конечно! В баксах.
   Странно... Я думал, в ихней Раше какие-то rubbles в обращении.
   — Тогда как ты его купишь? В лотерею выиграл?
   — Не, у бога в карты... На фига мне его покупать?! Сам прибежит. Зачем у него лапы, по-твоему?
   Я только глазами хлопаю. Прикалывается он, что ли?
   Но он не прикалывался.
   * * *
   Раньше хозяева собак как друг перед другом выпендривались?
   "Моя псина все понимает!"
   "А моя тапочки носит и газеты!"
   А теперь, когда появились наши рободоги, электрическая псина может и электронные письма вслух зачитывать. Конечно, если в нее мобильник встроен и браузер на харде валяется.
   Многие толстосумы так и выпендриваются. Одного не учитывают: мелкомягкие браузеры можно ставить только на то, у чего нет лап.
   — Один мой троян ночью подтверждение сбросил, — говорит Вик довольным тоном. — Какой-то лохастый хозяин разрешил своему епу вскрыть аттач к моему письму, и трояшка зацепился в операционке псины. Как только щенок выйдет в сеть, троян докачает прогу для удаленного админства, и...
   — Ты что, собрался его угнать?!
   — Не, я с тебя тащусь... — Вик ухмыляется. — А на фига у него лапы, если не для этого?
   — Но это же противозаконно!
   — Чего?
   — Противозаконно!!!
   — Чего-чего? — Вик щурится, словно не расслышал.
   — Противозаконно! Слова такого не знаешь?
   — Нет, ну что вы за люди такие, англичане! — Вик раздраженно языком цокает. — Законы для людей, а

не люди для законов! — выдает с самой серьезной миной. — Учись, студент!
   Вроде уже полгода с ним — но к нему поди привыкни. Вот и сейчас никак не въеду: прикалывается он — или всерьез? Вот почему в ихней Раше такой бардак, наверно...
   * * *
   Конечно, я честно попытался его отговорить. Это же нарушение закона, все-таки! Но Вик только скалится с издевкой:
   — А что за статья?
   Тут я подвис немного. Действительно, статьи как бы нет... Похищение животных? Так ведь епы не живые. Угон? Так ведь еп сам убежит. Ну, почти сам... На своих лапах, во всяком случае.
   — Если поймают, придумают, — утешаю его. — Не переживай.
   — Не, все-таки ты эгоист, Дикки, — Вик головой качает.
   Я офигел. Он угоняет чужую собственность — а я эгоист?!
   — Ты только о своей заднице и думаешь, — Вик говорит с упреком. — А ты подумай о высоком! Лохастый толстосум всегда может себе еще одного епа купить. А для этого он или еще больше заработает, или страховая компания раскошелится. Сечешь?
   — Не-а, — честно головой мотаю.
   — Эх, ты! Я же о развитии вашей джи-биндии пекусь! Я тут, понимаешь, рискую собственной задницей, чтобы ускорить денежный оборот и поднять ВВП твоей родины — а ты, паразит неблагодарный, будешь мне же еще на мозги капать?!
   Н-да... А курсы риторики мы с ним вместе прогуливали, вроде.
   Тут я еще некстати на плакатик взглянул — тот, что над монитором, с последней моделью нашей рободогини. Это ж на каких понтах можно будет ходить перед сокурсниками, когда за тобой такой епчик семенит... А уж перед девчонками...
   В общем, уломал он меня.
   * * *
   Следующим утром щенок вышел в сеть. Троян, который зацепился в его операционке, докачал прогу для удаленного админства, и Вик сразу же поставил епу в расписание: в полдень, когда хозяева щенка по делам разбегутся и дома никого не останется, еп самостоятельно включится и выйдет в сеть.
   И ровно в полдень епчик снова выходит в сеть и связывается со скриптом Вика на левом серваке. Мы на том серваке уже сидели, сразу же и начали.
   Первым делом заставили щенка транслировать сигналы с видеокамер, которые у него вместо глаз, на наш комп. И начинаем водить щенка по квартире — надо найти выход, чтобы вывести епа из дома.
   Ох и толстосум же нам попался... Мы в лабиринте комнат минут пять плутали, пока до выхода добрались!
   Но все-таки домаршировали епчика до входной двери.
   — Уф... — выдыхаю облегченно. — Наконец-то!
   Но Вик меня не поддержал. До двери добрались — а что дальше? Как ее открыть?
   Попробовали дотянуться лапой до замка — ни фига. Не достает щенок, слишком высоко замок врезан.
   — Ничего не выйдет, Вик, — говорю. — Жаль... Не будет у нас своего епчика...
   — Ну, ты, оптимист недоделанный! — Вик меня от клавы отстраняет. — Слюни подбери!
   Ведет епа на кухню, выбирает табуретку полегче и заставляет щенка ее толкать. Ох, и муторное же это занятие! Не приспособлены у щенка морда и лапы для того, чтоб табуретки по квартире возить. Но Вик — упрямый. Полчаса маялся, но все-таки заставил епа приволочь табуретку к двери. А еще через пять минут даже сумел взгромоздить щенка на эту табуретку, виртуоз!
   Теперь лапа до замка дотягивается. И вот тут у Вика жестокий облом вышел. Даже с табуретки открыть замок невозможно! Слишком грубая у щенка лапа. Вик епа и так, и сяк — а лапа с переключателя замка все равно соскальзывает.
   Но Вик и тут не отчаялся.
   — Придется через окно, — говорит невозмутимо.
   Ведет епа в кухню. Снова затаскивает его на табуретку, с нее на стол, в окно выглядывает его камерами...
   — Блин!!! — выдыхаем дружно.
   Пятый этаж! Даже если мы каким-то чудом откроем окно — толку-то? Когда щенок с такой высоты навернется, это будет уже не епчик, а груда кевлара с кремневыми вкраплениями...
   Загрустили мы. Столько стараний, и все зря?
   Хлопнули по банке холодненького "Гиннеса" — и тут Вика осенило.
   — Слушай, Дик! — по плечу меня лупит. — Я понял, почему у нас ничего не выходит!
   — Ну и почему?
   — Мы предали наши идеалы.
   — Чего? — говорю подозрительно. — Ты переутомился или пива перепил?
   Но Вика уже понесло:
   — Нельзя думать только о своих мелкошкурных интересах, Дикки! Надо помнить и о ВВП твой родины!
   И в угол экрана тычет. На кухонном окне датчик сигнализации висит. Ну и что?
   — Не понял, — говорю честно.
   — Эх, ты!
   Вик снова за клавиатуру. Отводит епа от окна, на самый край стола, разворачивает — да как дернет его, на полный ход! Щенок по длинному столу разбежался — и со всей дури мордой в стеклопакет! Стекло кусками в разные стороны.
   Удар щенка остановил, наружу он не вылетел. Зато внутри дома сирена взвыла!
   — Ну и что ты сделал?!
   Но Вик меня даже не слушает. Сгоняет епа со стола и шустро в прихожую ведет. Пока щенок добежал, в дверь уже кто-то рвется. Полисмены на сработавшую сигнализацию примчались. Решили, в окно кто-то влез.
   — Ну и на фига?! — я на Вика набрасываюсь. — Ща они все сообразят! Такую псину потеряли!
   Но Вик что-то не расстраивается. Наоборот, все по клаве щелкает, и хладнокровно так. Загоняет щенка в угол прихожей и приказывает ему там застыть. Встал наш епчик у стеночки, лапу поднял — и дохлым бараном прикинулся.
   Полисмены как раз дверь одолели. Влетают внутрь с пистолетами наизготовку. На епа зыркнули, переглянулись и вглубь квартиры помчались, воров ловить.
   — Йи-и-иху!!! — Вик ревет.
   Пальцами над клавой вспорхнул — и епчик рысцой сквозь открытую дверь.
   Все-таки вытащил он щенка из квартиры!
   * * *
   Но потом еще битый час возились, пока вели епа в безлюдное место. Ближе всего Сент-Джеймский парк оказался. Завели мы епчика под куст, чтобы всякие пенсионерки, от безделья офигивающие, до него не докапывались, и малость расслабились.
   — Ну, пошли заберем нашего песика, — Вик говорит.
   Хватает свой коммуникатор, и мы быстрее в Лондон.
   Через час добрались до парка.
   Уже темнеет. Народ в парк так и валит, чтобы натуральных собак выгуливать... Вот ведь не повезло! Полно свидетелей.
   Но Вику все по фигу. Достает он свой навороченный коммуникатор, помесь сотового с палмом и еще кучей всего. Пока я на эту машинерию слюнки пускал — какой у него цветной экран! а плеер, на пятьсот метров флеша! — Вик уже в сеть вышел и снова контроль над епом берет.
   Сориентировались мы на местности, находим нужный куст. Выводит Вик щенка наружу...
   Я отпал. Когда епова морда из кустов показалась — тут я понял, отчего Вик на наших рободогов подсел. На фотке еп классный — но с реалом не сравнить! Это не японская дешевка за полторы тыщи фунтов! Это... это... слов нету, какая прелесть!
   Но только мы к щенку, чтоб по-хозяйски его облапить — епчик взвизгивает и в сторону отпрыгивает!
   — Как-кого... — Вик шипит очумело.
   Я тоже ни фига не понимаю. Вик же щенка через сеть контролирует! А тогда чего эта электрическая сучка в сторону прыгает, без всякой команды?!
   Я на Вика смотрю — но он только плечами пожимает. Хорошо бы разобраться, в чем дело — да некогда. Народа кругом — до... много, в общем.
   Ладно. Обходим мы щенка с двух сторон, чтобы он не вырвался, и дружно бросаемся на него.
   Но не тут-то было. Поймать-то мы его поймали — но как он при этом взвыл! Почище охранной сигнализации!
   Отвалились мы от него, оглушенные. Щенок выть тут же перестал. Стоит, мордой крутит, как ни в чем не бывало. Не убегает. Но и в руки нам даваться не собирается. С-собака...
   А на нас уже оглядываются. Вдали еще и пара полисменских касок под осенним солнышком поблескивает...
   Вик снова за свой коммуникатор. Приказывает щенку подойти.
   Ни фига! То есть пока до нас далеко, еп к нам послушно косолапит. Но на двух метрах — встал, и все. Ни шажочка.
   — Чего он? — я не понимаю.
   — Черт... — Вик бормочет. — Понял. У него в биосе прошита опция, что приблизиться к нему может только человек со специальным магнитным брелком. Еп с такими брелками в комплекте продается. А хозяин, зараза, эту опцию по дефолту и оставил, чтоб его...
   — Так можно же щенка просто отключить! Ты же его контролируешь!
   — Точно! Молодец!
   Вик снова с крошечной клавиатурой коммуникатора помучился, приказывает епу отключиться. Прикрывает щенок глазки — камеры зачехлил, если без романтики, — расставляет лапы пошире, чтобы не рухнуть, и отключается.
   Переглядываемся мы победно — и к щенку.
   А он, зараза, глазки открывает — да как взвоет!
   Снова отваливаемся мы от него. Щенок тут же выть перестал.
   — С-собака... — Вик шипит.
   — Он что, полностью не отключается? — до меня дошло.
   — Наверно... — Вик плечами пожимает. — Похоже, только главный проц можно отключить, а вспомогательные все равно бдят, блин...
   Сели мы на скамеечку, думаем.
   Народ на нас косится, полисмены ближе подходят. Встали в сторонке, поглядывают на нас подозрительно. Вот-вот привяжутся!
   — Пошли, Вик, — я его за рукав тяну. — Ща здесь паленым запахнет. Ну его, этого щенка! Свобода дороже.
   Но Вик себе в голову если что-то вбил — все, с концами. Только ломом и переформатируешь.
   — Идея! — пальцами щелкает.
   Опять в коммуникатор утыкается. По экрану пером пощелкал — и епчик побежал. Да не просто побежал — а начинает вокруг нас круги нарезать.
   — Ты чего? — говорю испуганно. Полицейские на нас и без того уже косятся! — Зачем ты его кругами гоняешь?
   Но Вик только отмахивается.
   — Если чат не ломается, он флудится! — выдает. Потом, вроде как, смилостивился, с английского на доступный переводит, специально для меня: — Будет бегать, пока аккумуляторы не сядут. Я его отучу выть, с-собаку!
   Сидим мы. Еп вокруг нас круги нарезает, народ пальцем показывает. Но народ — фиг с ним. Другое хуже: полисмены на нас смотрели, смотрели — и вот дозрели. Идут!
   Я сразу ветошью прикинулся. На лицо выражение — "не я это, не я!", глаза в землю, и только дрожу тихонько. Ну, все... Доигрались, блин! На фига я дал этому русскому себя уломать?!
   — Это ваша электрическая собака? — полисмен строго спрашивает.
   А Вик, похоже, не боится. Даже глаз не прячет!
   — Наша, — говорит спокойненько.
   — Зачем вы привели ее в парк? — второй полисмен вступает.
   — Выгуливаем, — Вик нагло заявляет.
   Помолчали полисмены, переваривая.
   — А зачем вы заставляете робота бегать кругами? — первый снова спрашивает.
   Ну, все... Сейчас они до нас точно докопаются!
   И тут Вик такое отколол, что я своим ушам не поверил.
   — Ну, вы даете! — в лицо полисменам ухмыляется. — Образованные же люди, должны сообразить! Как же еще щенка на выносливость тренировать?
   Я замер.
   Полисмены переглянулись.
   На Вика посмотрели, и еще раз переглянулись. Пальцами у касок покрутили — и отошли в сторонку, от греха подальше.
   — Ну ты, Вик, даешь...
   — Наглость — это не только бесплатные "форточки", — Вик говорит невозмутимо. — Это еще и виза в Штаты по приглашению мелкомягких программеров!
   * * *
   А вечером я первый раз в жизни пожалел, что в нашей джи-биндии производят лучшую в мире радиотехнику.
   Три часа ждали, пока у епа аккумуляторы сядут! Совсем стемнело, холодает все сильнее — а он все бегает, гад! Пришлось пивом согреваться.
   Ну, наконец отбегался щенок. Мы уже так продрогли, что зуб на зуб не попадает. А нам еще час до Кембриджа...
   Наконец доехали, добредаем до общаги. Вваливаемся внутрь. Тепло, благодать...
   И тут привратник, чтоб его!

   — Доброй ночи, джентльмены, — на Вика глядит зло. — Что это вы несете?
   Это он про кевларовую тушку епа у Вика под мышкой.
   А Вик пивом перегрелся. Наглости у него добавилось, а вот четкость мысли явно сбилась.
   — Щенка! — говорит.
   И к лифту.
   Но не тут-то было. Привратник мигом от своего ти-ви отлип и проход загораживает.
   — Нет, джентльмены, — говорит, прищурившись. — Собаку вам придется оставить снаружи. Правилами колледжа запрещено приносить животных в комнаты студентов.
   Вик мигом набычился.
   — Какие правила? — рычит. — Это же электрический щенок!
   Но привратник только головой мотает:
   — Нет, джентльмены. Вам придется оставить собаку снаружи. В правилах написано четко: запрещены любые животные. Может быть, ваш электрический щенок начнет кусаться и на людей набрасываться?
   Вик словно подвис малость.
   Оттесняю я его быстрее в сторонку, пока он на строительный слог не перешел. Пытаюсь со стариком вежливо договориться. Но тот ни в какую. Ему еще прошлой ночью, когда Вик мимо него ящик пива протащил, нехило влетело. И теперь привратник всеми четырьмя конечностями уперся. Еще и декану пригрозил звякнуть, если что...
   Декан-то, конечно, человек образованный. Робота от животного отличит. Но ведь Вик и у декана вот уже где сидит! Сразу начнет копать, откуда у нас такие деньги — еп дороже иной машины стоит...
   Плюнули мы, вернулись на вокзал, сдали щенка в камеру хранения.
   Во рту — пивной перегар, в душе — помойка. Столько стараний, и все зря!
   — Это все из-за твоего пива! — говорю в чувствах. — Если бы ты думал, что говоришь, привратник к нам не привязался бы!
   — Ты на пиво не наезжай! — Вик огрызается. — Пиво — это такая штука... А в правильных дозах... Иногда такое сделаешь, до чего в нормальном состоянии ни за что не додумался бы. Утром в себя придешь — и даже не верится, что это действительно ты такое отчебучил! Даже не помнишь ни фига! А иногда совершенно гениальные штуки получаются.
   — Ну да! — говорю. — Протащить в общагу ящик пива, например!
   Если бы не лучшая на курсе успеваемость, декан Вика после вчерашнего мигом из колледжа попер бы.
   — Не... — Вик обороты сбавляет. — Ну, иногда на поворотах заносит, конечно... Бывает. Тут главное — подписываться надо правильно. Чтобы до народа дошло, что ты не по злобности, а на пивных калориях. А то таких плюх накидают, что мама не горюй... Мамашу-то почти всегда и жгут первой, кстати... Видел, у меня на мониторе липучка висит? "Mode: seriously drunken." Как раз на такие случаи. Чтобы не забыть, как надо подписаться, чтобы народ снисходительнее был, если шутка не удалась.
   И в магазин ныряет, чтоб еще пару банок прикупить...
   * * *
   Наш угон все-таки отследили.
   Два здоровых полисмена хватают нас за шкирки, бросают в машину на заднее сиденье и гонят в управление, как сумасшедшие.
   Но Вик не отчаивается. Потихоньку достает свой коммуникатор, что-то на нем химичит... И вдруг наперерез нам, с красного светофора, вылетает машина. И бампер в бампер нас — бабах!!!
   У полисменов глаза на лоб. Мало того, что машина на красный свет мчалась — так она еще и без водителя! Ребята в крик и из машины лезут — своим глазам не верят.
   А Вик хохочет. Быстрее дверцы запирает и на передние сиденья ныряет, к рулю. Аварию он устроил: нашел через сеть машину с автоматической парковочной системой — ну а дальше дело техники.
   Мы в аэропорт. Но только наш самолет от земли отрывается — нам на хвост два боевых истребителя садятся. Вик снова за коммуникатор хватается. Залезает в спутниковую навигационную систему, подправляет там малость... Самолеты мигом про нас забыли. Как начали метаться! И бочки, и косые петли, и обратные иммельманы — чего только не крутят! Это с военных спутников десятками посыпались предупреждения о ракетных атаках. Вот электроника истребителей и тронулась...
   На горизонте Америка показалась. Нью-йоркские небоскребы, Статуя Свободы... И тут в салон пилот выходит. И помолиться предлагает. В последний раз. Сербские хакеры взломали сеть аэропорта и активировали систему автоматической аварийной посадки. И автопилот самолета теперь только их приказы выполняет.
   Сербы решили уничтожить символы Международного Надсмотрщика. Нашему "Боингу" самый главный достался. Мы прямо на Свободу несемся. У нее от страха глаза — как у анимешных девчонок стали. Факел уронила, завизжала, подол на голову натянула и только зубы стучат: клац-клац-клац!
   А сербы наш самолет прямо в эту пасть ведут... В огромные бронзовые клыки... Клац! Клац!! Клац!!!
   Я рванулся из кресла...
   * * *
   ...и грохнулся с кровати.
   Сердце — как ночной мотылек у лампы. Трепыхается, словно из груди вырваться собралось. Ну и сны...
   И понятно, отчего. Чертов Вик! Не спится ему! В прихожую из его комнаты свет падает. Гула вентиляторов нет — комп не на форсаже работает, — зато клацанье по клавиатуре прекрасно слышно!
   Бедное мое подсознание...
   * * *
   А утром этот паразит мне даже выспаться не дал!
   — Вставай, Дик! — пристает.
   Ему-то хорошо — он за три часа высыпается, извращенец фидошный. А мне часов девять надо.
   — Отстань... — бормочу. — Ты вообще хоть спал сегодня? Всю ночь по клаве молотил, спать не давал...
   — Да? — Вик хмурится. — Не помню... Под пивным наркозом был, наверно... Но это все фигня! Вставай, Дик! Ты, типа, коренной лондонец, голубая кровь, все такое...
   — Ну и?
   — Ну и! Должен знать: где у вас скупщики ошиваются?
   — Какие скупщики? Отвяжись...
   И одеяло на голову натягиваю.
   Но Вику если что-то надо, от него так просто не отвяжешься.
   — Какие, какие... краденого! Что мне теперь с этим щенком делать, если в общагу его пронести нельзя? Не зря же мы целый день на него убили!
   — Вик, ты чего?! — я даже глаза открыл от удивления. — Мы из-за твоего епа и так едва не попались! Забыл, как полисмены в парке нас чуть не забрали?
   Но Вик даже бровью не ведет.
   — Чуть-чуть не считается, — говорит. — И вообще! Бояться багов, из никсов не вылезать. Кончай прикидываться осиновым листом на ветру! Вставай и пошли!
   * * *
   Забираем мы щенка с вокзала, тащим его в мастерские колледжа. Вскрываем. Отключает Вик в биосе опцию тревоги — чтобы еп не блажил, когда к нему без специального магнитного жетона подходят. Аккумуляторы щенку заряжаем — и опять в Лондон.
   Привожу я Вика куда надо.
   Нас сразу же заметили. Подходит к нам тощий парень, в вязанке, натянутой до самых бровей:
   — Че есть, пацаны?
   Я с ним объясняюсь. Ну, то-се, пятое-десятое: это, типа, не дешевая японская поделка вроде "Айбо", это, типа, отечественный рулез...
   Но парень про электрических щенков первый раз слышит. На тушку епа под мышкой у Вика глянул, языком поцокал — и полтинник предлагает.
   Ну Вик ему и сказал, что думает по этому поводу. Хорошо, что на русском — иначе бы не вылезать нам месяца полтора из лучшего госпиталя.
   — Вик, ты это... — шепчу быстрее, пока он на английский не вздумал перейти. — Ну их... Они парни крутые... Фиг с этим щенком...
   Но у Вика словно рефлекс какой включился. Сует он мне щенка — и преображается. Челюсть вперед выдвигается, пальцы растопыриваются — и идет Вик на парня.
   — Братан! — говорит. — Кончай шестерить, я в настроении перетереть по-серьезному. Веди к боссу!
   И взглядом парня обламывает. И что вы думаете? Обломал. Парень мигом ушки поджал и повел его куда-то! Я офигел. Где это Вик в своей Раше тусовался, если с такими парнями общий язык находит? Или у них в Раше все такие?..
   * * *
   Через двадцать минут возвращаются. Вместе с ними еще какой-то крутой толстяк в кашемировом пальто и бадигард, как надувной шарик накаченный.
   Отходим мы в подворотню, чтоб свидетелей поменьше. Осмотрел толстяк епа, языком довольно поцокал — и отслюнявливает Вику три штуки.
   — Надеюсь, все будет нормально? — говорит. — Если что... — и взглядом нас буравит.
   Но Вик как деньги получил — все, уже сияет. И все остальное ему по... ну, в общем, море по колено.
   — Все нормально! — говорит. — Считайте, с гарантией! На всякий случай только форматните ему харды, качните из сети нужный софт и заново установите. Мало ли что...
   Но толстяк Вика уже не слушает. Бадигард щенка сграбастал, и они быстренько растворились.
   А Вик к парню в вязанке прицепился. Стрельнул у него мыльный аромат, куда можно предложения направлять, потом свой дал... Я его еле оттащил, пока он наш реальный адрес не выболтал! Вик уже в раж вошел. Так и рвался окунуться в большой бизнес!
   * * *
   Но слово сдержал. Мне не то, что немножко перепало — деньги Вик поровну поделил. Парень он, конечно, отвязный, и пофигист тот еще — но все-таки неплохой чел, даром что из Раши.
   То есть это я так думал...
   До следующего утра. Сам-то Вик сразу куда-то свалил, а я на ночь в Лондоне остался. В общагу только к полудню вернулся. Нагулялся так, что от вокзала до колледжа еле доплелся.
   А привратник, зараза, еще издевается:
   — Как ваша собачка, Ричард? Не кусается? Не заразилась бешенством? — и хихикает противно так.
   Прошлепал я мимо него, не среагировав — сил не осталось, чтобы на такие тупые шпильки реагировать. Даже до комнаты добраться сил не хватило. Только до холла и дотащился. А там в кресло рухнул.
   Перед глазами телевизор. Но сил совсем нет. Даже на то, чтобы глаза от этого завшивевшего осциллографа отвести.
   На экране довольные журналюги суетятся — ну просто офигенно радостные! Видно, где-то человек триста за раз погибло, не меньше. Я даже прислушиваться начал — и вот тут мигом в себя пришел.
   * * *
   Не только Вик на епов подсел.
   Еще один парень нашелся. Вычислял владельцев электрических щенков и заражал епов специальным вирусом. Журналюги его тут же Ржаным Хакером окрестили — полисмены уверены, что парень здорово на психоделики подсел. Прямо так и подписывался — MSD, по аналогии с LSD, как я понял.
   А сегодня утром на всех зараженных щенках этот вирус активировался. Журналюги просто захлебывались, расписывая прелести "электронного бешенства". Мирные кевларовые игрушки стали набрасываться на своих хозяев. Особенно не повезло владельцам последних моделей, у которых челюсти лучше настоящих...
   В одном только Лондоне девять человек пострадало. Тут нарезка из пострадавших пошла — но много я не запомнил. Второй группой пострадавших оказались тот толстяк и бадигард, которым мы угнанного щенка сбагрили.
   Пока медики их к эмбьюлансам вели, толстяк все за поврежденное достоинство хватался, матюгался и обещал до каких-то студентов добраться. Бадигард от босса не отставал. С лексикой у него хуже оказалось, зато чувства из его луженой глотки так и фонтанировали...
   Вот тут-то у меня второе дыхание и открылось. Скупщики уверены, что Вик это все специально подстроил! И как им доказать, что вирусом щенка не он заразил?

   А я был вместе с ним... Как бы мне за компанию тоже руки-ноги не поотрывали!
   Вообще-то я не трус, но тут немного струхнул. Самую малость, конечно... Зубы так клацали, что челюсть пришлось рукой придерживать, чтобы эмаль не облупилась.
   Надо Вика предупредить! Немедленно!
   Я за телефон — но пальцы на ремень натыкаются. Блин! У друзей забыл! Сотовый мой в Лондоне остался...
   Я быстрее в наш номер. Так рванул, что хоть сейчас в сборную колледжа записывай.
   — Вик! — ору, едва в номер влетев.
   Вик должен придумать выход!
   Как же хорошо, что я ему тогда по рукам врезал! Иначе бы Вик тому парню в вязанке еще и наш реальный адрес выболтал! А если скупщики узнают, где мы живем — они с нами такое сделают, даже подумать больно!
   — Вик! — в его комнату влетаю.
   Но его нигде нет. А на мониторе к старой липучке новая прибавилась:
   “Доброго времени, Дикки!
   Недельку меня не будет, махнул домой наших девчонок навестить. Ваши все какие-то не такие.
   ЗЫ! Я тут подумал... В общем, зря мы не оставили скупщикам нашего реального адреса. По мылу им может быть стремно, а заказы на щенков должны быть, это наша золотая жила. Так что я им в мыльницу кинул, где с нами в реале можно пересечься. Если заглянут, пока меня не будет, обслужи их по высшему разряду. Удачи!”
   * * *
   — З-зараза...
   Что же ты сделал!
   И тут в прихожей дверь хлопает. И в два голоса матерятся.
   И самое паршивое — узнал я голоса...
   Ох, блин... Все... Я только по стеночке оползаю.
   Время словно остановилось. А голоса все яростнее...
   Вот они чуть тише — это толстяк с бадигардом в мою комнату ушли. Снова громче — это они обратно в прихожую вышли. И сюда идут, в комнату Вика...
   И вошли...
   — Зараза!!!
   Это не толстяк с бадигардом! Это Вик с магнитолой на плече! Издевается, гад!!! С телевизора записал! Да я же его сейчас...
   Но только я вскочил — Вик сам на меня набрасывается:
   — Ты зачем сотовый выключил?!
   Сотовый? При чем тут сотовый? Я даже растерялся.
   — Я...
   — Я из-за тебя четыре сотни потерял! — Вик бушует. — Увидел в аэропорту новости, звоню тебе — а ты...
   — Я его у друзей посеял...
   — У друзей он его посеял! Да мне из-за тебя пришлось из аэропорта сюда мчаться, чтобы тебя, олуха, предупредить! Даже билет не успел сдать!
   — Да при чем тут четыре сотни! — я тоже завожусь. — Ты зачем скупщикам наш реальный адрес сообщил?! Они же нам теперь руки-ноги поотрывают! Ни за что не поверят, что про вирус мы не знали! Они...
   — Не блажи, не оторвут, — Вик меня обрывает. Свой навороченный коммуникатор на кровать швыряет. — Нет у них нашего адреса. По дороге сюда я их мыльницу уже распотрошил и свое письмо изъял. Не успели они мое письмо с сервера забрать. И нашего реального адреса теперь не узнают.
   На меня такая волна облегчения накатила, что даже ноги держать перестали. Вслед за коммуникатором на кровать плюхаюсь.
   — Так значит, все?.. — говорю с надеждой.
   — Нет, не все, — Вик прищуривается.
   Я мигом напрягся. Что еще не так?
   — Вик?..
   — Что "Вик"?! — он взрывается. — Этот остряк-самоучка всю нашу золотую жилу обломал! После этого скандала кто станет угнанных щенков покупать?! Нет, не все... — сквозь зубы шипит. — Я этого паразита найду! Электронное бешенство выдумал... Английский юмор, типа... Ну, ничего. Посмотрим, как ему москальские хохмочки придутся...
   — Но как ты его найдешь?
   — Молча! — Вик огрызается. — Этот остряк недоделанный обязательно опять попытается щенков заражать, знаю я таких. А я его на живца и поймаю.
   — Как же ты его на живца поймаешь? Епа-то у нас теперь нет...
   — Да на фига он нужен?! Работу еповой операционки можно и на обычном компе эмулировать. Ну, я и эмулирую. И подставлюсь... А когда он на мой комп свою прогу для удаленного админства закачает, я ее распотрошу, в обратную сторону по всем проксям пройдусь и на реальный адрес этого остряка выйду. И...
   И замолкает, кровожадно ухмыляясь.
   — Винт ему форматнешь?
   — Детский сад, Дикки.
   — Мамашу с камнем сожжешь?
   — Что за слюнявый пацифизм?
   — А что тогда? Морду бить пойдешь?
   — Ну... почти, — Вик прищуривается нехорошо. — Лично у меня всяких там джентльменских замашек и всякого такого ни на пол-юрика. Никакой голубой крови, никакого, типа, чувства вашего английского юмора... Сам-то я шутку с этим электронным бешенством оценить не смогу. А знаешь, кто сможет?
   Догадываюсь...
   — А... А не слишком круто?
   — В самый раз, — Вик отвечает невозмутимо. — Хакер, Дикки, это не только две распальцовки и три компакта чужих прог.
   — Ну да... Еще и профессиональная этика...
   — Ну... — Вик морщится. — Слишком пафосно. Я предпочитаю называть это корпоративной ответственностью. В конце концов, не зря же я у скупщиков их мыльный аромат брал?
   Но я его уже не слушал. Я вдруг вспомнил, как подписывался парень, рассылавший вирус бешенства. MSD. Полиция уверена, что это LSD c очепяткой. Но...
   Я еще кое-что вспомнил. А прямо передо мной, на мониторе Вика, кроме свежей липучки еще одна висит, старая. На специальные случаи.
   — Вик, ты знаешь...
   — Что?
   — А ведь ты никого не поймаешь.
   — Поймаю! Если я подсек только одного епа, а он пятерых, это еще ни о чем не говорит! Подумаешь! Дуракам везет... Поймаю! И не таких делали!
   — Нет, не поймаешь.
   — Спорим? — Вик заводится.
   Но у меня уже сил не осталось смех сдерживать. Валюсь на кровать, и говорить уже не получается. Только и могу, что руку поднять и в старую липучку ткнуть:
   "Mode: Seriously Drunken".
***

а тут кошаки дерутЦЦа :declare: :
http://umora.ru/view.cgi?s=video&id … 86&n=1

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-04-15 16:15:46)

Гоблин о Конференции Рабработчиков компьютерных Игр:

На прошлой неделе посетил КРИ. КРИ мне посещать нравится, потому что компьютерные игрушки я люблю. Мало того, там собираются лучшие люди отечественной игровой индустрии и показывают всякое. Конечно, нельзя забывать и про мега-вечеринки после напряжённого выставочного дня.

Из Питера вылетели на самолёте марки Боинг. Это был не первый мой полёт на самолёте данной марки. По факту могу сказать одно: в самолёте Боинг трясёт и болтает. Что лично для меня крайне удивительно: как это так, в советских самолётах не трясёт, а в американских - ещё как? Правда, головы в пакеты никто не совал.

В городе Москва мы заселились в гостиницу Космос, где и проходила конференция. В гостинице Космос проживаем часто, тамошних космических девок знаю в лицо, при встречах - раскланиваемся. Но на девок мы не смотрели, а сразу побежали на конференцию. Там, понятно, всё уже в разгаре, а на стенде компании 1С наверху показывают ролики из Санитаров подземелий, а внизу уважаемым людям наливают. Я без промедления насладился сперва одним, а потом и другим.

Собственно, прибыл я для проведения грамотного ПЕАРА игры, и занимался этим все три дня - время от времени отвлекаясь на общение с интересными людьми, нанесение автографов, кривляние перед фотоаппаратами и видеокамерами. Получалось неплохо, постоянно при деле.

Вечером отправились на вечеринку, где мне подарили игрушку и тюбик водки. Варенье в тюбиках - видел, водку - никогда. Попробовать, однако, не смог - потерял. О чём жалею. А второй мне уже не дали.

На следующий день наблюдал очередные результаты посещения спортивного кружка - несмотря на отчаянно проведённый вечер, полное отсутствие похмельного синдрома. Первый раз на меня похмельный синдром напал в 27 лет, ибо я был крепок и бодр. С тех прошло много лет и могучее здоровье было растрачено, а тут вдруг обратно восстановилось. Было принято решение продолжить.

Днём раздавал автографы на плакатах игры организованно, за специальным столом с табличкой. Потом рассказывал всякое всем желающим в видеокамеры. Вроде как все остались довольны, в том числе и я. Вечером продолжили общение на другой вечеринке, где было всякое и по сцене разнузданно скакала Жанна Фриске.

На третий день смогли наконец-то побегать по всей выставке. Народ уже, конечно, подустал, но это было к лучшему - просто походили/посмотрели. Вручением наград руководил Антон Камолов, следует отметить - достаточно бодро (я во мноих местах заливисто хохотал). Список награждённых здесь.

Ещё один день пробегали по акульским делам, домой полетели в понедельник. В аэропорту Домодедово, в очереди на регистрацию, к нам пристал австралийский гомосек. Я сразу понял, что после восьми месяцев тренировок я стал не только здоровым (за три дня - ни одного похмелья), но ещё и несказанно похорошел, то есть стал откровенно красивым. Последний раз гомосеки ко мне приставали лет в двадцать.

Австралийский гомосек был крайне вежлив и любознателен. Интересовался что и как, делился впечатлениями о России - я внимательно слушал. Он объяснил, что мы тут живём как рабы, а весь ништяк - в Австралии. Сказал, что мы очень бедные и ничего не можем себе позволить. Смотрел я на гомосека и думал: откуда ты знаешь, сколько у нас денег? Хотел рассказать про то, что я могу себе позволить, но не стал, потому что гомосек принялся рассказывать про своего "друга", которого выписал с Украины и уволок в Австралию. Милую беседу прервали посадкой.

В самолёте австралийский гомосек сидел сбоку передо мной и внимательно разглядывал фотки своего милого. Боинг опять трясло, но гомосеку это было только на руку. 

В обчем, в который раз на КРИ всё было круто.

Многие из нас станут бАшими и толстыми начальниками ( ), поэтому просто необходимо знать корпоративный язык, иначе выгонят тока впуть:

«Быстранах» - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как
правило, на грани реально возможного).

«Срочнанах» - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с
целью как минимум заставить подчиненного уложиться в «быстранах».

«Гдебля?» - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на
решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце
«быстранаха» и непосредственно перед «срочнанахом». В случае, если «срочнанах» изначален,  «гдебля» рекомендуется немедленно после постановки задачи.

«Вы Ибу» -  объяснение подчиненному последствий невыполнения задания
после  нескольких «гдебель». Корректное, уважительное обращение. Этимология
слова  «Ибу» малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз.
практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

«Нувсебля» - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -
констатация  факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в
зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление
выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора
ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.

«Шозахер» - указание сотруднику на  избыточную сложность служебной
записки или перегруженность ее цифрами.

«Net бабланах» - этимология слова ясно указывает на происхождение
термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее
целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех
случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и
незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по
пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также
"Дитынах".

«Гдебаблобля!!!» - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный
счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

«Завтранах» - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный «завтранах» укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

«Уродыбля» - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

«Тибенипох?» - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

«Ниссыблин» - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на оффшор
согласован с акционерами".

«Атынахтутсидиш» - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на
подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных
случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря
подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка
одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна
той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении
подчиненными

«Нубля!» - почти полное удовлетворение результатом работы
подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

«Дитынах» - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с «Netбабланах»).

Качаю... :download:

Значит чё та я не выспался блин...Надо посмеяться...А что может быть луТше с утра чем разговоры про лУбовь? Ничего! Поэтому про любовь:

"Мудведь-Еб*н"

В лесу скандал,бедлам и вой,
Медведь Топтыгин- ГОЛУБОЙ!,
Все звери на ушах стояли,
Друг друга на х*й посылали!
Собрались срочно на Совет,
Таких они не знали бед,
И совещались до утра,
Но нет решенья,вот беда!
Медведю ведь не запретишь,
Ведь он большой-Медведь не мышь,
А пасть откроешь,в тот же час,
Получишь от Медведя в глаз!!!
Позвали консультантом Льва,
А он хвостом туда-сюда
Секет паляну Царь зверей,
Что те получат пи*дюлей!!!
Медведь тем временем балдеет,
Лес в шоке,он от счастья млеет,
Он нынче Лиса отодрал,
А Волк,ублюдок,убежал!
Самцы все дружно обосрались,
По норам все закурковались,
И даже Крот-слепой урод,
Зарылся до грунтовых вод!
Медведь же,умник и новатор
Угнал с колхоза эксковатор,
Спасенья в норах больше нет,
Собрались сново на Совет!!!
Зверюшки долго совещались,
Кричали,спорили,ругались,
Под этот шум ненужных слов,
Медведь явился из кустов!
Какой поднялся крик и вой,
"Пришел Медведь с большой балдой",
Все ломанулись кто куда,
Втоптав е*алом в землю Льва!
Та ночь для Льва была страшна,
Схватил Медведь за хвост "кота",
Тот даже мявкнуть не успел-
Медведь его уж поимел!
Медведь оттрахал всех самцов,
Зайчат,волчат,бельчат,птенцов,
И тут конец на самок встал
Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!!
Плохие дни в лесу настали,
Зверюшки хором вымирали,
Все,что движенье создает,
Медведь хватает и ебет!!!
Но нет предела совершенству,
О,как прекрасен этот мир,
Когда живых почти не стало,
Созрел в Медведе НЕКРОФИЛ!!!
Теперь ебет он все предметы,
Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно,
Ему плевать,была бы дырка,
А там хоть камень-ВСЕРОВНО...!!!

to Катюша: качаю чистый С4 клиент с Клеймора http://www.claymore.ru/?page=downloads

Знаю знаю, можно было просто обновить нормальный С3 клиент до С4, вышло бы всего 900 метров. Но некогда мне у друганов его брать, быстрее нулевой скачать получится))

Качаю... :download: ещё 30% и я он-лайн)))

З.Ы. забавная фиХня - на Клейморе написано что весит он 2300...А менеджер закачки показывает 2040...Чёрт! Пиратку качаю!

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-04-19 11:00:34)

Наконец та, моя подлая низкая душонка нашла применение!!
Как же я её терзал, бедную! :boast:

http://zigmud.nm.ru/free-flying.htm

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-04-21 19:02:59)

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.