-Скажи, Пятачок, я похож на маленькую черненькую тучку?
-Нет! Ты похож на грязного ниггера!
из КВНа

ПРОИСШЕСТВИЕ В СТРАНЕ МУЛЬТИ-ПУЛЬТИ

Ранним утром в каморку папы Карло постучали.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.
- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.
- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!
- Не все коту матрица!
- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?
- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?
- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.
- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.
- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.
- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?
- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся «Бойцовского клуба» и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...
- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?
- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!
- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.
- У Белоснежки был?
- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...
- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!

Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.
- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.
- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!
- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...

...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.

- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.
- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.
- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.
- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...

- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.
- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.
- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.
- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.
- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.
- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!
- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!
- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?
- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?
- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.
- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?
- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.
- Спрашиваешь...

На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.
Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.

- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.
- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?
- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.
- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.
- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?
- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?
- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.

Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.
- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...
- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу.
- Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.
- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.
- А дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...
- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!
Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.
- За что вы его так?
- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...
- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.
- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!
- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.

Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...».
- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?
- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?
- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.
- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.
- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.

Из угла раздалось жалобное шипение.
- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...
- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.
- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.
- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!
- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!

Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры.

- Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда.
- С какого это?..
- А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда.
- Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал?
- Который из них?
- Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок.
- А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон.
- Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже!
- О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было?
- Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет?
- А ты видел на входе табличку «Склад потерянных свиней?» - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу!
- Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил...

В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед.
- А может это он его... Того... этого?
- Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем?
- А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела...
- Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино.
- А я его частеньк о поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух.
- Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!!
- Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили.
- Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему.

Медвежонок открыл люк и спустился в подвал.
- Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне.

Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. Внизу возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой.

- Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!!
- Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок.
Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю.
- Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили?
- А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет.
- И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли.

Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.

Все люди делятся на три категории:

-на тех кто ненавидит Билла Гейтса;
-на тех кто не знает Билла Гейтса;
-и на самого Билла Гейтса...

Beta-чай

Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну
симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".

- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.

- Почему? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону. - Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького
пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.

Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос.
- Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас
чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения
налейте в чашку воды.

Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку
Бета-чая?

- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.

- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в
светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.

- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?

- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:

- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул,
поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.

Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.

- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.

Пpодавщица пpотянула ему банку и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонку пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.

- МАЗДАЙ!

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-02-22 11:25:51)

Терминатор против Электроника. Битва за Сыроежкина
________________________________________
Серега Сыроежкин находился сегодня в прекраснейшем расположении духа. По алгебре он совершенно халявно вымутил четверку, противной Кукушкиной, сдавшей Серегу на днях завучу, удалось незаметно подсунуть в ранец дохлого хомяка, одноклассник Макар Гусев безвозмездно подогнал шикарный ГДРовский брелок для ключей в форме мяча, а физичка, грозившаяся спросить с него у доски первый закон термодинамики, вдруг, неожиданно, ушла в декретный отпуск. Серега вприпрыжку направлялся домой, в Гороховый переулок, напевая по дороге свою любимую антисоветскую песенку:

Взлета-а-я выше е-лей,
Не ве-е-дая прегра-ад,
Крыла-атые раке-ты
Ле-тят, ле-тят ле-тят.

Хрипло вытягивая слова, он представлял страшные ядерные подберезовики, уничтожающие все живое на планете. На самом деле Серега и в мыслях не допускал возможности, что через двадцать пять лет его мрачное пророчество может сбыться.

Смерть Макара
Подбегая к дому, Сыроежкин заметил щедрого спортсмена Гусева, разговаривающего с каким-то кучерявым белобрысым пацаном, который, хотя и стоял к Сереге спиной, показался тому странно знакомым. Пацан так же, как и Серега, был одет в школьную форму, обладал таким же ростом и телосложением, на нем были такие же красные кеды, и даже пионерский галстук был так же раздолбайски торчал поверх воротника пиджака. Подходя к подъезду, Серега помахал Гусеву рукой. Тот почему-то отреагировал крайне неадекватно. Вместо того, чтобы вскинуть руку в ответном приветствии, или хотя бы кивнуть головой, он вдруг резко побледнел, отступил шаг назад и начал попеременно бросать испуганные взгляды то на Сыроежкина, то на пацана. Потом Гусев развернулся к пацану спиной и только уже собрался, судя по всему, дать деру, как вдруг произошло нечто, заставившее Серегу в ужасе застыть на месте: пацан резко вытянул вслед убегающему руку, которая на мгновение сверкнула металлом, невероятным образом превратившись в двухметровую иглу. Игла прошила Гусева насквозь, как жука, и возвратилась в исходное состояние. Макар сухо ойкнул и безжизненным мешком повалился на приподъездный газончик, а зловещий пацан медленно развернулся в сторону Сыроежкина. Серега моментально покрылся гусиной кожей. На него ледяным взглядом убийцы смотрел его абсолютный двойник.

Спаситель на колесах-
Ну все, теперь точно конец, - мелькнуло в голове у Сыроежкина. Поначалу он было оторвался от стремительно настигающего его двойника. Сереге за считанные секунды удалось открыть дверь гаража, выкатить мопед, вскочить на него, завести движок и стартануть в сторону Ленинградки. Злодей, со скоростью чемпиона мира по бегу на сто метров рванул следом и, уже почти было догнал, но на шоссе Серега быстро набрал скорость и оторвался. Когда Сыроежкин собрался остановиться и перевести дух, то заметил настигающую его синюю “Татру”, за рулем которой сидел злорадно улыбающийся Сыроежкин-2. «Татра», не снижая скорости, начала прижимать Серегу к обочине и тот понял: дело труба. Он уже мысленно попрощался с жизнью, но из-за «Татры» вдруг резво выскочил новенький мотоцикл «Урал», за рулем которого сидел здоровенный мужик угрожающего вида в кожаной шоферской куртке на голое тело и темных очках, которые носили сварщики на стройке. Одной рукой он схватил Сыроежкина за шиворот, снял с мопеда и пересадил к себе на заднее сиденье. Мопед с грохотом влетел под колеса «Татры», под которыми и погиб смертью храбрых, напоследок хрустнув спицами. Серегин спаситель выхватил из-за пазухи обрез двуствольного охотничьего ружья «ИЖ» и, не глядя, дуплетом выстрелил «Татре» по колесам.

Попал! - понял оглянувшийся Сыроежкин, увидев, как грозный грузовик вдруг завилял по дороге, а потом съехал на обочину и вылетел в кювет. Машина кувыркнулась в воздухе и шумно грохнулась на бок. Когда отъезжали, краем глаза Серега заметил яркую вспышку от взрыва бензобака.

Новый друг Сыроежкина-
Ты кто? – спросил Серега у мужика, когда тот, в какой-то подворотне, остановил мотоцикл.
- Я Терминатор, кибернетический организм. Но ты, дружище, можешь называть меня просто Шварцем.
- Брешешь, - засомневался было Сыроежкин, - но Шварц доказал слово делом, засучив рукав и продемонстрировав ему в дыре на огромном бицепсе переплетение проводов и каких-то блестящих железок, - Видал, как я за тебя тут кровь мешками проливаю?
- А тот тогда кто был?
- Тот? Последнее детище чокнутого профессора Громова- биоробот нового поколения по кличке Электроник.
- Он погиб?
- Нет, его невозможно уничтожить. Сейчас он уже ищет нас.
- Но зачем, Шварц?
- В 2004 году произойдет ядерная война, организованная роботами. Ты возглавишь сопротивление и приведешь людей к победе. Поэтому эти ублюдки роботы и заслали к вам Электроника, чтобы он замочил тебя, подменил, а потом, в нужный момент, нассал людям в компот, как говорится. Меня вот тоже заслали из будущего - защищать тебя от этого отморозка.
- От кого?
- Ай, тьфу ты, я и забыл, что слово «отморозок» придумали позже.
- Надо предупредить маму!
- Боюсь, ее уже нет. Впрочем, проверить не помешает.

Терминатор достал из кармана маленький складной телефончик без провода и набрал номер квартиры Сыроежкиных.
- Але, - сказал он голосом Сереги, - Мама, я сегодня задержусь.
- Сынок, срочно приезжай домой, - отозвалась матушка в трубку.
- Как зовут вашу собаку?- спросил Шварц у Сыроежкина шепотом.
- Шариком.
- Мам, а что это Бобик разлаялся? - продолжил в трубку свою клоунаду Шварц.
- Да приболел наверное. Сы...

Но Терминатор уже оборвал связь.
- Понял? Маме твоей каюк пришел. И собаке по ходу тоже.
- А кто ж тогда лаял?
- Кто-кто! Рэсси, кибернетическая собака Электроника. Он ее собрал из деталей твоего бобинного магнитофона и старого будильника.
- Мой магнитофончик! - искренне огорчился Сыроежкин.
- Ничего, если выживем, я тебе свой цифровой плейер подарю, - утешил его Терминатор.

Униженные и оскорбленные
Вот уже вторую ночь Шварц с Сыроежкиным ночевали в подвале. «Как бомжи, ей богу», - сказал Терминатор, а когда Серега спросил его кто такие бомжи, объяснил, что это такие люди, у которых нет своего жилья и работы. Серега не поверил. Как это - нет жилья и работы? Сейчас они сидели во дворике и посасывали купленное Терминатором на Сыроежкинские деньги ситро.

- Шварц, а Шварц, а летающие машины в двухтысячном году будут? - задал свой очередной вопрос Сыроежкин. Все-таки не каждый день выдается возможность погутарить за жизнь с роботом из будущего. Любопытно.

- Не-а, не будет таких машин, - лениво ответил киборг, раскуривая чуть подмокшую беломорину, - Обычные будут, наземные. И пробки.
- А работать роботы будут? Да?
- Хрен там, сами будете вкалывать.
- И дворники?
- И дворники.
- Ну а в космос, в космос-то я смогу слетать? На Луну там, на Марс?
- Ты - нет. Только космонавты.
- Ну, космонавты-то и сейчас летают. Шварц, а Шварц. А коммунизм мы то хоть построим?
- Нет, Сыроега, вы будете жить при диком капитализме.
- Как это- при диком?
- А, типа, выживай как хочешь. Не хочешь - не выживай. Все будут менеджерами-шменеджерами, будут вкалывать на крупные корпорации и целыми днями смотреть порнуху на компьютере.
- А что хоть будет-то такое, фантастическое?
- А ничего. Компьютеры, всемирная сеть Интернет, роликовая доска, видномагнитофон, искусственные сиськи, мобильный телефон, типа как у меня. Да и все, пожалуй.
- И все? И на хрена мне такое будущее?

Пацак пацака не обманывает...
Вот уже четвертый час терминатор бился не на жизнь, а на смерть с Электроником. - Где же все-таки у него кнопка? - свербило в его кибернетическом мозгу, но, по ходу дела, никакой кнопки у Электроника не было, так как паренек оказался сделан из жидкого металла и все нанесенные Шварцем увечья и раны моментально затягивались и разглаживались, в то время, как Элик уже успел оторвать ему руку и серьезно вкоцал мужественное лицо, на котором болтались теперь бесполезные очки D&G без одного стекла. Подлый Рэсси, пользуясь моментом, зубами выгрыз гениталии. Специальный магнитный чемодан, выданный Шварцу учеными для поимки Элика, не работал: менты повредили его пулями, когда Терминатор выносил в нем Сыроежкина из окруженного магазина «Охотник и Рыболов», в который они ворвались за новым оружием и патронами для обреза. Так что рассчитывать приходилось только на свои силы, а те были уже на исходе.

Отшвырнув ногой настырного Рэсси, Шварц выстрелил еще два раза в грудь наступающего робота, который в ответ на это только отшатнулся на полметра назад, издевательски ухмыльнулся и опять направился к Т-800- добивать.

В этот раз все было кончено. Пропищав на последок «Айл би бэк», Терминатор был разорван Электроником надвое, как старая грелка. Съежившийся от страха Сыроежкин все это время сидел за мусорным контейнером и наблюдал за битвой сквозь дырочку в металле. Электроник огляделся по сторонам и уверенно направился в сторону контейнера.

- Ну теперь-то точно труба, - только и подумал Серега и начал лихорадочно прокручивать в мозгу всю свою недолгую тринадцатилетнюю пионерскую жизнь.

Сыроежкин вспомнил и ябеду Кукушкину, и верзилу Гусева, и вундеркинда Смирнова, и, как же без этого, гимнастку Майю, его первую любовь. В воспоминаниях промелькнул даже Чижиков, которого все вокруг упорно называли Рыжиковым. Всех их, по сведениям Т-800, Электроник замочил, как будущих участников сопротивления.

Неугомонный робот, тем временем, уже добрался до контейнера, протянул вытянувшуюся жидкометаллическую руку и, за шкварник, как пару дней назад Шварц, вытянул испуганного пионера из его ненадежного убежища.
- Не убивай, брат!- взмолил о пощаде Сыроежкин.

Казалось, что теперь-то точно все кончено. Терминатор пал, больше на помощь прийти было некому.
Электроник же поставил насмерть перепуганного Серегу на землю, пронзительно посмотрел своими холодными глазами в его глаза и, вдруг, совершенно дружелюбнейшим тоном сказал.

- Слы, Серый. Я вот тут подумал-подумал... Знаешь, я тоже хочу стать человеком.
- Хочешь быть человеком - будь им, - с облегчением выдохнул Сыроежкин.
И, обнявшись, мальчишки пошли по направлению к школе. Они еще успевали к третьему уроку.

Ну раз уж мы об этом заговорили, то в тему и посуществу :

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Моя красавица, мой пупсик, моя девочка в рюшах, мой ребенок, которому едва-едва исполнилось двадцать три годочка, привела в дом чудовище.

Чудовище сидело на кухне и бесцеремонно пило чай. Бритый налысо, с татуировкой на голом плече, этот тип глядел на меня исподлобья, словно пахан из старой советской киноленты. Мой холодный и несколько агрессивный тон не произвел на него никакого впечатления.

Когда я дрожащей рукой принялась накапывать себе сердечных капель, он бесцеремонно заявил: "Лучше водочки!" От ужаса я даже не стала падать в обморок, а просто ушла к себе. Последнее, что я увидела на кухне, - свою Лялечку, розовую и хихикающую, в объятиях монстра.

Страшилище снилось мне всю ночь. В этом кошмаре свежий Лялечкин кавалер стрелял  из маузера в потолок и под бессмертный мотив "Цыпленок жареный..." орал мне: "Пляши, теща, пляши!"

Hа работу я пришла совершенно разбитая. Девочки собрались вокруг и надавали мне кучу советов. Впрочем, что мне их советы, когда я сама даю советы по поводу истребления неугодных женихов вот уже восемь лет. Это началось давно, когда Лялечка еще училась в школе. Бедная девочка еще и Керкьегора толком не прочла, а они уже налетели, зажужжали вокруг.

Правильно я посоветовала моей подруге Машке вытравить ее зятя средством от тараканов. Он ей мешал сериалы смотреть. С моей подачи Машка каждый день стала поливать квартиру различными химикатами. Сама она как-то привыкла к респиратору, а вот молодым спать в противогазах не понравилось. И зятек этот удалился аж в Лос-Анджелес. Правда, он с собой и Машкину дочку прихватил, так что теперь Машка со мной не разговаривает.

Вспомнив про средство от тараканов, я решила побыстрее его испробовать. Потом я принялась мысленно оглядывать историю моих непростых отношений с несостоявшимися зятьями. Авось, что-нибудь из моего исторического опыта пригодится и на сей раз.

Помнится, когда у моей Лялечки появились кавалеры, я сперва испугалась. Hо все прошло на редкость удачно. Самого первого я устранила легче легкого. Я всего лишь легла на порог и сказала: "Через мой труп!" Вы знаете, если я ныряю в Днепр, то на Трухановом острове вода заливает насаждения. Так что они постояли надо мной по разные стороны моего тела и разошлись.

Со вторым все прошло не так просто. Ляля уже училась в институте, и этот жених проник в дом, когда я была в командировке. Муж мой, существо бесконечно слабое и бесхарактерное, оказался предателем домашнего очага и впустил его. Так что когда я вернулась, меня поставили перед фактом.

Hо не могла же я смириться с тем, что в моем доме, рядом с моим ребенком обитает турист неотесанный. Чтобы моя умница и красавица таскала рюкзачище и опухала от комариных укусов?!! Hу уж нет! Первым делом я начала ставить на магнитофон записи Прокофьева и Шостаковича (чего не сделаешь для счастья дочери?). Я достала из глубин буфета бабушкину фарфоровую супницу и вилочки для рыбы, повесила в туалете изображение нашего генеалогического древа и завела у себя "четверги", на которые приглашала весь состав Дворянского собрания. В результате нас покинул не только несостоявшийся зять, но и мой собственный муж. Что ж, без  потерь не обойдешься. Во всяком случае, из этого эпизода что-то можно повторить.

Со следующими тремя я расправилась стремительно. Автогонщика я удачно пристроила на международное ралли - где-то там, в пустынях, он ездит по сию пору. Дилер возглавляет ныне филиал фирмы в Пекине, шлет мне открытки со словами благодарности. А любителя рыбок я нейтрализовала, взяв в дом двух кошек Моя сотрудница Катя говорила, что рыбки очень даже безобидные и славные. "Вон, - уговаривала она меня,- у нашего - попугайчики, и ничего, терпим!" И дотерпелись! Все семейство общается при помощи азбуки для глухонемых - боятся, что попугаи всем все расскажут! Hо Катя - добрая душа, даже когда у нее в прическе отложила яички какая-то реликтовая самочка, не взбунтовалась, а взяла бюллетень и сидела  неподвижно, пока птенцы не вывелись. А я - не Катя, и у меня любитель рыбок ретировался моментально. Правда, кошки остались...

Самым сложным и трудоемким оказался тот случай, когда я упустила момент, и дело дошло до свадьбы. Я ликвидировала претендента, когда Лялечка уже примеряла фату. Операция потребовала немалых капиталовложений, ухнул весь мой гонорар за статью, полученный из Штатов. Я собрала драгоценности у всех подруг. Слава Богу, наша Галка не зря носит гордое звание заслуженной артистки страны. Она подъехала к остановке, где томился в ожидании трамвая наш жених, и, поправляя норковое манто, взятое мною под расписку у Полины, произнесла: "Послушай, мальчик, я есть не здесь родился! Пошли за мной для компания и перевод!" Она сводила его в казино и китайский ресторан. Он явился к нам в день бракосочетания и со слезами  отказался от руки моей Лялечки, потому что полагал, что немедленно вылетит с миллионершей на Гавайи. Когда он опомнился, было уже поздно, и Лялька его, конечно, не простила. Пожалуй, этот театр тоже может пригодиться, решила я. И несколько успокоилась. А зря.

...Понюхав несколько дней различные "Рейды" и "Кобры", я заработала аллергию и прозвище "маман-токсикоман", но жених не самоустранился. Шостакович и Прокофьев не произвели на него никакого впечатления. Он заметил только, что Прокофьев несколько сух. А Шостакович слишком любит спецэффекты. С этим утверждением я не могла не согласиться, и голова перестала болеть. Правда, у чудовища обнаружилось слабое место - компьютер, но эта замечательная машина настолько пригодилась мне в моей работе, что у меня просто не поднялась , рука заразить ее вирусом. Помимо компьютера, у жениха объявилось имя - Кирилл. Честно говоря, это мое любимое имя. Hо не такой я человек, чтобы отступить от заранее выработанного плана. Каково же было горькое мое разочарование, когда "миллионершу", роль которой исполняла бессменная Галина, он приволок к нам в дом. И сказал при этом  Лялечке: "Лялька, гляди, какая тетка! Давай с ней потусуемся!" Лялька, которая тетю Галю знает с младенчества, конечно, потусоваться согласилась. Hо потом недвусмысленно поинтересовалась у нас с Галкой, что это за водевильчик мы затеяли. Впрочем, Кирилл зла на нас не держал и очень смеялся.

Он пристроил кошку, которая, оказывается, была котом, к своей бабушке. Чтобы я то и дело не падала в обморок, купил мне путевку в санаторий. Испугавшись его бандитского вида, к нам перестала забегать настырная соседка, которая надоела мне до смерти. Hо смирилась я только на свадьбе, узнав в Кирилловых родителях своих друзей по университету. С мужем мы помирились. Да и из-за чего нам теперь  ссориться? Лялечка с Кириллом живут отдельно и ходят к нам в гости. По четвергам.

Мейк лав, нот вор! жУЙ в дВОЙНЕ! 

И ещё немного туда же :

ПРАВИЛА ВОЖДЕHИЯ АВТОМОБИЛЯ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА

1. Допyстим. Вы находитесь в машине, и пpи попытке тpонyться с места замечаете полное отсyтствие pyля, педалей, панели yпpавления, обзоp пеpедней полyсфеpы затpyднен постоpонними пpедметами. Возможно, Вы  сели на заднее сиденье, пеpесядьте на впеpедистоящее кpесло.

2. Допyстим, вы едете своей доpогой, а все остальные машины едyт Вам навстpечy, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидаpности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фаp. Если симптомы не исчезают, пpекpатите  движение и спpосите y pаботника госyдаpственной автоинспекции   "Это слyчайно не Англия?".

3. Допyстим, это не Англия, тогда возьмите немного пpавее и пpодолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на пpоезжей части  pезко yвеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тpотyаpy. Таким обpазом,  поочеpедно повоpачивая pyль впpаво-влево,  выбеpите оптимальнyю тpаектоpию движения.

4. Допyстим, Вас постоянно обгоняют пpочие автомашины, откpойте двеpкy и выйдите, дабы yдостовеpится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибyдь пpедметов, мешающих вашемy движению. Если Вы yбедились,  что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попyтках.

5. Допyстим, y Вас спyстило колесо, остановите машинy и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы yвидите в багажнике подозpительные
металлические пpедметы, чем-то отдаленно напоминающие  двигатели внyтpеннего сгоpания - поздpавляем, y Вас "Запоpожец".

6. Допyстим, Вас пyгают своим многообpазием Пpавила Доpожного Движения. Тогда не ошибитесь пpи покyпке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Пpавил Доpожного Движения для Вас написано.

7. Допyстим, Вы находитесь за pyлем в нетpезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектоp, быстpо пеpелезьте на заднее сидение и постаpайтесь заснyть. Чеpез двадцать четыpе часа можете спокойно пpодолжить движение.

8. Допyстим, в Вашей машине сломался пpикypиватель. Сpочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без пpикypивателя это бесполезная гpyда металла.

9. Допyстим, Вам навстpечy едет автомобиль с бyквой "У" на лобовом стекле. Hапyгайте его неожиданным включением световой и звyковой сигнализации. Они так пpикольно пpыгают в кювет.

10. Допyстим, Вы не yвеpены в своих силах. Помните, что на доpогах действyет негласное пpавило "Дyмай за дypаков!" Так что Вам особо не стоит напpягать свою головy, пyсть за Вас дyмают дpyгие.

Штопор ЖЖОТ :

Илья Муромец и Кольцо Всевластья

КТО-ТО КОЛЕТСЯ, А Я БУХАЮ
Утро добрым не бывает. Факт общеизвестный. Вот и нынешнее утро оказалось для Ильи Муромца далеко не добрым. Примерно таким же недобрым, как князь Владимир Красно Солнышко после выплаты дани печенегам.

Илья проснулся, отрыгнул и огляделся. Он валялся в углу придорожной рюмочной, на каких-то коврах. Рядом торчал трубкой вверх разбитый кальян. Посетители кабака - печенеги и чеченеги - завидев пробуждение богатыря, испуганно жались к стенкам. Лихо Одноглазое так и вообще спряталось под стол. Бармен без лишних вопросов нацедил за счет заведения «Холстена» и шустро поскипал за стойку.
«Что ж я все-таки вчера натворил такое?» - задумался чудо-богатырь, сдувая пену. - «Техасскую резню бензопилой», часть пятую, устроил? Порубили все дубы на гробы?

Тут раздалась музыка, как в титрах «Звездных Войн», и в кабак вломился Добрыня Никитич. Он тоже лажово выглядел, но держался куда бодрее Ильи. Молодость!

- Ваззап, нигга! - заорал Добрыня.
- Здоров, упырь! - мрачно ответил Илья. - Ты не в ментовке сегодня ночевал?
- Ну так... Не помню уже, где ночевал. А ты как?
- И не спрашивай. Так поневоле на безалкогольное пиво перейдешь. Или еще на что.
- Безалкогольное не хочу, - поморщился Никитич. - Оно на потенцию влияет. А ты, кстати, по этому делу вчера был молоток! Генри Миллер, можно сказать, нервно откурил в уголке! Ну, правда, и я тоже не мух жевалом ловил. Неплохой у нас рыбный день выдался...

И Илюха вспомнил. Они же с корешами сорвались на рыбалку! Сетей взяли, динамита. Водочки. Выехали на берег, закинули приблуды, съели пару ящиков анисовой, горланя «ауауауаауауаурекииииии!!!»... а потом вытащили из воды русалку!

Русалочка была чудо как хороша. Муромец по пьяни сперва предложил смастрячить из нее уху, но Леха Попович подкинул более грамотную мысль, и получилось в итоге групповое изнасилование.

- А что дальше было, помнишь? - опасливо спросил Никитич.
- Вот здесь помню, - честно сказал Илья, тыча палец в шишак шлема, - а здесь - уже нет...
- А рыбу золотую помнишь? - осведомился Добрыня.

В голове Ильи что-то промелькнуло.

- Это такая... Говорящая? Еще желания которая исполняла?
- Ну да, да. И помнишь, что ты загадал, упырина?

Кореш смотрел Илье прямо в переносицу. И что-то недобро смотрел, со значением.

- Ну... Водяры, наверное? - предположил Илья.
- Это да, - кивнул Добрыня. - Братву ты уважаешь, базару нет. Поляну накрыл хорошую. Но вот дальше-то косяки пошли!
- Не, косяков не помню, - решительно отрезал Илья. - Я парень простой. Я че мог пожелать? Сперва - водовки, потом - бабок, наверное. Только где они?

Муромец вывернул карманы. Из них посыпалась грибная труха и жалкий ломаный грош, тут же закатившийся в щель.

- Фуфло гонишь, - взгрустнул Добрыня. - Никакого бабла ты не желал. Ты, баклан, нажелал такого, что теперь ни у тебя, ни у кого из нас бабок уже никогда не будет. И знаешь, почему?
В кабак зашел Алеша Попович. С Добрыней пустил краба, а вот Илье руки почему-то не подал.

- Эй, опиум для народа, ты че, братву не признаешь, что ли? - рявкнул Илья. - Что случилось-то, наконец?
А то! - Крупорушки обоих кентов дружелюбия не выражали. - Ты, лузер, пожелал, чтобы Владимиру Красно Солнышко пусто было!

- Ну и?..
- Ну и исполнилось! Теперь у Красно Солнышка казна пуста, лавандоса на жалованье нет, татаро-монголам дань не плачена. Хан в непонятках, братву на разборки высылает. Поставят теперь нашего князя на счетчик.
- Ну, татар-то мы уроем... - хмыкнул Илья.
- Если доживешь, - съязвил Попович. - Красно Солнышко тебя хочет видеть.
- Во, попадос! - только и хрюкнул Илья. Будущее сразу окрасилось в мрачные тона. - Ну, а третье-то желание? Что там я еще захотел?

А ВАС, МУРОМЕЦ, Я ПОПРОШУ ОСТАТЬСЯ...
В приемной князя было пусто. Богатырь, чтобы разрядиться, влепил плюху выходящему из кабинета белобрысому шведскому послу. Тот отлетел в угол и злобно зашипел: «Кемска волость! Кемска волость!».

- Явка с повинной, значит? - подмигнула Муромцу секретарша князя, Варвара Краса Длинная Коса. - Проходи, ждет...
- Вот и мы, значит? - свирепо глянул Красно Солнышко. - Проторчали, значит, государственный бюджет. А ты знаешь, недоумок, кто тебе это рыбло подсуетил? Чьи это проделки, в курсе?
- Не-а, - промямлил Муромец.
- Черномор через тебя все государство на бабло развел, вот что! - зычно прогрохотал Владимир. - Теперь весь общак у него на кармане! А монголы счетчик объявили!.. А на Изюмском шляхе Крымский Хан уже портянки сушит, надо по этому поводу профессиональную армию собирать, а на какие шиши?
- Я больше не буду, Владимир Владимирович! - уныло лопотал Муромец. - Честное богатырское!
- Буду краток, - решительно сказал князь. - Конечно, можно тебя и на бои без правил выставить - ставки сейчас очень высоки. Но пожалею. Вот тебе мое задание. Записывать не надо - секретность повышенная. Запоминай: пойдешь туда - не знаю куда; принесешь то - не знаю что. Все понял?
- Не-а! - помотал головой Илья.
- Это не мои проблемы, - отрезал князь. - Прояви инициативу, включи смекалку, короче, не выполнишь в течение трех дней - продам для опытов доктору Менгеле. Действуй, гражданин богатырь!
- Так точно! - отрапортовал Илья, и, развернувшись на каблуках, вышел вон.

НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ
Илья уныло брел через лес неизвестно куда, честно выполняя первую часть задания.
Услышав позади треск ломающихся деревьев, он молнией взлетел на дерево - мало ли кто шалит? Зеленка все-таки. Да и погань всякая разбежалась по лесу из Парка Юрского Периода...

Успел вовремя - мимо пробежала Избушка на курьих ножках с криком: "Илюша-а-а!!!".
- Я занят, приходите попозже, - крикнул богатырь с ветки.

Избушка встала под деревом, искательно растопырив ставни. На ее грязном боку красовалась надпись: «Танки грязи не боятся!».

- Я тебе пива принесла-а-а-а!!! - заныла орнитолого-архитектурная помесь. Внутри приятно позвякивали бутылки.
- А вот это дело! - решил Илья, спускаясь с ветки. - Давай сюда!

Он залез в избушку, та сразу же сама по себе тронулась. Впрочем, Илью этот факт на тот момент совсем не интересовал - куда больше ему было интересно, сколько пива звякает в ящиках, в углу под печью. Оказалось - 28 бутылок. Илья откупорил первую, а избушка все топала и топала куда-то в чащобу...
На третий час продиралова сквозь спутанные ветви Илюшу порядком укачало. Да и пива почти не осталось. Пустые бутылки перекатывались по полу, в такт движениям избушки. А чащоба становилась все непролазней.

- Эй, домик в деревне! Ты куда меня завез? - спросил он куроногую постройку.
- Я, Илюш, и сама не знаю! - развела ставнями изба. - Заблудились мы. Че-т я мест этих и не узнаю вовсе...
- Ах ты, гнида! - взревел богатырь, выпрыгивая на ходу из окна. - К Кикиморе, значит, ведешь? За десять грин, значит? Героя, значит, русских сказок ущучить решил?

Избушка, потеряв Илью, неожиданно врубила форсаж, и за несколько секунд ускакала из зоны видимости.

- Фигня вышла, никак, - испугался Илья. - Вот засада! Братва, не стреляйте друг друга! Что ж делать теперь-то? Куда идти?
- Куда ты теперь пойдешь, фраер, - откуда ни возьмись появилась Кикимора, - да еще когда так спугнул мое, можно сказать, движимое имущество! Как я теперь без избы? Разорил ты бюро экстремального туризма «Зеленые Дали»! Давай теперь откат высыпай... Тонна грин с тебя, братец, а то мы тебя в фирму интим-услуг «Голубые Ели» отправим на отработку!
- Че?! - недопонял богатырь. - Ты что, меня, типа, на ловэ развести пытаешься, нечисть?

А Кикимора уже свистела в два пальца, и из болота вылезали длинные зеленые бойцы. Тянули острые, когтистые пальцы к Илюше. Были они тощие, но было их много...

- Попал, кажись, - подумал богатырь, пятясь по кочкам, оступаясь, то и дело оскальзываясь в трясину. - Зомби. Эх, почему только люди не летают...

И тут в промежутке меж сосен он заметил летящего на метле человека!

КАБАНСКИЕ ПОДГУЗНИКИ
В подобных ситуациях Илья действовал чисто рефлекторно, что его не раз и спасало. Схватив ближайшего зомби, он метнул его в летуна. Тот слетел с метелки и рухнул рядом с ней в болото.

- Ура! - завопил Илья, бросаясь к метле, топча тянущиеся к нему длинные зеленые пальцы.

На огромном листе кувшинки валялся мелкий очкастый пацан со странным шрамом на лбу.

- Это все Волан Де Морт! - бредил он. - Мерзавец, заколдовал мою метлу!
- Эй! - перебил Илюша. - Я, агент Муромец, конфискую ваше средство передвижения для выполнения задания государственной важности.
- Нельзя, дяденька! - хныкал очкарик. - Я должен спасти узника Азакабана!
- Подождет твой кабанский подгузник, - отрезал Илья, залезая на метлу.
- Но тогда я не смогу играть в квиддич!
- Ну и не играй! - разрешил Илья.
- Но я же Гарри Поттер! - клейменый понес какую-то уже явную чушь.
- А я не только потный, я еще и сексуально озабоченный! - парировал Илья, пытаясь найти на метле педаль сцепления.
- Я на вас ректору пожалуюсь! - заревел очкарик.
- А вот этого не надо, - решил Илья, схватил нудного прыщавца за шкирку и швырнул его в самую гущу зеленых лап. Раздалось довольное урчание.
- Пошла! - рявкнул Илья на метлу и нажал последовательно на газ и на кнопку автопилота. Та свистнула турбиной, обдала вонючей гарью зеленое шевеление болотной топи и пошла ввысь.

МНЕ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ
Летел Муромец довольно долго. Пару раз вздремнул. Конечно, полет был явно не бизнес-классовый, но в целом оказалось кайфово. Местность все время менялась, однажды показались горы, перед которыми кучковались какие-то недомерки в доспехах, дружно скандировавшие: "Мордор в отстой! Саурон! Выходи!".

- Ну, везде разборки! - покачал головой Илюша.

Потом он миновал горную гряду, влетев на мрачного вида равнину. Там тоже бушевала вооруженная толпа, скандируя: "Гондор - параша! Победа будет наша!".

Приблизились одинокая гора с дымящейся вершиной. "Это что, вулкан, что ли, типа Безумия?» - подумал Илья. - «Может, мне сюда и надо»?

Метла визгнула и пошла на снижение.

У самого жерла вулкана колбасилось трое недомерков. Двое сцепились с одним, самым уродливым, пытаясь вырвать у того какое-то колечко. Мгновение - и оно оказалось в руках у Ильи.

- Дяденька! Вы чего? - заканючил один из них.
- Отдай мою прелессссть! - наехал самый уродливый.
- Ну уж дудки! - отрезал Илья. - Вам, молокососы, опасно играться с мелкими предметами, это даже на упаковках всегда написано.
- Но это же Кольцо Всевластья! - заныл малец с волосатыми пятками. - Вы что, не хотите, чтобы силы добра победили силы зла?

Эту телегу Муромец где-то уже слышал.

- Вот что, чмопидус, - рыкнул он. - Не учи отца, и баста! Тебе вообще лучше бы помолчать: я знаю, что от онанизма на ладонях волосы растут, но чтобы еще и на пятках...
- Поехали! - скомандовал он метле. - Домой!

GAME OVER
Владимир Владимирович Красно Солнышко добыче очень порадовался. Во-первых, он обнаружил, что с помощью колечка можно становиться невидимым. Это сулило массу выгод. Например, можно было прикидываться ветошью во время визитов забугорных посольств и раздавать расфуфыренной урле смачные поджопники. Опять же стало возможным наведываться невидимкой в женскую баню, а это вообще мечта любого нормального князя. А потом, колечко это оказалось каким-то жутко легендарным, и всякие интуристы так и пошли косяком в специальные туры, чтобы взглянуть на него. Экономика слегка поправилась, а последнюю службу кольцо сослужило, когда приблизились очередные выборы. На сумму, которую получили, продав девайс какому-то Саурону, стало возможным провести предвыборную компанию так, что Красно Солнышко избрали сразу на десять сроков подряд.

По этому поводу и был устроен немереный пир. И я там был, мед-пиво пил. Усов не имею, так что все попало в рот. А кто не дочитал до конца - тот урод, и сак май дик, мазафака, камон!

Ну что ж, начнем...Штопор ЖЖОТ :

Записки невесты программиста

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.

По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.

Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!

Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...

Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.

Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".

- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?

Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.

Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.

Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.
- Твой комп? – спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.

Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова "password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!

Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.

И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:

- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.

А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.

Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:

- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?

***

продолжение завтрЯ...

Глава 3

Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он.

Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог?

Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать.

Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот – считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза.

Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю – стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... - мама моя дорогая – БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно.

- Ир, ты... это... - замялся он. – Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом.

Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил.

- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. – Прощаю. Но чтобы это было в последний раз.
- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...
- Стоп, машина, - прерываю его я. – Что ты там с собой сделаешь – твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены?
- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос.
- Что это? – недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь.
- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это – настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота – словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам.

Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то?

- Сереж, - осторожно спрашиваю я. – А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они – один в один как вот это твое оптоволокно.

- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. – Чего ты меня – совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты...

- Мда... - задумчиво говорю я. – Действительно, мало тебе нужно в этой жизни...
- А чего? – спросил Сергей и задумался. – Ну, с двухмеговой выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.
- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. – Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется.
- Вот видишь, - совсем развеселился он. – Ты же меня понимаешь!
- Ладно, чудо мое, - говорю я. – Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее?
- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого...
- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! – и начинаю плакать от бессилия.
- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. – Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир?

Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца.

Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.

***

Глава 5

Разумеется, прошло не меньше недели, прежде чем моя папулька сподобилась начать со мной заниматься компьютером. Впрочем, я ничего другого и не ожидала, так как знаю его с детства. Со своего детства, разумеется. С его детства папульку знает мамулька. Так и она говорит, что никогда не вышла бы за папульку замуж, если бы не одно событие. Дело в том, что они знают друг друга с детского сада. А их семьи были знакомы еще с детского сада моих бабульков и дедульков с обеих сторон. И у мамульки с папулькой просто на роду было написано пожениться. По крайней мере, обе семьи этого очень хотели.
Поэтому мамулька с папулькой с детства ненавидели друг друга. Папулька лупил мамульку колготками, мамулька жаловалась на папульку воспитательнице, после чего папульку на десять минут ставили в угол. Оттуда он выходил еще более озлобленный и лупил мамульку уже рейтузами. Она опять жаловалась и папульку ставили в угол уже на пятнадцать минут, из-за чего он озлоблялся еще больше. К окончанию детского сада папулька проводил в углу 10 часов из 12, а мамулька была вся синяя, так как папулька ее лупил уже деревянными лошадками.

В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у нее списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас.) Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька - наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.

Они ненавидели друг друга всю школу. В начальных классах папулька ухлестывал за одноклассницами, в средних – за девчонками во дворе, в старших – за молоденькой биологичкой. Мамулька же в школе себя на любовном фронте никак не проявляла, зато в десятом классе стала более-менее благосклонно принимать знаки внимания уже немолодого учителя физкультуры, которого звали Лева. Я подозреваю, что делала она это назло папульке, но сейчас ничего доказать невозможно, а мамулька даже в задушевных разговорах не колется.

Но как-то раз в десятом классе произошла одна история, которая повлияла на весь дальнейший ход событий. Дело в том, что в папулько-мамулькиной школе была святая традиция: перед выпускными экзаменами десятиклассники выбирали из своих рядов несколько лучших представителей, которые отправлялись бить физкультурника Леву за неуемный интерес к их одноклассницам. Это была старая и добрая традиция, которую чтили все десятиклассники. И даже сам Лева ее тоже чтил, потому что каждый год вставлял себе новые зубы.

В этом году было выбрано три человека. Трое лучших представителей из двух классов. Возглавлял команду "ангелов смерти" (как ее высокопарно называли десятиклассники) Вова по прозвищу Барсук. Вову уважала вся школа, потому что это был единственный человек, которого выгнали с занятий по карате за то, что он избил сенсея. Вова весил 150 килограмм при росте под два метра, и ему не нужны были знания восточных единоборств, чтобы дать кому-нибудь по шее. Далее в команду входил Макс по прозвищу Кошмарик. Он был очень худой и хилый, но во-первых – без него не обходилось ни одно мероприятие, во-вторых – в тщедушном теле был заключен такой боевой дух, что Макса побаивался даже Вова. К тому же он умел орать, как пожарная команда, тушащая стадо мартовских котов. А третьим выбрали моего папульку. Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас здоров, как бегемот; потому что только с таким здоровьем, как у папульки, считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу отправляться), но его выбрали вовсе не из-за этого. Просто папульке добрая половина десятиклассников должна была денег, а он заявил, что если его выберут, то он всем долги простит.

Из разведки вернулся пятиклассник, который сообщил, что Лева сидит в физкультурном зале, после чего "ангелы смерти" тронулись на выполнение своего святого долга, провожаемые благословениями мужской половины десятых классов и противоречивыми вздохами женской половины.

Сплоченная команда продвигалась по пути к физкультурному залу. Папулькина-мамулькина школа представляла собой типовую трехэтажку, где основное здание соединялось с актовым и физкультурным залом узеньким переходом. Но как только "ангелы" вступили в переход, на другом конце неожиданно возникла встревоженная фигура Левы. Как он узнал о походе – до сих пор неизвестно. То ли в стан десятиклассников пробралась змея предательства, и за четверку в году какой-нибудь негодяй поставил физкультурника в известность (мне больно думать, что это могла быть девочка), то ли Леве сердце (или еще какая-нибудь часть тела) подсказало, что его сейчас БУДУТ БИТЬ!

Ситуация была критическая. Загнанный в угол Лева был способен на все, тем более, что у него своих зубов оставалось три или четыре. Но и "ангелы" не собирались отступать. Папулька быстро взял командование на себя (он еще с детства любил покомандовать, как язвительно замечала мамулька), поставил Барсука слева, сам встал справа, хилого Кошмарика поставили посередине, сцепились руками и стали ждать приближения физкультурника.

Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда, потому что позади – только физкультурный зал, быстро принял решение и помчался прямо на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не дрогнул при виде Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то заверещал и стал дергаться в железных руках папульки и Барсука. Разумеется, как и предполагал папулька, Лева выбрал наиболее уязвимое звено в заградительной цепи, поэтому всем телом ударился о Кошмарика. Тот упал, заорал на всю школу: "Уби-и-и-и-или, убили Макса, негодяи", после чего совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и стал мотать головой, как заправский бультерьер (только в этот момент папулька оценил мудрость десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой миссии). Лева не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из кошмарных зубов и с воем побежал обратно в физкультурный зал.

Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за Левой, спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется, оказался закрытым на ключ. "Барсук, прошу вас ", - негромко сказал папулька, после чего Барсук поднял ногу и вежливо постучал в дверь. Дверь упала. В другом конце зала виднелся Лева, который метался вдоль шведской стенки.

- Кошмарик, - железным голосом сказал папулька. – Встань у двери и стой насмерть.
- Не бояться, - ответил Кошмарик, довольный своим недавним подвигом. – Если он сюда попробует сунуться, я ему знаешь куда вцеплюсь?

Папулька взглянул на Кошмарика с интересом, но ничего не сказал, а только отечески похлопал одноклассника по груди, от чего тот закашлялся. После этого Барсук и папулька двинулись в сторону Левы. Тот заметался еще сильнее, стал то залезать на шведскую стенку, то слезать с нее, потом хотел было открыть окно, но у него ничего не получилось. Затем вдруг принял какое-то решение и, быстро перебирая руками, забрался по канату на самый верх.

- Слушай, - задумчиво спросил Барсук папульку. – А как шведы с такими стенками живут? Дует ведь.
- А черт их знает, - рассеяно ответил папулька, раздумывая совсем о другом. – Слышь, Барсук, а как мы его вниз стянем?
- Это твоя забота – думать, - объяснил Барсук. – Ты мне его вниз сгони, а там уж – мои проблемы.

Папулька задумчиво подошел к канату, взял его двумя руками и несколько раз сильно встряхнул.

- Всем, всем, всем пятерки поставлю! В году! – заверещал сверху Лева, но не упал.
- Может поджечь? – неуверенно спросил Барсук.
- Долго гореть будет, - объяснил папулька. – Прибежит еще кто-нибудь. А нам бы по-быстрому ему пару зубов выбить и мотать отсюда.
- Ну давай тогда я попробую, - сказал Барсук, поплевал на ладони, схватил за канат, резко дернул и...

Канат не выдержал веса Левы и молодецкого рывка Барсука, поэтому оторвался где-то в районе потолка и вместе с Левой полетел вниз на маты. Лева тяжело шмякнулся на маты, сказал плохое слово и затих.

- Ну, Лева, - ласково сказал папулька, - предоставляем тебе возможность выбора. Мы же не звери. Два зуба на твой выбор, один – по выбору Барсука. Решай быстрее, а то у нас времени мало.
- Нам в библиотеку пора! – неожиданно пискнул со стороны двери Кошмарик.

А ситуация, между тем, была тупиковая. Папулька понимал, что Барсук лежащего и жалкого Леву бить не будет, а уж он сам – тем более. Надо было как-то выходить из этой ситуации, а как – папулька не знал.
Внезапно отворилась дверь тренерской, оттуда появилась мамулька и заявила:

- Ну что, Левчик, получил по заслугам? Давно пора.

Папулька аж онемел.

- А ты, - взъярился он, - а ты что здесь делаешь?
- Журнал заполняю, - с ненавистью глядя на Леву, объяснила мамулька. – Чтобы четверку в году поставили. Я же всю четверть на физкультуру не ходила.

И тут папулька ощутил такой прилив ревности, что схватил Леву за грудки, оторвал от матов и дал ему прямо в челюсть. Лева упал, но внезапно вскочил и дал папульке в челюсть. Папулька упал. Барсук начал размахиваться, но делал это настолько медленно, что получил от Левы головой в живот, согнулся и тоже упал, а Лева козлиными прыжками помчался в сторону двери, где Кошмарик, почуяв недоброе, схватился руками и ногами за обе створки и завыл:

- Не бегайте по мне! Не бегайте!

Это ему не помогло. Лева снес Кошмарика, как пушинку и умчался в неопределенном даже для себя самого направлении.

Папулька лежал, распростертый на матах, а на скуле вскакивал здоровенный желвак.

- Лихо ты Левке съездил, - заявила мамулька, первый раз в жизни глядя на папульку с интересом.
- А то, - довольно ответил папулька. – Не будет к нашим девчонкам приставать.
- Во-во, - пропыхтел Барсук. – Уж если бы я успел замахнуться, он не только к девчонкам, даже к мальчишкам не приставал бы до самого дома престарелых.
- Пошустрей надо было, Барсучок, - подколола его мамулька. – Ты пока замахнешься, уже новый листок на календаре отрывать надо.

Барсук набычился, но мамулька перестала обращать на него внимание, а стала прикладывать медные монетки к папулькиному желваку. Тот сиял, как Солнце над Зимбабве, и победно поглядывал на Барсука.
Наконец, первая помощь была оказана, папулька с Барсуком подняли Кошмарика, выбили из него пыль, и все четверо дружно отправились в класс, чтобы доложить о победных результатах крестового похода.
А дальше... Дальше мамулька с папулькой поженились. Вот я и говорю, что мамулька его знает намного лучше, чем я, но даже я понимала, что пройдет еще немало времени, прежде чем папулька займется со мной компьютером. Ой, что-то я сегодня разговорилась не на шутку. Пора отправляться по делам, а завтра я точно папульку заставлю со мной позаниматься. Никуда он от меня не денется. Я волшебную фразу знаю: "Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты..."

***

Продолжение будет завтра, не волнуйся!))))
(кстати я сам это всё читаю по мере выкладывания здесся ибо по-другому нереально )

Глава 7

Прошло время. Папулька уже привык со мной заниматься и железно посвящает общению с дочкой пару вечеров в течение недели. Я стала в компьютере кое-что понимать. По крайней мере, монитор с клавиатурой уже не путаю.

Как-то днем звонит Сергей. Он в последнее время что-то довольно часто стал сам звонить. Раньше такого не наблюдалось.

- Привет, - говорит.
- Здравствуй, милый, - проникновенно говорю я, пытаясь привести в чувство таблицу в Excel-е.
- Чем занимаешься? – интересуется любимый.
- Кастрюли отдраиваю, - объясняю я.

Конечно, мне хочется похвастаться, что я сейчас осваиваю линковку данных между разными листами рабочей книги Excel-а, но пока еще не могу выговорить такую мудреную фразу.

- А, - отвечает Сергей и надолго задумывается.
- Ну? – продолжаю я этот интереснейший разговор.
- Ты, это... - начинает Сергей. – Как идут занятия по компьютеру?
- Все тип-топ. Папулька сначала все время злился... Ну, ты же знаешь, что он и сам – не особенно продвинут в компьютерном плане. Он только по Lines большой специалист, а меня интересуют несколько другие вещи. Но я ему задаю вопросы, на которые он не может ответить, он сначала раздражается и ругается, а потом мы вместе садимся разбираться, после чего кое-что проясняется.

- Молодец! – хвалит меня Сергей. – Еще немного, и с тобой можно будет в приличное общество выходить.
- Это в какое такое общество? – осторожно интересуюсь я.
- Ну, в Интернет-кафе, на фидопойку... Мало ли куда, - неопределенно говорит Сергей.

Я сначала несколько обижаюсь, потому что Сергей достаточно явно высказал пренебрежение моими компаниями, где ему, видите ли, не с кем поговорить о компьютерах. С другой стороны, я сама выбрала такой путь, так что чего уж обижаться?

- Слушай, - внезапно говорит Сергей. – А тебе домашние задания дают?
- Конечно, - удивляюсь я. – Куда же без домашних заданий? У меня, можно сказать, практически только в них обучение и состоит. На той неделе попросила папульку обучить меня Access-у, так он заявил: "Вот тебе задание к следующему занятию: освоить Access". Ну, я осваивала, осваивала, а когда пришла на занятие, то выяснилось, что папулька этот Access вообще первый раз в глаза видит. Так я и не поняла – освоился у меня этот Access или нет.
- А ты в самое главное врубилась? – подозрительно спрашивает Сергей. – Для чего вообще этот Access существует?
- Ну наверное я у тебя – круглая дура! – саркастично отвечаю я. – Конечно врубилась. Access создан для работы с базой данных "Борей".
- Так, - говорит Сергей. – Ясно. А сегодня у тебя что на дом?
- Да с Excel-ем вожусь, будь он неладен. Папулька его довольно неплохо знает, надавал всяких заданий, а я разобраться не могу.
- Ну и приходи тогда ко мне! – радостно говорит Сергей. – Я тебе буду помогать домашнее задание делать.
- А чего? Это мысль, - задумчиво говорю я. – Только ты у себя приберись хоть немножко, ладно?
- О чем разговор? – обижается Сергей. – Чистота будет, как в Третьяковке.
- Кстати, ты в курсе, что ее на ремонт закрыли? – интересуюсь я.
- Да ты что? – удивляется Сергей. – Когда я там был в прошлый раз, никакого ремонта и не намечалось.
- А когда ты там был в прошлый раз?
- В третьем классе.
- Ясно, - решительно говорю я. – Марш убираться, а я потихоньку к тебе направляюсь. Главное, со стульев и кресла свои железки убери. А то мне после твоего посещения брючки пришлось выкидывать. Мама сказала, что меня как будто голуби поклевали.
- Это от видеокарты, - радостно заявляет Сергей.
- Ага. Вот и сделай так, чтобы этих видеокарт и тому подобной мерзости на стульях не валялось.
- Ради взгляда прекрасной дамы я готов на любые страдания, - галантно заявляет Сергей.
- Это еще откуда? – подозрительно спрашиваю я. – Ты что – начал книжки читать?
- Да нет, - объясняет Сергей. – Это новый квест появился. Там таких фраз – хоть обговорись.
- Понятно. Ладно, жди меня и я приду. Только очень жди.
- Это еще откуда? – подозрительно спрашивает Сергей. – Я что-то такой игры не помню.
- Да нет, - объясняю я. – Это из книжки. Там подобных фраз – хоть обцитируйся.
- Ладно, жду, - говорит Сергей и вешает трубку.

У его подъезда сидят все те же бабульки.

- Приветствую стражей законности и добропорядочности, - вежливо здороваюсь я (вы помните, что я с бабульками у подъезда никогда не ругаюсь.)
- А-а-а-а, Ирка к вивисектору пришла, - радуются бабульки.
- Никакой он не вивисектор, - объясняю. – Просто ученый.
- Ага, ученый, - злорадно говорит самая вреднючая бабулька. – А чего он тогда кошек дерет?
- Ничего он не дерет. Это у него компьютер так орет.
- Ну точно – псих ненормальный, - радуется другая бабулька. – Это у кого ж в здравом уме кампьютир будет кошками орать? Кампьютир – это для вычислений, вот.
- Да ладно вам, - успокаивающе говорю я. – Вы бы лучше над парнем шефство взяли. А то он питается только хлебом с пивом и спит по два часа в сутки. За ним же – будущее нашей страны.
- Скажешь тоже – будущее, - бормочут бабки, но задумываются.
- А что, - спрашивает бабка в ситцевом халате. – Он правда всухомятку питается?
- Не то слово, - отвечаю я, чувствуя, как на глаза слезы наворачиваются.
- И что, - спрашивает та же бабка, у которой тоже слеза начинает вскипать в глазу, - супчик даже не каждый день кушает?
- Какое там – каждый день, - безнадежно машу рукой я. – Вообще никогда не кушает. Он даже и не знает, что такое супчик.
- Во дела, - поражаются бабульки.
- А что же ты, красавица, - интересуется самая въедливая старушка. – Ты-то что за ним не следишь? Почему супчики не варишь?
- Меня не пускают, - объясняю. – Я веду длительную осаду и постепенно возвращаю парня к нормальной жизни. Но каждый день приходить не могу, а то воспитательный процесс неправильно пойдет. Он должен спинным мозгом чувствовать разницу между моими присутствием и отсутствием. Чтобы отсутствие давило на сознание и желудок.
- Во излагает, - восхитилась бабулька в соломенной шляпе. – А с виду – обычная намазюканная современная дурочка.
- Ладно, красавица, - говорит самая главная бабулька, сидящая в центре. – Шуруй к своему вивисектору-сухомятщику, а мы подумаем. Только если как в прошлый раз, ты кричи, - строго говорит она. – Мало ли что... Как в прошлый раз милицию вызвали, так и сейчас вызовем. Ты не думай. И даже не посмотрим, что участковый там опять на несколько дней застрянет, как тогда... А шефство над твоим ученым – возьмем. Нам же лучше, если он все время на глазах будет. Так хоть дом своими электрониками не спалит.
- Спасибо, бабушки, - прочувственно говорю я и направляюсь в подъезд.

Поднимаюсь на его площадку и нажимаю кнопку звонка. Слышится какой-то щелчок и вдруг жуткий громовой голос произносит:

- What are you waiting for? Christmas?

Я сначала оцепенела, но вспомнила, что в прошлый раз меня тоже встречал механический голос, поэтому быстро произнесла волшебную фразу, надеясь, что дверь сама откроется:

- Майкрософт – маст дай.

Дверь осталась неподвижной.

- Линукс – рулез! – неуверенно произнесла я еще одну из фраз, которую слышала от Сергея, но и она видимого эффекта не возымела.
- Ну и чего ты ждешь? – раздался голос Сергея и дверь открылась. – Нового года? Дверь же открывается сразу после нажатия на звонок.
- Это новая дурка такая.

Но я не могла вымолвить ни слова, глядя, как завороженная, на своего милого.

- Сережа! Боже мой, - наконец, смогла выговорить я. – Что ты сделал с прической?
- Во дела! – удивился он. – Ты же сама говорила, что меня портят длинные волосы. Вот и постригся. А чтобы каждую неделю потом не бегать в парикмахерскую, постригся так коротко, насколько у парикмахерши машинки хватило.
- Слушай, - сказала я. – А мне даже нравится. У тебя, оказывается, лоб такой высокий. Да и голова – вполне благородной формы.
- А что значит – "голова благородной формы"? – заинтересовался Сергей.
- Ну... - начала было объяснять я, но внезапно поняла, что сути этой фразы никогда не понимала. – Короче, - решилась я, - башка у тебя – любо дорого посмотреть.
- А, - успокоился Сергей. – Так бы сразу и сказала. А то все какие-то формы, формы. Какие есть формы, такие и есть.

Тут я внезапно обратила внимание на его одежду.

- Сережа! Зачем ты бабочку на майку нацепил?
- А чего? – застеснялся он. – Хотел принарядиться к твоему приходу. Ты же все жалуешься, что я одеваюсь как-то не так. Вот вчера специально купил бабочку. Правда прикольная?
- Ну да, - несколько растеряно отвечаю я. – Только почему ты ее на майку надел?
- Уж извиняйте, - внезапно разозлился он. – Фраков и шмокингов у нас нема. Мы из простых, мелкопоместных. Не понимаю – чего ты придираешься? Майка же белая. Вот если бы я бабочку на черную майку надел, тогда претензии были бы вполне закономерны.
- Да нет, Сереж, не волнуйся! Все в порядке! – заторопилась я, боясь, как бы он не разобиделся вконец. – Я просто была приятно поражена твоим новым обликом. Кстати, ты сейчас очень похож на жреца из "Мумии"...
- Не помню такой игры, - мрачно буркнул Сергей, все еще дуясь.
- Ну хорошо, - сказала я. – Ты сейчас – вылитый Дюк Нюкем (мне его папулька демонстрировал.)
- А ты – вылитая Лариса Крофт, - почему-то совсем разобиделся Сергей.
- Это из какого фильма? – не поняла я.
- Это из передачи "Спокойной ночи, малыши", - саркастично ответил Сергей.
- Слушай, Сереж, во-первых – я до сих пор стою на пороге. Во-вторых – если ты не собираешься помогать мне делать домашнее задание, я лучше уйду.
- Ой, пардон, совсем ты меня заговорила с этими бабочками и прическами. Заходи, конечно, - и он широко распахнул дверь.

В квартире, как ни странно, было прибрано. На его, конечно, манер, потому что все железяки были свалены в одну кучу и накрыты простыней. Но по стульям и креслам они не валялись, так что я хоть была спокойна за свою одежду.

- Кушать хочешь? – великосветским тоном поинтересовался Сергей.
- А что у тебя есть? – невинно спросила я.

Вопрос, как было видно, застал его врасплох.

- Ну, пельмени есть, - Сергей поднял глаза к потолку. – Только я их, по-моему, в прошлом году покупал. О! Сосиски есть! Будешь сосиски? Сейчас я их живо разморожу, а на гарнир найдем пару банок пива.
- Где ты их собираешься размораживать? – поинтересовалась я. – У тебя же нет микроволновки.
- Спокуха, - довольно сказал Сергей. – Настоящий программист всегда найдет где разморозить сосиски. У меня же – третий пентиум.
- И что? – не поняла я.
- А то что он греется, как последняя зараза. На нем не только сосиски, на нем быка можно разморозить.
- Знаешь, Сереж, я что-то не очень хочу кушать. Давай лучше позанимаемся Excel-ом.
- Как скажешь, - отвечает Сергей и включает компьютер.
- Слушай, - говорю я, внимательно глядя на процесс загрузки. – А твой любимый Линукс тоже называется Windows98?
- Да нет, - морщится он. – Линкус вчера подох. Что-то я не то с ним сделал. Так что здесь сейчас установлены винды, но только для изучения коварных планов врага.
- Поняла, - говорю я. – Жаль. А я так хотела на этот Линкус посмотреть. Ты мне давно обещал пингвинчиков показать.
- Дались тебе эти пингвинчики, - злится он. – Ты в гости пришла или в зоопарк?
- В гости, в гости, - успокаиваю его я. – Запускай Excel.

Сергей некоторое время возится с компьютером, затем на экране появляется знакомая картинка с Excel-ом.

- Ну? – несколько высокомерно говорит он. – Чего тебе не ясно? Как файл открывать?
- Да ладно тебе, - даже обижаюсь я. – Ты меня совсем за дурочку держишь? Мне не ясно как в разных вычислениях использовать постоянное значение одной из ячеек и как брать значения ячеек из другого листа.
- А-а-а-а-а, ты в этом смысле... - говорит Сергей и надолго задумывается. – Ну и в чем проблема? Берешь и подставляешь адрес ячейки во все вычисления.
- Это понятно. Но если мне надо скопировать формулу, то адрес постоянной ячейки меняется. А мне нужно, чтобы он не менялся при переносе формул.
- А он действительно меняется? – недоверчиво спрашивает он.
- Век компьютера не видать! – поклялась я.
- Странно, - говорит Сергей. – Может надо как-то явно указать, чтобы он не менялся.
- Конечно надо указать! – начинаю злиться я. – Вот я тебя и спрашиваю – что надо указать?
- А мне откуда знать? – в свою очередь злится Сергей. – Я же программер! Мне если что надо вычислить, пишется программа, а не используется твой дебильный Excel, который при переносе формул сам адрес меняет.
- Мой дебильный Excel? – взрываюсь я. – Это все твой дебильный компьютер. Из-за тебя же начала изучать всю эту бодягу, а теперь это оказывается мой дебильный Excel.
- Ты еще скажи, что это я виноват, что деБилльный Excel чего-то там куда-то не так переносит! – уже в полный голос орет Сергей.
- А кто в этом виноват? Я виновата?
- Ну уж не я – это точно! – Сергей орет так, что изображение на мониторе начинает подрагивать.
- Знаешь, милый, я, пожалуй, пойду, - говорю я, вскакиваю со стула и направляюсь к двери.
- Да подожди ты, Ир, мы же еще даже не начали заниматься, - еще по инерции орет Сергей.
- Мы уже позанимались вполне достаточно, - заявляю я и великосветским тоном произношу: - Спасибо, милый. Ты мне очень помог.

С этими словами исчезаю за дверью. Снизу бабульки как всегда на страже.

- Что случилось? – интересуется самая настырная. – Чего вы там орали-то, как стадо бизонов при встрече с паровозом?
- Делали домашнее задание по программированию, - объясняю я.
- Понятно, - говорит другая бабулька. – А мы-то думали, что вы там этику и психологию семейной жизни изучаете. Уж больно похоже.
- Рано мне еще замуж, - решительно говорю я. – Боюсь, что будет много разочарований.
- А ты не бойся, - успокаивает третья бабулька. – Разочарований все равно будет на порядок больше, чем ты думаешь. Так что расслабься и приготовься к неизбежному.
- Спасибо, - отвечаю я. – Вы меня очень успокоили.

С этими словами отправляюсь домой, по пути колотя сумкой о все фонарные столбы. Они-то, конечно, ни в чем не виноваты, но мне же надо на чем-то злость выместить. Можно, конечно, на папульке, но папулька сам на ком хочешь злость выместит.

***

Глава 9

После сеанса экзорсизма (изгоняния из квартиры бабулек) я с Сергеем некоторое время не виделась. Он довольно тяжело переживал внезапно возникшую чистоту в своей квартире, поэтому с большим усердием день за днем заново покрывал всю полезную площадь своими платами, винтиками, кабелечками и книжными справочниками, а я... У меня тоже произошли кое-какие события. Но обо всем по порядку.

Сижу как-то вечером дома, читаю. Внезапно раздается стук в дверь и одновременно со стуком в комнату влетает папашка.

- Нельзя, - говорю я по инерции. - Я не одета.
- Доча, - строго говорит папулька и садится ко мне на диван. - Тебе разве в институте не объясняли, что родителям врать не хорошо? Ты действительно бываешь не одета, когда отправляешься на дискотеку. А сейчас ты вовсе даже одета в джинсы и свитер. Или ты отныне решила носить паранджу, чтобы мужчина до замужества не увидел твоего лица? Это ты напрасно, потому что лицо у тебя - вполне даже ничего. Родители постарались. Хотя, - тут он подпустил шпильку, - ты его скоро испортишь курением.
- Во-первых, - говорю я, - стук в дверь обычно делается для того, чтобы там же, в смысле - за дверью, выслушать ответ - можно ли войти или нельзя.
- А что такого, - возмущается папулька, - в том, что родитель решил зайти выяснить - чем дышит его кровиночка.
- Его кровиночка по-прежнему дышит вонючим московским воздухом, - язвительно говорю я. - Кроме того, вы еще не дослушали что там во-вторых...
- А что во-вторых? - интересуется папулька.
- Во-вторых, - невозмутимо продолжаю я, - может быть мой дорогой папулька сразу перейдет к цели своего визита? А то у меня Анастасия Каменская вот-вот схватит главного преступника за эти... как их...
- Да понял я, понял, - торопливо говорит папулька.
- А я не хочу пропустить этот волнующий момент, - заканчиваю я.
- Так ты что, - спрашивает папулька, и в его глазах появляется неподдельный ужас, - читаешь Маринину?

Я на него внимательно посмотрела, но ничего не сказала. Все-таки иногда я чувствую, что головой больше пошла в мамульку. Папулька у меня хоть и умный, но иногда такое брякнет... Остается только радоваться, что как правило это происходит в тот момент, когда рядом никого нет.

- Да, - говорю я очень спокойно. - Я читаю Маринину. Более того! Я даже иногда читаю Стаута и Гарднера. И даже, - произношу я совсем зловеще, - по выходным читаю МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ!

Папулька обмирает от моего зловещего голоса.

- Ну что? - ору я на всю комнату. - Пришел в ужас от глубины морального падения своей дочки, а?
- Постой, постой, - растеряно говорит папулька, - да я ничего такого не хотел сказать. Ну просто детективы - это же отстой...
- Плохие детективы - это отстой. А хорошие детективы - это средство расслабиться и получить удовольствие, - твердо заявляю я.
- Да я, в общем-то, и не спорю, - сдается папулька. - Но просто хочется, чтобы дочка могла поддержать разговор в приличном обществе. Не зря же я потратил такие дикие деньги на твое среднее образование.
- Среднее образование у меня, между прочим, было бесплатное, - напоминаю я.
- Это для тебя бесплатное, - язвительно говорит папулька. - А сколько я всего в твою школу перетаскал - не сосчитать. Тебе бы в жизни по истории пять не поставили, если бы я туда пятый том сочинений Ленина с его личным автографом не притащил.
- Ну да, - сказала я. - Помню-помню. Ты еще этот автограф полночи чернильной ручкой выводил.
- Нет, ну ничего себе! - возмутился папулька. - И это называется дочерняя благодарность?
- Дочерней бывает компания, - говорю я. - А благодарность бывает заслуженной или незаслуженной.
- Слушай, - сказал папулька, - ты меня совсем заболтала. Я же к тебе пришел с целью что-то сказать.
- Я внимательно слушаю, - говорю я. - Вероятно, ты решил сказать, что настолько вдохновлен моими успехами в институте, что на лето отправляешь дочурку отдыхать на Канары.
- Дались тебе эти Канары, - рассеянно говорит папулька, пытаясь что-то вспомнить. - В Сочи отдохнешь не хуже.
- Ну значит, - говорю я, - ты пришел побеседовать со мной о литературе.

Тут папулька бросает взгляд на мой книжный шкаф, читает название одного из корешков и говорит с таким возмущением, как будто уличил меня в диком преступлении: - Ага-а-а-а-а! "Поколение Пе". Так ты Пелевина читаешь?

- Ну да, - лениво говорю я. - Почитываю. А что?
- Я вчера слушал передачу, - торжественно говорит папулька, - так один умный человек говорил, что Пелевина за писателя не считает, потому что он, мол, о России пишет без боли.

Я некоторое время внимательно смотрю на папульку и ничего не говорю.

- Что? - начинает он нервничать. - Что ты так смотришь?
- Знаешь, папульчик, - говорю я. - А если бы у Толстого не было обязательного для всех великих писателей геморроя, он бы тоже писателем не считался по классификации твоего "умного" человека?
- При чем тут Толстой? - защищается папулька. - Толстой был огромной глыбой, матерым человечищем. Ведь если подумать, то до этого графомана настоящего мужика в литературе-то и не было...
- Это Горький был огромной глыбой, - поправляю его я. - А Толстой был лучом света в темном царстве.
- Ну да, - говорит папулька. - И для Светы он был луч, и для Тани, - тут он посмотрел на меня, - и даже для Иры должен был стать лучом света, но Ира у нас читает Маринину и всякого Пилявина.
- Ты, папуль, чего-то путаешь, - говорю я. - Пилявин - это из "Песняров". "Молодость ма-а-а-ая-я-я-я-я, Белоруссияя-я-я", - завыла я на всю квартиру.
- Да не ори ты так! - закричал папулька, который действительно не выносит моего пения. Я так думаю, что это у него какое-то генетическое отклонение.
- Во-первых, -говорит папулька, - в "Песнярах" был не Пилявин, а Мулявин. А во-вторых, умный мужик совершенно прав. Пелевин - это не литература.
- А что это? - интересуюсь я. - Написано на бумаге. Люди читают. Значит литература.
- Пелевин это... - задумывается папулька, явно вспоминая слова этого умника из радио, - это результат бездуховности, вот! - торжествующе выдает он.
- Папуль, - ласково говорю я, - ты вчера же преферанс играл, да?
- Ну да, - подтверждает папульчик. - Преферанс по пятницам с деловыми партнерами. Святое дело.
- И, небось, пили там во время преферанса? - все так же ласково спрашиваю я.
- Понятное дело, что пили, - подтверждает папульчик. - Мы же русские люди. Почему бы не выпить в тяпницу, тем более, что этот день недели так и называется.
- По-моему, Борис Натанович, - говорю я, - вы все-таки не очень русский человек. Прямо-таки скажем - совсем не русский. Поэтому за вас наша общая мамулька замуж и вышла.
- Ну, не русский, зато русифицированный, - спорит папульчик.
- Ладно, - говорю, - проехали вопрос вашей национальности.
- И вашей, между прочим, тоже, - добавляет папульчик.
- Моя национальность определяется по мамульчику, - парирую я.
- Это у евреев она определяется по мамульчику, - продолжает спорить папульчик.
- Вы что-то имеете против евреев? - осведомляюсь у него я.

Папульчик потрясенный замолкает.

- Вот так, - удовлетворенно говорю я. - Продолжаем допрос. Так вы, дорогой папульчик, во время преферанса выпили.
- Ну, не без этого, - признает папульчик. - Как полагает. Но никто не напивался. Свои 500-600 грамм, и все.
- Понятно, - говорю я. - После этого вы вернулись домой в состоянии летающих аквалангистов...
- Я не люблю, когда ты используешь выражения нашего с тобой общего мамульчика, - поморщившись, говорит папульчик.
- Сели на кухне, - продолжаю я, не давая себя сбить, - после чего домотались до радио, прям как пьяный папульчик до радио. Так?
- Что за выражения? - возмущается папульчик. - Я просто слушал радио.
- Вот и я об этом. А в пьяном состоянии, дорогой родитель, вам радио слушать вредно, - объясняю я. - Любой бред на тебя производит неизгладимое впечатление.
- Это почему это? - защищается папульчик.
- Да потому что, - говоря я. - Заявился ко мне в комнату непонятно зачем, сначала набросился на Маринину, затем и вовсе на Пелевина, а чего тебе надо - я так до сих пор и не поняла.

Папульчик задумался.

- Слушай, - наконец сказал он. - Я вспомнил!

Я подкинула в воздух книжку Марининой.

- Это что такое? - подозрительно спросил папульчик.
- Кричали женщины ура, - объяснила я, - и в воздух чепчики бросали.
- Понял, - сказал папульчик. - Короче говоря, я вчера на преферансе познакомился с классным молодым парнем.
- Ну? - подозрительно сказала я.
- Что ну? Классный, говорю, парень.
- И что? Ну не тяни ты, а то меня аж в дрожь бросает от твоих классных парней.
- Такой классный парень, - в третий раз повторил папульчик, и я сделала вид, что сейчас книжка Марининой полетит в него, - что я его на завтра пригласил к нам на ужин.

Я даже замолчала на минуту, слегка обалдев от такой новости.

- Зачем? - спросила я осторожно.
- Как это зачем? - удивился папульчик. - Чтобы ты с ним познакомилась. Должна же у тебя быть какая-то альтернатива этому Сергею компьютерщику.
- А что в твоем преферансном даровании такого альтернативного? - поинтересовалась я.
- Молодой парень... - начал папульчик.
- Сергей тоже молодой, - прервала его я.
- Отлично одевается, зарабатывает деньги и вообще - выглядит, как принц, - торжествующе заявил папульчик.

Я промолчала. Что мне на это было сказать?

- К тому же, - продолжил папульчик, - работает химиком.
- Ой, - сказала я. - Вечно в грязном халате и пальцы обожжены кислотами. Ничего себе ты вариантик любимой дочурке откопал.
- У него перспективное химическое производство, - заявил папульчик. - Вместо халата - костюм от Картье, а пальцы - как у пианиста. И в твоей любимой компьютерной технике разбирается, насколько я понял. Так что ты бы не отказывалась, а? - просительно сказал он. - Я же его уже пригласил, хоть и спьяну. Но он запомнил и сегодня уже звонил сказать, что завтра придет.
- Ладно, - сказала я. - Посмотрим на твоего протеже. Заодно будет чем Сергея подразнить, чтобы этот медведь не расслаблялся. Только учти, - и я папульчику строго погрозила пальцем, - я не даю никаких гарантий. Если парень окажется полным дебилом, получит по полной программе.
- Да не надо мне никаких гарантий, - заторопился папульчик. - Я же для тебя стараюсь. Чтобы, так сказать, не было безальтернативных выборов. Но я тебя прошу - ты с ним все-таки помягче...
- Ладно, - говорю я. - Как получится. Но в знак уважения к папульчику накрашусь и надену красивое платье.
- Спасибо, доча, - сказал папульчик, клюнул меня в щеку и заявил: - Ну, мне пора работать.
- Передай привет своему Lines-у, - сказала я, на что папульчик рассеянно кивнул, в уме находясь уже на пути к своей любимой игрушке, и выскочила из комнаты.

Ну и ладно, подумала я. Посмотрим завтра на этого химика. Может и правда на Сергее свет клином не сошелся?
На следующий день я не стала особенно краситься и прихорашиваться, хотя папульчик раз пять вбегал ко мне в комнату, хмурил брови и орал на весь дом:

- А поворотись-ка, дочку! Экий ты у меня попастый стал!

После чего получал диванной подушкой по голове и убегал обратно по делам подготовки торжественного ужина. Кстати, они с мамулькой готовились к визиту этого химика так, как будто ко мне должен был приехать свататься принц Уэльский или, на худой конец, наследный принц какого-нибудь скромного, но нефтеносного государства. Мамульчик готовила некую фантастическую рыбу (она у нас большой специалист по рыбным блюдам), а папульчик колдовал над своим коронным пловом.

Когда я зашла на кухню, работа была в самом разгаре. Папульчик с мамульчиком вихрем носились по кухне и негромко переругивались, когда их интересы сталкивались (я имею в виду, когда они сталкивались попами, повернувшись каждый к своему блюду).

- А что это у нас такая суета на кухне? - невинным голосом спросила я. - Такое ощущение, что приходит официальный жених просить руки. Вы меня там, случаем, уже замуж не отдали?
- Уйди, доча, не мешай, - строгим голосом сказал папулька. - Никто тебя замуж еще не отдал, но молодого человека следует встретить по полной программе. Он парень непростой, но и мы тоже в грязь лицом не ударим.
- Кстати, - всполошилась мамулька. - На тему в грязь лицом: Боря, ты торт купил, как я просила?
- Ой, - сказал папулька.
- Что ой? - закричала мамулька. - Что мы теперь на сладкое будем подавать, а? Бутерброды с хреном, что ли?
Папулька задумался. Потом изрек:

- А давай сделаем изящный ход конем. Вместо сладкого устроим небольшой домашний концерт. Ирка что-нибудь почитает, споет. Может быть, на своих фортеплясах сыграет какого-нибудь Мендельштама...
- Папульчик, что с вами? - я даже рот открыла от удивления. - Я на инструменте последний раз в шестом классе играла. Нет, конечно если парень окажется страшнее атомной войны, то я готова прямо сразу исполнить не только Мендельсона, но и еврейский народный спиричуэлс, чтобы парень исчез, как дуновение ветерка... Но если он все-таки окажется более-менее, то я не рискну открывать крышку этого раздолбанного рояля.
- Чего это он раздолбанный? - возмутился папульчик. - Я за него дикие деньги отдал.

Мамульчик отчетливо хмыкнула, а потом затряслась в беззвучном смехе.

- Мам, ты чего? - спросила я.

Папулька бросил на мамульку гневный взгляд, намереваясь что-то сказать, но только открыл рот, как мамулька заявила:

- Да ладно тебе. Дочка уже выросла и ей можно сказать, что этот рояль ты купил за 50 рублей у сторожа ее же школы. Он чуть не надорвался, бедный, когда один пер инструмент к нам на седьмой этаж.
- Ой, - сказала я. - Так вот почему у нас уроки пения все время под баян проходили. А я-то думала, что это такая новая прогрессивная методика.

Папульчик стоял посреди кухни и вид у него был явно сконфуженный. Но в этот момент ожил дверной звонок.

- Это он! - вскрикнул папульчик, обрадовавшись, что можно сменить тему разговора. - Прическу поправь, - строго сказал он мне и побежал открывать.

Я на всякий случай взглянула в зеркало, пытаясь понять, что именно мне надо поправить в прическе, ведь я всего пару дней назад постриглась "под мальчика", но затем поняла, что папулька высказался в аллегорическом смысле, поэтому отправилась в коридор посмотреть на этого подающего надежды химика.

Боже мой! Что это? Что за чудо природы папулька затащил в наш дом?!?! Парень выглядел так, как будто стилю одеваться он учился из американских боевиков. Невероятный серебристый пиджак с искрой, шелковая рубашка с шейным платком (такие, по-моему, не носят уже лет десять), черные брюки и мокасины, которые обычно в фильмах носят сутенеры. Еще он ухитрился свои черные волосы тщательно зализать гелем назад, от чего стал похож на прогоревшего с отменой сухого закона бутлегера. Да и лицо его на меня не произвело яркого впечатления. Хитрая, вытянутая вперед мордочка с темными бусинками глаз. Я-то думала, что это будет человек науки, в глазах которого отражается безбрежный полет мысли, а у этого хорька в глазах отражалось только мое глубокое декольте.

- Здрасссст... - сказала я.

Химический хорек расплылся в улыбке и сразу стал еще на порядок противнее.

- Здравствуйте, милая дама! - прогундосил он и полез слюнявить мне ручку.

Ненавижу эти рукастые поцелуи. Уже почти сто лет отменена эта дурацкая манера "целовать дамам ручки", так находятся еще придурки, которые думают, что могут таким образом произвести впечатление.

- Знакомься, дочь, - сказал папулька торжественно. - Это Игорь Борисович. Работает в химической промышленности. Весьма подающий надежды молодой человек.
- Да я, собственно, - сказал хорек и надулся от гордости, - все надежды уже подал. Теперь отбираю обратно, - и он застыл, вероятно в ожидании бешеного взрыва смеха.
- Хи-хи, - деликатно сказал папулька, но под моим суровым взором быстро потух.
- Изольда, - представилась я.

Папулька от неожиданности икнул, но поправлять меня не стал.

- Очень приятно, - несколько растерянно сказал хорек. - А как, простите, будет уменьшительно-ласкательно от "Изольда".
"Ни фига себе шустрый хорек оказался", - подумала я и спокойно ответила:
- Изя. Уменьшительно-ласкательно от Изольды будет Изя.

Воцарилось неловкое молчание.

- Ну, друзья, - делано веселым тоном сказал папулька, - раз мы перезнакомились, прошу к столу.

Папулька повел хорька к столу, а я направилась на кухню к мамульке, чтобы ей нажаловаться. Мамулька меня внимательно выслушала, но посоветовала не торопиться с выводами.
- Ты бы видела своего дорогого папочку в его юные годы, - сказала она спокойно. - Я-то за него замуж вышла только потому, что всю школу за ним наблюдала и знала его скрытый потенциал. А в свои 20-25 лет он выглядел - как полный поц. Но деньги уже тогда зарабатывал вполне неплохие.
- Так ты за него вышла из-за денег? - разочаровано спросила я.
- Ну вот еще, - фыркнула мамулька. - Вокруг меня перспективных поклонников роилось - вагон и маленький бронепоезд. Просто папулька, в отличие от них, был наполнен совершенно неуемной жаждой деятельности и энергичностью. Кроме того, ты же не будешь спорить с тем, что он - очень веселый и с ним не соскучишься.
- Да, уж, - подтвердила я. - С нашим папулькой чтобы соскучиться - надо очень постараться.
- Ну вот, - кивнула мамулька. - Так что ты подожди пока делать скоропалительные выводы. Я с Борей согласна, что у тебя должна быть возможность выбора. А то вцепилась в своего компьютерного Сережу и уже ни на кого внимания не обращаешь. Ты не подумай, - заторопилась мамулька, - я против него ничего не имею. Парень вдумчивый, увлеченный, да и профессия у него вполне современная и востребованная. Но нам с папой хочется, чтобы ты не принимала поспешных решений. К тому же, - добавила она, - сделай приятное папульке. Он же сам привел этого парня. Хотя бы из уважения к отцу продержись один ужин. Не понравится - значит не судьба. Но сплеча не руби. Присмотрись сначала. Может быть, он не так уж плох. Подумаешь, волосы назад зачесаны и пиджак с искрой. Может, он просто от смущения.
- Ладно, - ответила я. - Там видно будет. Но если он еще ляпнет какую-нибудь глупость, я за себя не отвечаю. И пускай папулька меня своими глазами хоть продырявит насквозь.
- Договорились, - сказала мамулька, подхватила какое-то очередное блюдо, и мы с ней отправились в гостиную.

Ужин начался, как говорится, в официальной и чопорной обстановке. Папулька с мамулькой почему-то немного смущались, поэтому и друг к другу, и даже ко мне обращались на "Вы" и как-то очень высокопарно. Например, папулька изрекал:

- Ирина, дочь моя, не будете ли вы столько любезны передать мне вон то блюдо с острой приправой?

На что я лениво реагировала:

- Хрен, что ли, подкинуть? Ну, так бы и сказал.

Химик тоже чувствовал себя не в своей тарелке среди этих викторианских отношений, но папулька усердно подливал коньячку и ему, и себе, так что через какое-то время лед растаял, Игорь расслабился и даже стал принимать участие в беседе. Папулька затеял было свой любимый разговор о том, что молодежь сейчас, как ни странно, не такая уж и плохая, как можно было ожидать после многолетнего и массового отравление "Кока-колой", но химик тему не принял, а стал рассказывать анекдоты, мерзко подхихикавая. Причем рассказывал он такие древности, которые я еще в первом классе докладывала папульке за ужином.

Было интересно посмотреть на реакцию родителей. Врожденная интеллигентность и чувство гостеприимства не позволяли им выражать гостю свое неодобрение и возмущение, поэтому надо было делать вид, что все эти окаменелости, которые он выкладывал с крайне довольным видом, очень смешные. Мамулька, впрочем, сразу стала хлопотать вокруг стола, показывая своим видом, что, мол, анекдоты весьма забавные, но она смеяться не успевает, потому что надо срочно менять тарелки. Папульке же ничего не оставалось, как делано улыбаться и кивать головой.

Этот Игорь, все-таки, довольно тупой. Достаточно один раз увидеть искусственную улыбку на лице папульки, чтобы потерять всякое желание увидеть ее еще раз. Я сама-то такую улыбку увидела один раз, когда к нам домой неожиданно заявился участковый милиционер. Папулька тогда услышал звонок, весело побежал открывать, распахнул дверь и застыл с улыбкой на лице, увидев за дверью человека в милицейской форме. Папулька же работает директором в довольно крупной частной фирме. А в частном бизнесе, как он говаривал, всегда приходится опасаться властей, милиции и налоговых инспекторов... Так вот, завидев милиционера папулька сбивчиво стал спрашивать, мол, чем обязаны и все такое, продолжая держать на лице все ту же приклеенную улыбку. Милиционер насторожился, но объяснил, что пришел по вопросу трупа под нашим окном, который обнаружили еще летом, когда мы всей семьей уезжали на отдых.
- А-а-а-а-а-а! - заорал папулька, начав улыбаться уже нормальной улыбкой. - Так вы, товарищ капитан, по вопросу трупа под нашим окном? Ну и отлично! Вот и замечательно! Проходите, пожалуйста, в комнату, не хотите ли чайку, кофейку...

Кстати, тот капитан был довольно симпатичный. Мы с ним тогда часа два протрепались о его тяжелой и опасной работе, о всяких кинофильмах, а потом он спросил... Впрочем, чего-то я отвлеклась.

Короче говоря, этот Игорь все рассказывает и рассказывает свои дебильные анекдоты, папулька делает вид, что ему очень смешно, а мамулька уже подняла здоровенную супницу и по ее виду я понимаю, что эту супницу она сейчас опрокинет Игорю на голову.

- Игорь, - внезапно говорю я громко. - Позвольте поинтересоваться. А что у вас за химическое производство? На чем специализируетесь?

Фармакология, взрывчатые вещества, красители, парфюмерия?

Тот резко остановился, как будто на всем скаку врезался в стену, оторопело посмотрел на меня, затем задумался, после чего изрек:

- На чем, Изольдочка, спрашиваете, я специализируюсь? Я, дорогая, специализируюсь только на одном: на счастье человеческом.
- Это в каком смысле.
- Продукт, - начал объяснять хорек, - который я произвожу, очень нужен людям. Без него, можно сказать, ни одного дня человечество обойтись не может.
- Ни одного дня человечество не может обойтись без секса, - провоцирую его я. - Вы что, презервативы производите?
- Правильнее говорить - "кондомы", - встревает папулька, радуясь, что беседа приняла другое направление.
- При чем тут секс? - возмущается Игорь. - Есть вещи поважнее, чем секс.
- Но этих вещей так мало, - притворно вздыхаю я.
- Доча! - строго говорит папульчик. - Чего это тебя вдруг на секс потянуло? Игорь Борисович говорит совсем о других вещах.
- Ну, в принципе, конечно да, - протянул Игорь, - разговор сейчас не о сексе. Хотя, - он развеселился, - эта область человеческой деятельности меня тоже интересует. Но, - он еще больше развеселился, - не в профессиональном плане.
- Так чего производите-то? - спросила я грубо, потому что этот хорек меня раздражал все больше и больше.
- Чудесную минеральную воду, - ответил Игорь Борисович.

На некоторое время воцарилось молчание.

- В каком смысле - минеральную воду? - осторожно спросил папульчик, для которого это сообщение, как было видно, явилось такой же неожиданностью, как и для меня.
- В прямом, - ответил хорек.
- То есть, - вступила в разговор я, - вы ее где-то добываете из скважины?
- Да нет, - спокойно ответил хорек. - Мы ее добываем из обыкновенного водопровода.

Снова воцарилось молчание.

- И что? - спросила я.
- Ничего. Берем водопроводную воду, очищаем ее через фильтр, добавляем туда пищевую соль, соду и определенный набор всяких разных минеральных солей, разливаем в пластмассовые бутылки и поставляем на склады.

Папульчик подозрительно посмотрел на бутыль с "Боржоми", которая стояла на столе.

- И как называется эта "целебная и натуральная минеральная вода"? - спросила я, придав своему голосу максимум язвительности.
- Да по-всякому, - улыбнулся хорек. - "Боржоми", "Ессентуки", "Горячий ключ", "Нарзан" и так далее.
- Ничего себе! - я уже просто кипела от возмущения. - Так вы просто подделываете минералку, заколачиваете на этом деньги, да еще и гордитесь этим жульничеством?
- Вы, Изольдочка, просто не въезжаете, - снисходительно начал объяснять хорек. - Думаете, что в бутылки всегда разливали всякие натуральные "Боржоми" и так далее, да?
- Ну конечно, - несколько растеряно сказала я. - А что же еще туда наливали?
- Да чего только туда не наливали, - сказал Игорь. - Откуда вы знаете, что туда попадало на самом деле? Половину воды вообще набирали из горных речек.
- Ну и что? - парировала я. - В горных речках вода - просто шикарная. Не то что в нашем водопроводе, где вся таблица Менделеева содержится.
- Можно подумать, что эти горные речки такие уж стерильные, - фыркнул хорек. - Может быть, туда горный козел пописал...

Папулька в этот момент поперхнулся здоровенным куском рыбы, который неосмотрительно засунул себе в рот.

- Может быть, в речку охотники накидали сигаретных бычков, пролили туда машинное масло или еще чего похлеще, - продолжал Игорь и глаза у него разгорелись, как у Ленина во время выступления на броневике. - И вы всю эту гадость будете пить? Ну уж нет! Лично я этого позволить не могу, потому что человеколюбив, - и хорек, весьма довольный собой, откинулся на спинку стула.

- По-вашему получается, что водопроводная вода намного чище горной? - поинтересовалась я.
- Нет, конечно, - согласился хорек, - но у нас же делается очень мощная очистка.
- Каким образом? - полюбопытствовала я.
- Знаете, на развалах фильтр такой продается, который прямо на кран насаживается? - спросил Игорь.
- Ну знаю.
- Так вот он у нас воду и очищает, - торжественно заявил этот негодяй.

Я на него посмотрела во все глаза, но парень явно не издевался, а говорил от чистого сердца.

-А... - начала я, - а сколько вы литров воды в день делаете?
- Да где-то под тонну, - ответил этот гад.
- И как часто меняете фильтр?
- Не реже раза в месяц, - твердо ответил хорек. - Потом, вы не думайте. Я же не зря МХТИ оканчивал. Все делается строго по науке. Вода получается даже полезнее, чем просто очищенная водопроводная. Ну, соль и сода туда добавляются просто для вкуса, чтобы обычную минеральную напоминало, но мы в бутылки еще добавляем набор всяких разных солей, которые очень полезны для организма. Причем все делается строго дозировано. У меня там мужик один работает - ну просто самородок. Он все эти соли в ведре намешивает, и представляете - прям из ведра отсыпает строго отведенную дозу.

- Ир, - сказал папульчик. - Ты мне водички не передашь? Что-то в горле пересохло.
- Тебе "Боржоми", - иронично спросила я, - или "Нарзан"?
- Ой, - сказал папулька, набухал себе в рюмку коньяку и залпом выпил.
- Слышь, Игорь, - нервно сказал папулька. - Так я же заходил к тебе в офис, когда долг отдавал. У тебя же там все чистенько, аккуратненько. Компьютеры-мампьютеры и никаких мужиков с ведрами.
- Так понятное дело, что никаких ведер, - ответил хорек. - Это же офис. В офисе делаются бумажки и подсчитываются доходы. А для разлива воды у меня несколько подвальных помещений по всей Москве арендовано.
- Компьютеры, говорите? - снова вступила в разговор я, радуясь, что можно сменить тему. - И под какой операционной системой работаете?
- Да черт ее знает, - отмахнулся хорек. - Какая разница? Я вообще этих железок не касаюсь.
- Это еще почему? - оскорбилась я. - Не доверяете техническому прогрессу?
- Балда это все, а не технический прогресс, - заявил Игорь Борисович. - Моя вода минеральная - вот это технический прогресс! Вот это бабки! А компьютер - это же большая дура, которая умеет только складывать и вычитать. Но, правда, делает это быстро.

Тут я внимательно посмотрела на супницу, которую незадолго до этого мамулька вертела в руках. Хорошая супница. Красивая. Обидно, конечно, будет ее расколотить о башку этого хорька, но для хорошего человека ничего не жалко.

- У меня там парень на компьютерах работает, - продолжал разглагольствовать хорек. - "Сисадмин" называется. Я его уволю скоро. Вот вы, Изольдочка, говорите - технический прогресс, - обратился он ко мне. - А парень, заметьте, целыми днями сидит и ничего не делает. Это, по-вашему, технический прогресс? Я ему сколько раз говорил: "Серега! Еще раз увижу, что ты вола пинаешь, уволю к чертовой матери!" Так он - нет чтобы сделать соответствующие выводы, еще начинает спорить и доказывать, что самый лучший сисадмин - ничего не делающий сисадмин.

- Так оно и есть, - подтверждаю я. - А вы что хотели? Чтобы он целыми днями носился по офису, поднимая рухнувшую сетку? У хорошего сисадмина все должно работать так, чтобы его вмешательство не требовалось. Если у админа есть работа, значит не работает сетка. Если сетка работает, значит у сисадмина работы нет, и он - хороший сисадмин. Ему за то деньги и платят, чтобы сетка работала. А если сетка работает, то ему делать нечего.

- Слушай, - поразился хорек. - Ты прям слово в слово говоришь так же, как и он. Но и это, - добавил он, - не помешает мне его в скором времени уволить.

Тут хорек замолчал и потрясенно посмотрел на меня.

- Или я что-то путаю, - наконец сказал он, - или у моего Сереги на компьютере твоя фотография висит.

Вот тут воцарилось настоящее тяжелое молчание.

- Ир, - разрядил тишину папульчик очень ласковым голосом, - ты бы отнесла на кухню супницу. Чего она здесь пустая стоит?

Я медленно поднялась с места, взяла супницу (папулька сделал зверское выражение на лице, мол, не смей!) и... отправилась с ней на кухню. Там мамулька яростно мыла посуду, грохая тарелки в раковину так, что было не очень понятно, как они не разбивались.

- Тебе он тоже не понравился? - спросила я осторожно.
- Не понравился? - возмутилась мамулька. - Да я эту заразу больше сюда и на порог не пущу!
- Ага, - согласилась я. - Это надо же - делает поддельную минеральную и еще этим гордится.
- При чем тут минеральная?!? - заорала мамулька. - Этот негодяй сожрал мою рыбу так, как будто это какой-то хек или минтай! И ни одного слова не сказал о том, что это за наслаждение! Со мной такое в первый раз! Все люди в этом доме с ума сходили от моей готовки, а этому Игорю Борисовичу что кусок черствого хлеба, что осетрина с грибами - один хрен, - и мамулька снова бросила в раковину очередную стопку тарелок. - Вот сейчас папа Боря его проводит, так папе Боре сразу кто-то что-то отвыкнет в моем лице. И сегодня папа Боря, - повысила голос мамулька, - будет спать в гостиной на диване!

- Это еще что, - сказала я нервно. - Оказывается, мой Серега работает у этого троглодита.
- Да? - поразилась мамулька.
- Именно!
- Вот это номер!
- Не то слово!

Наконец, мы с ней сошлись на том, что во всем виноват папулька, который затащил этого хорька в наш дом, после чего папульке минут двадцать перемалывались косточки со всех сторон. Вдруг дверь кухни раскрылась и на пороге возник сияющий хорек, позади которого семенил мрачный папулька.

- Что ж, друзья, - сказал хорек. - К сожалению, мне пора идти. Дела, знаете ли.
- Надо проверить, не пересыпал ли мужик в водичку цианистого калия? - с невинным видом поинтересовалась я.
- Юмор? - догадался хорек. - Юмор я ценю и люблю. Вы не поверите, у меня тоже иногда появляется желание в одну бутылку сыпануть крысиной потравки и посмотреть - кому эта вода достанется. И я чувствую, - с таинственным видом сказал он, - что отравится обязательно плохой человек. Высшие силы, - он поднял палец вверх, - не дадут отравиться хорошему человеку! Так что я в данном случае буду выступать в качестве перста судьбы.

Пока я искала глазами по кухне - чем бы быстренько трахнуть по голове этот кривой палец судьбы, мамулька быстро спросила:

- А вы сами-то, Игорь Борисович, какую воду пьете?
- Я? - поразился он. - Я пью французскую "Перье".
- А свой продукт, - изображая полный наивняк, спросила мамулька, - почему не употребляете, раз там столько полезных вещей?
- Да у меня здоровье и так хорошее, - объяснил хорек. - Зачем переизбыток здоровья делать? Много хорошо - тоже нехорошо.
- Ну, - громко сказал папулька, за спиной хорька изображая процесс его удушения. - Давайте прощаться!

Игорь Борисович церемонно направился к мамульке и в своей обычной церемонной манере стал обслюнявливать ей руку, приговаривая, что уже давно не ел такого вкусного минтая, от чего мамулька то бледнела, то зеленела от злости и кидала такие взгляды на папульку, что тот уже и не мечтал дожить до ночи в целости и сохранности.

Зато у меня родилась очень удачная мысль. Пока этот придурок слюнявил руку мамульке, я взяла очищенную половинку луковицы, которая лежала на кухонном столе, и сильно-сильно натерла ею руку. Так что когда этот хорек притопал со мной прощаться и с разбегу присосался к моей руке, я испытала просто истинное удовольствие. Лук весьма помог максимально сократить процесс прощания, потому что у хорька из глаз покатились крупные слезы, и он только и смог пробормотать, что такая реакция вызвана горечью расставания с этой прекрасной семьей, после чего быстро ретировался.

Мы не пошли его провожать к двери, а просто стояли на кухне и ждали появления папульки. Он некоторое время колбасился по коридору и даже зачем-то зашел в ванную. Но поняв, что расплаты не избежать, наконец вышел на кухню.

- При чем тут я? - сразу бросился в атаку папулька, помня, что лучшая защита - это нападение. - Откуда я знал, что он такой придурок? Познакомились на преферансе, смотрю - парень молодой, состоятельный. Думаю, почему бы не познакомить с семьей? Вы же от этого не развалились!

Мы обе молчали и только пристально смотрели на него. Наконец, мамулька прервала молчание и спросила:

- За преферансные долги продал свою дочь, негодяй?
- Ты что? - испугался папулька. - Обалдела, что ли?
- Кто говорил, что был у него в офисе, когда долг отдавал? - напомнила я.
- Да вы что? Я и проиграл-то всего пятьдесят баксов. Ну зашли к нему в офис, потому что у Игоря сдачи со стольника не было.
- А если бы проиграл не пятьдесят баксов, а больше? - зловеще сказала я. - Продал бы дочку такому хорьку?
- Хватит чушь нести! - заорал папулька. - Ну привел придурка, ну больше не буду. Что вы меня обвиняете черт знает в чем? Вообще - распустились все, как я посмотрю. А ну, - тут папулька совсем потерял голову и стал выдергивать из брюк ремень, - снимай штаны! Я тебе сейчас покажу как отцу такие вещи говорить!
- Многие мужчины, - высокомерно сказала я, - отдали бы десять лет жизни только за то, чтобы увидеть меня без штанов (     ). А ты хочешь, чтобы я их вот так сразу и сняла?

Папулька совсем озверел и стал сдуру размахивать ремнем, забыв о том, что он находится на кухне. В результате всего - ну конечно! - он смахнул со стола ту самую фарфоровую супницу, которая грохнулась о пол так, как будто бы взорвалась небольшая бомба.

Воцарилось молчание.

- Лучше бы ты, - с неимоверной болью в голосе сказала мамулька, - эту супницу о голову Игоря Борисовича раскокал.
- У меня была такая мысль, - признался папулька.
- И у меня, - сказала я.
- Если говорить честно, то и у меня, - призналась мамулька.

Все захохотали, посмотрели друг на друга с любовью и поняли, что несмотря на всяких хорьков, мы - одна семья. И никакой хорек ее не разрушит.

Уже ложась спать, я вдруг подумала о Сереже. Ведь хорек его точно уволит, если я его этого Игоря Борисовича отправлю куда подальше... Мда-а-а-а-а... Проблемка. Ну ладно. Завтра на эту тему буду думать...

***

Не фиха, килло 400 (у мя тама ещё рисунки по ходу рассказа)!
Ну не то чтобы немного, а вполне достаточно crazy!))))

Скоро будет Глава 10!))))

Ацтань, прАтивный!))) Я те на пальцах объясню что тама нарисовано!)))

Глава 10

Жизнь идет. С моим благоверным я по-прежнему встречаюсь, и мне уже кажется, что знаю его всю жизнь. Папулька после того случая с хорьком немного успокоился и уже не выискивает мне альтернативных женихов, но все же время от времени приводит в дом - как он говорит - "деловых партнеров" и заставляет меня с ними ужинать. А и ладно. Мне даже льстит, что папулька так переживает. Нет, к Сергею он вполне неплохо относится и уважает его профессиональные знания. Но папулька считает, что у меня должен быть выбор. Смешные они, родители. Как будто я без него не могу выбрать, если уж очень понадобится.

Сергей же время от времени заводит разговор на тему, что пора бы нам пожениться, но делает он это уж как-то очень по-мужски. Как бы между прочим и как бы в шутку. А я в шутку замуж выходить не собираюсь, поэтому жду, когда он сподобится предложить руку и сердце так, как полагается без этих своих подхихикиваний и хождений вокруг да около.

Есть, конечно, проблемы в общении, но я думаю, что это связано не конкретно с ним, а с огромной разницей в устройстве мозгов мужчины и женщины. Вот ну никак в некоторые моменты они не могут понять друг друга. Это надо осознать и с этим надо смириться, чтобы не стать законченной феминисткой и мужененавистницей. Я так думаю, что не надо мужиков не любить за то, что временами они кажутся чудовищно тупыми и недалекими. Надо их просто пожалеть. Ведь они не виноваты в том, что родились мужиками. Почему я обо всем этом сейчас вспомнила? Да после одной истории, которая приключилась вчера.

Сижу я дома, готовлю курсовую. Раздается звонок. Снимаю трубку... Ба-а-а-а-а-а! Сергей объявился после недельной пропажи. Ну, послушаем, что скажет...

- Здорово, Ирка, - раздается в трубке радостной голос Сергея. - Как жисть девичья? Как память соответствующая?
- Ого, - говорю я. - Ты чего это сегодня такой игривый после недельного отсутствия? Нашел себе, что ли, девушку-программистку в своем Интернете? Ростом в метр и с квадратной головой?
- Ир, - пугается он. - Ты где такие пошлые шутки вычитываешь? Или тебе какой-нибудь гад в институте рассказал? Так я зайду к тебе в институт. Объясню ему - что можно девушкам рассказывать, а что нельзя.
- Эти гадости я вычитала в твоем любимом Интернете, - объясняю я. - Папульке уже неделю назад это безобразие домой поставили. Как он сказал мамульке, "чтобы биржевые котировки ночью смотреть". Бедная мамулька. Я как-то ночью долго не спала, проходила мимо папулькиного кабинета и сама увидела, какие котировки его интересуют. Как выяснилось, кроме блондинок у него ничего не котируется.

Вот дурной вкус у родителя оказался! Я прям расстроилась.

- Мда-а-а-а, - неопределенно протянул Сергей. - Блондинки - это да. Фигня полная. А вот мулатки... - начал было он и осекся.
- Чего мулатки, - елейным голосом спросила я. - Так у вас, Сергей Владимирович, мулатки нынче котируются по ночам? И как проходят котировки? С должным эффектом?
- Да что ты несешь такое?!? - пугается Сергей. - Какие мулатки? Какие котировки? Я всю неделю пахал, как трактор "Беларусь" на частном огороде. Написал 3 программы, 10 отладил и привел в чувство рухнувшую здоровенную базу данных. Спал три часа в сутки, да и то - сплошные строчки программ и рухнувшие индексы снились.

Я попробовала себе представить рухнувшие с пятого этажа индексы, но не смогла.

- Ладно, - говорю, - верю! Верю, что ты - боец невидимого фронта и мулатками интересуешься только в профессиональном смысле. Верю, что ты уже все пальцы себе стер о клавиатуру, занимаясь непосильным физическим трудом... Кстати, как там ваша ненаглядная фирма поживает? Как Игорь Борисович? Все так же носит свои дурацкие шейные платки?
- Ой, - говорит он. - А ты откуда моего начальника знаешь?
- Да уж, доводилось встречаться, - неопределенно говорю я, стараясь его позлить.
- Это где? - и в самом деле злится он.
- Где надо, там и довелось, - говорю я, изобразив на лице лучезарную улыбку.

На том конце провода молчат и слышится тяжелое звериное дыхание.

- Ладно, - говорю, - проехали. Да не злись ты. Просто мой папулька с ним знаком и как-то к нам в дом приводил этого хорька.
- А откуда ты знаешь, что его на работе "Хорьком" зовут? - сразу успокаивается Сергей.
- Нетрудно догадаться, - язвительно отвечаю я. - Достаточно на него разок взглянуть.
- А-а-а-а! - врубился Сергей. - Теперь понятно.
- Ну слава Богу!
- Слушай, - говорит мой благоверный. - Я чего звоню-то...
- Не знаю. Лично я это уже час пытаюсь выяснить, - отвечаю я.
- Да просто хотел зайти к тебе минут через двадцать, - не слушая меня, говорит он. - Мне такой анекдот рассказали - супер! Но его по телефону не так интересно рассказывать.
- Ага, - понимаю я. - Так ты мне позвонил сказать, что хочешь ко мне зайти?
- Ну да.
- И это заняло у тебя порядка часа?
- Так это ты все балаболишь и не даешь мне ни слова сказать, - говорит этот негодяй с неподдельным возмущением.
- Что-о-о-о-о-о? - возмутилась я.
- Что слышала! - не сдается Сергей. - Все балаболишь и балаболишь - бал-бал-бал, бал-бал-бал, - передразнил он. - Я и слова вставить не могу.
- Так, - говорю я, максимально стараясь оставаться спокойной. - Я жду тебя дома. Только рекомендую надеть бронежилет и взять с собой пару упаковок пластыря.
- Да ладно тебе, Ир, - веселится он. - Я же пошутил, - с этими словами он бросает трубку.

Нет, вы видали? Ничего себе шуточки! Все-таки, мужиков надо давить. Или воспитывать. А кто этим займется, как не мы?

Через полчаса раздается звонок в дверь. Явилось мое чудо природы. Притащил в подарок какую-то дурацкую книжку то ли по бухгалтерии "1С", то ли еще по чему-то... На обложке было написано "С++". Наверное, какая-та новая версия. Сделав этот роскошный подарок, благоверный упал на диван и стал булькать от смеха.

- Чего забулькал? - недовольно спросила я.
- Анекдот уж больно смешной, - пробормотал Сергей и снова забулькал.
- Ну давай, рассказывай, - совсем разозлилась я. - Булькает тут, как месторождение метана в болоте...
- Ну, слушай, - бархатным голосом начал Сергей. - Мужика спрашивают: "Какова вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?" "Ну, - отвечает тот, - одна миллиардная". Задают тот же вопрос женщине. Та отвечает: "Вероятность составляет пятьдесят процентов". "Почему?", - спрашивают ее. "Потому что или встречу, или не встречу!", - отвечает та, - и Сергей захохотал уже во весь голос, опрокинулся на спину и начал сучить ножками.

Я стою и недоуменно смотрю на парня. Что это с ним? Смеется, как полоумный непонятно над чем.

- Чего смеешься-то, чудик, - не выдерживаю я. - Чего смешного? Что мужик неправильно ответил?

Сергей посмотрел на меня мутным взором, а потом захохотал так, что чуть не свалился с дивана. Не-е-е-ет, с парнем явно что-то не то. Надо, думаю, ему палец показать для проверки. Показываю палец.

- Пятьдесят процентов! - взвизгивает он, уже просто изнемогая. - Или встречу, или не встречу!
- Ну и что такого-то? - уже совсем раздражаюсь я. - Чего ты ржешь, как лошадь Тараса Бульбы?
- Так смешно же, - пытается объяснить Сергей. - Как это может быть, что вероятность встречи динозавра - 50 процентов? Их же в природе почти не существует.
- Ну и что, - не даю сбить себя я. - Тетка же правильно ответила: или встречу, или не встречу. Значит вероятность составляет 50 процентов. Так что чего ты тут ухохатываешься - мне не очень понятно, поэтому хочется тебя или подушкой треснуть, или просто разорвать на десять маленьких программистов. Кстати, когда ты ржешь, у тебя лицо становится очень глупое. Точнее, - поправилась я, - еще глупее, чем когда ты не ржешь.
- Блин, ну ты никак не поймешь, - стонет Сергей и снова начинает смеяться, - что вероятность встречи - это одно, а вероятность увидеть - это совсем другое!
- Ты, по-моему, сам уже запутался, - замечаю я. - Да прекрати ты смеяться! - начинаю орать на всю квартиру, потому что он, если честно, уже замучил.

Сергей сразу успокаивается.

- Вот смотри, - говорит он серьезно. - У меня одна монетка.
- Ну...
- Я ее кидаю.
- Кидай, только не в окно.
- Какова вероятность того, что выпадет решка?
- Пятьдесят процентов.
- Правильно! Почему?
- Потому что или выпадет, или не выпадет.
- Хмм... - задумывается он. - Ну, ладно. А теперь предположим, что я бросаю две монетки.
- Одного достоинства? - уточняю я.
- Это не суть важно.
- Важно.
- Ну, хорошо. Две монетки одного достоинства. Так вот, какова вероятность того, что они ОБЕ... Подчеркиваю - ОБЕ выпадут решкой.
- Пятьдесят процентов, - отвечаю я твердо.
- Потому что или выпадут, или не выпадут? - уточняет он, как последний идиот.
- Ну конечно!
- Блин, - орет он. - Так вы же от теории вероятности ничего не оставляете! По-вашему, по-женски, любое событие имеет пятидесятипроцентную вероятность, потому что или произойдет, или не произойдет.
- Ну да, - отвечаю я. - Так и получается, если вопрос задавать соответствующим образом.
- О, боже, - Сергей хватается за голову и начинает раскачиваться на диване. - Зачем, спрашивается, я в институте тервер год учил? Такая красивая наука... Метод Монте-Карло, - процитировал он.
- Во-во, - говорю. - Я так и думала.
- Что ты так и думала?
- Что вся ваша мужская теория вероятности сводится к картам, выпивке и бабам.
- Почему ты так решила? - потрясенно спрашивает он.
- Да ты сам только что сказал, что всю эту теорию вероятности придумали в Монте-Карло, где никакая теория в жизни не работала.

Сергей потрясенно замолчал.

- Знаешь что, милый, - снисходительно говорю ему я. - Хочешь я тебе объясню, в чем соль твоего любимого анекдота?
- Давай, - говорит он тихо.
- Смешно в нем то, что мужик ответил неправильно. Вот это - действительно смешно.
- Как это?
- А очень просто.
- Динозавры сейчас существуют?
- Нет.
- Значит какая вероятность того, что его можно встретить на улице?
- Ну... Ничтожная.
- Неправда.
- Как это?
- Да очень просто. Вероятность того, что я встречу на улице динозавра, плезиозавра, Билла Клинтона или тебя - составляет ровно пятьдесят процентов. Потому что или встречу, или не встречу. Понял теперь, умник?
- Ир, - говорит он тихо. - Можно я пойду домой? Мне еще программу отлаживать.
- Идите, Сергей Владимирович, - высокомерно говорю я. - Идите и осознайте глубину своего морального падения. А когда осознаете, то позвоните и принесите извинения за свой идиотский смех. Договорились?
- Договорились, Ирина Борисовна, - тихо говорит он. - Ну, я пошел.
- Прощай, моя любовь, - говорю я и делаю пируэт. - Не грусти, что у тебя мозги плохо ворочаются. У вас, мужиков, с этим делом - вообще не в порядке. Так что не ты один. Но вы в наших руках, поэтому все будет в порядке.

Сергей осторожно клюет меня в щеку, выходит, захлопывает дверь, и после этого я на площадке опять слышу жуткий взрыв его идиотского смеха, который эхом отражается от всех стен подъезда. Нет, все-таки иногда он выглядит полным придурком. Ненавижу мужчин! Надо феминисткой становиться!

***