Форум памяти Brilliance Of Sky ~ Eternity [LineAgeII]

Объявление

Уважаемые друзья! Форум НЕ закрывается на веселой отметке в 6666 сообщений. Спасибо что все это время остаётесь с нами.







Последние новости форума:

- Отключен счетчик сообщений в разделе Базар (общения на свободные темы)
- Возможность писать сообщения в чате доступна только зарегистрированным пользователям
- Добавлены новые поля (клан и алли) в личном профиле

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум памяти Brilliance Of Sky ~ Eternity [LineAgeII] » Базар » ПРО ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ!!!!


ПРО ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ!!!!

Сообщений 61 страница 90 из 150

61

Не могу остаться в долгу после прочитанного....
Ловите :)))

Сорвался человек...[
С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336.

- Алло, это Служба Спасения?
- Да, чем можем служить?
- Помогите мне - я падаю!

Беспристрастный голос осведомился:
- Куда?
- Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие.
- Откуда?
- С небоскреба!!
- Какого?

Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло.

- Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он.
- Тэкс...подождите.

Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей.

- Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши?
- С крыши!!!
- Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов.
- Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!!
- Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет?
- Какой еще счет!? Я - бедный студент!
- 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток?
- Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи.
- Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро...
- Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения.
- Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства?
- К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент.
- Хорошо, вы добровольно бросились вниз?
- Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун.
- Вы застраховали свою жизнь?
- Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз.
- Что, уже?
- Что уже?
- Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка.
- Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага.
- Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета.
- Номер 658776, фамилия Дедалофф.
- Окей, мистер Дедалофф, ждите...
- Спасите ме...

Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней.

- Алло, вы еще здесь?
- Да!! Где вы, черт бы вас побрал?!
- К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково.
- Спасите меня!
- Нет, мы спасаем только за плату вперед.
- Спасите в долг!!
- Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета!
- Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя.
- ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон.
- Служба Спасения ?! - истерически возопил студент.
- Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения?
- Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай!
- Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете?
- Дайте денег!!
- Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?...
- Весь мир дерьмо!!!
- Аминь...
- Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!...
- Алло! Гробовая служба...

Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал...

Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него.

- Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти.
- А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку.
- Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя.
- Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход!

Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки.

- Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу.
- Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища!

Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер

Отредактировано de Soto (2006-02-08 01:35:40)

0

62

А как насчёт такого?

Что думают о русских программистах их западные коллеги

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

0

63

А напоследок культовая в определённых кругах вещица...

Юзер и Windows
                        Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
                                   Windows: - А диск есть?
                                         Юзер: - Есть.
                               Windows: - А что сказать надо?
                                          Юзер: - Ok'.
               Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
                                    Юзер: - Так вот же они!
                                      Windows: - Где?!
                                      Юзер: - Да на диске!
                                    Windows: - На каком?
                                        Юзер: - На B:\.
                                Windows: - Нет такого диска.
                               Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
                                 Windows: - Не мои проблемы.
                           Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
               Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
                                     Юзер: - Не может быть!
                                Windows: - Точно тебе говорю.
                                     Юзер: - А аудио есть?
                                   Windows: - И аудио нет.
                                      Юзер: - А что есть?
                                  Windows: - Джойстик есть.
                                  Юзер: - Отродясь не было...
                                   Windows: - Мне виднее.
                          Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
                      Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Отредактировано de Soto (2006-02-08 01:55:56)

0

64

Мы рождены чтоб сказку сделать былью.... :D  :D  :D

   Изнутри дом выглядел столь же благопристойно, как и снаружи — словно целая бригада полицейских и не переворачивала тут все вверх дном и словно человек, который жил здесь и умер, был самым заурядным служащим какой-нибудь преуспевающей компании. Обращало на себя внимание разве что изобилие технических новинок; хозяин дома, очевидно, был сторонником теории, что единственное необходимое цивилизованному человеку умение — это умение нажимать на кнопки, а все остальное должны делать машины. Что ж, с его доходами он мог себе позволить такую теорию.

   — Значит, вы полагаете, что это не убийство, — произнес Майк Трентон, более известный в хакерских кругах как CrashCoder.
   — С абсолютной уверенностью утверждать нельзя, — отозвался лейтенант Мерчинсон, — но дом так увешан следящей и записывающей аппаратурой — даже человек, который во всем этом разбирается, не смог бы найти и подменить все пленки. И главное, Ричардс заснял весь процесс... хотя, конечно, эта лента могла отображать и какую-нибудь из его предыдущих отключек.
   — Любопытно, зачем ему это понадобилось. Разумеется, в мозгу у него разворачивались замечательные зрелища... но внешне человек, принявший большую дозу наркотиков, не представляет собой ничего интересного.
   — Вы лучше меня должны понимать побуждения вашего коллеги, — пожал плечами Мерчинсон. В глубине души он считал всех компьютерщиков сдвинутыми.
   — Коллега! — презрительно фыркнул Трентон. — Какой он мне коллега? Он занимался дешевкой и примитивом... клепал видеоигры для детей младшего школьного возраста.
   — Тем не менее эта "дешевка" приносила ему довольно недурные доходы, — заметил полицейский. — Даже учитывая то, что он тратил на наркотики, оставалась довольно-таки круглая сумма. И нас, собственно, интересует, куда она могла деваться. После смерти Джеймса Ричардса не осталось ничего — даже этот дом со всем барахлом, как выяснилось, уже продан агентству по недвижимости. Незадолго до гибели он снял деньги со всех своих счетов. И именно исчезновение этих денег наиболее явно наводит на мысль об убийстве. Но, как я уже сказал, эта версия расходится с фактами. Несчастный случай также отпадает — Ричардс не мог не знать, что такая доза убьет его. Выходит, он покончил с собой — не оставив ни записки, ни завещания, ни какого-либо указания на то, где находятся его деньги.
   — А кому они должны были достаться? — осведомился Трентон как можно небрежнее.
   — Государству. У Ричардса не было родственников. Конечно, если бы он оставил завещание...
   — И вы полагаете, что я могу найти вам то, что вы ищете. А почему вы решили, что оно вообще существует? Вы же сами говорите — Ричардс всегда отличался эксцентричностью, а в последнее время на почве наркотиков окончательно съехал с катушек. Он мог сжечь эти деньги или утопить их в унитазе.
   — Боюсь, унитаз бы засорился, — усмехнулся лейтенант. — Все, конечно, может быть... Люди — странные создания. Взять хотя бы то, как он умер. Король видеоигр умирает от передозировки наркотиков, как какой-нибудь одноклеточный панк.
   — Компьютерные игры — это тоже наркотик, — хмыкнул Трентон. — А что, по-вашему, он должен был взять провод, привязать один конец к спусковому крючку револьвера, другой — к каретке принтера, сесть напротив ствола и послать на принтер строку "GAME OVER"?
   — Что-то в этом роде, — пожал плечами Мерчинсон. — Во всяком случае, его репутация заставляла ожидать чего-нибудь экстраординарного.
   — Значит, вы полагаете, что он оттянулся в чем-то другом? Фокус с деньгами. И ключ ко всему находится здесь, — Трентон погладил черный корпус компьютера.
   — Скорее всего. Компьютеры были для него всем.
   — Вы, небось, уже лазили по диску самостоятельно?
   — Только включили машину. В корневом каталоге имеется файл с именем lastwill* — так сказать, на самом видном месте, но это не текстовый файл, а программа. Мы решили ее не трогать, зная об этих хакерских штучках...
   — Весьма разумно с вашей стороны. В планы Ричардса явно не входило облегчить вам задачу, а значит, не стоит поддаваться на его провокации. Что еще?
   — На жестком диске много разных каталогов и файлов, среди них есть и текстовые, но ничего, что проясняло бы интересующий нас вопрос.
   — Ну что ж, я, конечно, попробую вытащить из этой машины все, что она знает, — усмехнулся Трентон, — но никаких гарантий дать не могу. Во-первых, никакой информации о деньгах здесь может вообще не быть. Во-вторых, существуют алгоритмы кодирования, которые вскрываются только полным перебором, занимающим на самых современных машинах несколько тысяч лет.
   — Мне это известно.
   — Я буду работать здесь. Сегодня вечером, ночью, возможно, утром. Если к завтрашнему утру у меня не останется ни одной идеи, как можно напасть на след, скорее всего, сделать это вообще нельзя. Разумеется, вы можете потом обратиться к другому специалисту. Далее — очевидно, ваши люди будут в доме все это время?
   — Конечно.
   — Не имею ничего против, но они не должны шуметь и входить в эту комнату без моего разрешения. Мне нужна полная сосредоточенность. И, надеюсь, они не откажутся заварить мне кофе, когда я попрошу.
   — Не откажутся.
   — Очень хорошо. В таком случае я немного вздремну и через три часа приступаю.
   — Еще одно, мистер Трентон... Мне не хотелось бы вас обидеть, но просто хочу напомнить, что если бы какой-нибудь человек на вашем месте решил воспользоваться... какой-то частью денег Ричардса, то он бы не выиграл от этого. Налоговое управление вцепилось бы в него бульдожьей хваткой, и он не смог бы истратить и доллара, не объяснив его происхождения.
   — Разумеется, лейтенант, — ответил хакер. Главное, что деньги Ричардса были чистыми — Трентону очень не хотелось перебегать дорогу мафии. А уж запудрить мозги государству он как-нибудь сумеет.

   Трентон чувствовал радостное возбуждение, как всегда перед сражением с очередной защитой. Он встал, прошелся по комнате, проверил плотно задернутые шторы и снова уселся перед компьютером. Дискеты с программами, которые могли ему понадобиться, были сложены рядом.

   "Ну, Джимми, посмотрим, что ты нам припас!"

   С монитора на него смотрело слово lastwill, словно приглашая запустить программу. Какова вероятность, что последствия такого запуска будут невосстановимо разрушительными? "Близкая к нулю, — подумал Трентон. — Создавая программу, которую почти наверняка запустят, Ричардс не мог наделить ее деструктивной функцией. Ведь в этом случае забава кончилась бы чересчур быстро, это слишком уж примитивно. В видеоиграх, если допускаешь ошибку, всегда есть шанс начать сначала." Можно, конечно, перестраховаться и прогнать программу по шагам, но Трентон решил пока этого не делать.    Сыграем по твоим правилам, Джимми. Хакер запустил lastwill, предварительно оставив в памяти собственную программу-шпиона, которая должна была запротоколировать все действия творения Ричардса.

   Экран потемнел, затем на темно-фиолетовом фоне высыпали звезды. Заиграла характерная для видеоигр бодрая музыка.    Потом звезды закружились в хороводе и сложились в мерцающие буквы:

   ПРИВЕТ, ЛАМЕР!
   Трентон хмыкнул. Ламером на хакерском жаргоне презрительно именуют дилетанта, возомнившего себя крупным специалистом. Выходит, Ричардс тоже относил себя к племени хакеров и занимался не только видеоиграми.

   Звезды еще немного померцали, и картинка застыла. Музыка смолкла с завывающим звуком, словно в результате внезапной аварии остановилась катушка старого магнитофона. Машина наглухо "висела", не реагируя на клавиатуру. Трентон подождал еще немного, затем нажал кнопку перезапуска.

   Система вновь загрузилась без проблем. Трентон тут же посмотрел протокол "шпиона". Так и есть! Программа lastwill записала в одну из системных областей памяти пару фраз в характерном хакерском стиле — с заменой "С" на "(", "О" на нули и т.п.:
   "Охотимся за деньгами дядюшки Джимми? Боюсь, сосунок, ты недостаточно крут для этого."
   "Ты меня недооцениваешь", — ответил Трентон. Поскольку перезапуск машины заново грузит системные области, только протокол "шпиона" и позволил установить, что там что-то было. Но Ричардс, видимо, считал такие уловки очевидным пустяком — как, впрочем, и Трентон.

   Он просмотрел программу lastwill так, как будто это был текстовый файл, и, разумеется, не увидел там послания Ричардса. Конечно же, оно было зашифровано. Тогда Трентон просмотрел lastwill по командам и установил алгоритм шифрования — это был как раз тот, что вскрываются только полным перебором, — а также ключ. Ключ зависел от конфигурации машины — на другом компьютере программа записала бы в память бессмыслицу. Но теперь Трентон знал, что он на верном пути. Раз Ричардс дал ему ключ, значит, решение существует и к нему можно прийти эвристическим путем. Очевидно, с помощью этих же алгоритма и ключа вскрывается и другое, более содержательное послание; вот только где его искать? Старый хакерский прием — помечать некоторые блоки диска как "плохие", непригодные к использованию, и именно там прятать информацию. Трентон протестировал диск на плохие блоки и быстро обнаружил их. "Ты не так-то крут, Джимми. Человек с твоими доходами не стал бы пользоваться диском, на котором есть непригодные блоки; любому ламеру понятно, что ты сделал их специально". Трентон натравил программу-декодировщик на первый плохой блок, и на экране появился результат ее работы:
   "Я же говорил, что ты сосунок. По-твоему, я стану прятать информацию в плохих блоках? Не суди обо всех по себе."
   Трентон хмыкнул. Емкость диска Ричардса составляла 10 гигабайт; перекодировка всего этого объема заняла бы много часов, но это было не самое худшее. Из перекодированных данных следовало выделить осмысленные, а сделать это с помощью программы, учитывая склонность Ричардса заменять буквы на похожие по написанию символы, было бы непросто. Значит, следовало как-то сузить область поиска.

   Очевидно, важные данные не могли находиться в свободных областях диска, где их слишком легко было случайно затереть; значит, шифрованная информация хранится в каком-то файле. Для начала Трентон решил проверить файлы, созданные или измененные недавно. Конечно, Ричардсу ничего не стоило искусственно изменить дату модификации файла, но...

   Получив огромный список файлов, отсортированных по дате, Трентон довольно хмыкнул. Список возглавляли два десятка файлов, различавшихся решительно всем — именем, размером, расположением на диске — кроме одного обстоятельства: если верить дате, все они были модифицированы 14 июля.
   Ричардс покончил с собой тринадцатого.
   Декодировщик обработал их все — и выдал полную бессмыслицу.
   Но Трентон не сомневался, что его идея была правильной. Он отсортировал результаты по времени модификации исходных файлов и просмотрел сперва их начала, потом концы. Есть! Последние один-два символа каждого перекодированного файла образовывали следующее послание.
   "А у тебя кое-что есть между ушами!"
   Больше Ричардс ничего не счел нужным сообщить, но у Трентона уже возникла мысль, что делать дальше. Первые буквы названий файлов с посланием выглядели как набор сокращений; хакер предположил, что это полное имя файла — и не ошибся. Такой файл действительно был. Трентон запустил декодировщик...

   И вновь не получил ничего осмысленного.
   Немного поразмыслив, Трентон пришел к выводу, что Ричардс изменил ключ. Но каким образом? Подсказка должна быть где-то рядом. Трентон обратил внимание на последний файл от 14 июля. Он кончался нулем. Сначала хакер не придал этому значения, поскольку ноль нередко используется для обозначения конца строки, но теперь он пригляделся к этому файлу получше. Название файла состояло из цифр и букв из начала алфавита; Трентон догадался, что это шестнадцатиричное число. Но что надо сделать с этим числом? Прибавить к первоначальному ключу? Вычесть из результата перекодировки?

   Неожиданно хакер понял, что это число как раз и означает требуемое действие. Это был код команды умножения. А что же тогда множители? Один, очевидно, исходный ключ, а второй — содержимое файла с нулем на конце, точнее, его первые 64 ненулевые байта. В результате получается новый ключ.

   Через минуту на экране перед Трентоном было последнее послание.
   "Ты сделал это, парень — ну что ж, будем считать, что ты заработал свой приз. Это 6 миллионов долларов — ты рад? Получить их ты сможешь... — Трентон переписал адрес загородного дома. — Код замка 17654309. Остальные инструкции получишь на месте."
   Трентон спрятал в карман бумажку с адресом и кодом. Теперь оставалось только уничтожить все сообщения Ричардса.

   Кажется, лейтенант Мерчинсон не был вполне удовлетворен рассказом Трентона о полном крахе его попыток. Ну что ж, теперь подобный крах ожидал любого, кого полицейское управление пригласило бы после Трентона. Сам же хакер более месяца жил самой обычной жизнью, пока, наконец, не решил, что теперь за ним наверняка уже не следят. И вот однажды вечером, когда было еще не настолько поздно, чтобы случайный прохожий или автомобиль обращали на себя внимание, но и не настолько рано, чтобы детали хорошо различались издали, Трентон сел в свою машину и поехал по адресу, который помнил наизусть уже много дней.

   Дом стоял на отшибе, в стороне от шоссе. Собственно, с шоссе его не было видно; Трентону и в голову не пришло бы здесь свернуть, если бы не указания Ричардса. У старого особняка был совершенно нежилой вид; казалось, он стоит заколоченным уже лет пятьдесят. Однако, когда хакер поднялся на крыльцо, в лунном свете тускло блеснул новенький кодовый замок. Трентон еще раз оглянулся — нигде вокруг никаких признаков жилья; вряд ли кто-нибудь может его здесь увидеть. "Покойник любил дешевые эффекты, — усмехнулся он про себя, — настоящий дом с привидениями." Пальцы пробежались по кнопкам замка, и он щелкнул, открываясь.

   Внутри, как и следовало ожидать, было темно. Трентон пошарил по стене в поисках выключателя и не нашел его. Удивляясь, он шагнул вперед, и в то же мгновение дверь за спиной захлопнулась.
   — Привет, паренек, — произнес голос из темноты. Трентон понял, что это запись, и все равно вздрогнул.

   — Ты пришел за деньгами, не так ли? — во мраке впереди возникло светящееся лицо. Это было лицо Ричардса на экране монитора.
   — Ты ведь любишь видеоигры, правда? — продолжал Ричардс. — Мне было бы очень обидно отдавать свои деньги тому, кто их не любит. Ну а хорошие игры, как ты знаешь, никогда не состоят из одного этапа. Поздравляем, вы перешли на следующий уровень! Разумеется, он сложнее предыдущего. Сейф с деньгами находится в доме, тебе остается лишь найти его. Но есть маленькая проблема: дом буквально нашпигован всевозможными смертоносными штучками, которые будут стараться тебя прикончить. И помни, приятель, в этой игре у тебя только одна жизнь! — Ричардс подмигнул, и заиграла бравая музыка, характерная для видеоигр.

   Трентон развернулся. Блефует Ричардс или нет, разумнее будет сейчас же выбраться отсюда и вернуться с инструментами, позволяющими обесточить дом. Но едва хакер схватился за ручку входной двери, как сверкнула искра, и Трентона отбросило на пол.
   — Минус 20 очков! — радостно сообщил Ричардс. — Если ты сделаешь так еще раз, там будет уже 10 киловольт плюс лезвия, вспарывающие возможные перчатки. Разве ты не знаешь, что уровень никогда не покидают тем же путем, каким пришли?
   Хакер понял, что очутился в ловушке.

   — Чертов сукин сын, — пробормотал он, поднимаясь с пола и потирая пораженную током руку, — проклятый псих!
   Он шагнул к монитору с самыми недружественными намерениями. В следующий миг рассыпанные по полу металлические шарики закрутились под его ногой, и Трентон рухнул на пол настолько резко, что не успел выставить руки. Хакер застонал и выругался.

   — Нет, так тебе не попасть в таблицу рекордов, — сокрушенно покачал головой Ричардс. — Ты совершенно забываешь об осторожности. На твоем месте я бы первым делом включил свет.

   Трентон осмотрелся в поисках выключателя. Монитор давал слишком мало света, чтобы различить какие-либо детали помещения. Однако в темноте справа хакер заметил маленький красный огонек примерно на том же уровне, на каком полагается находиться выключателю. Была ли это очередная ловушка? Так или иначе, выбора не было. Трентон поднялся и двинулся в сторону огонька, на этот раз осторожно нашаривая ногой дорогу. Его осторожность была вознаграждена: буквально через четыре шага он ощутил под ногой пустоту. Трентон поспешно отступил назад, опустился на четвереньки и нащупал край отверстия. Похоже, оно было больше обычного люка в подвал. Все так же на четвереньках, перебирая руками по краю дыры, Трентон двинулся в обход ловушки. Наконец он оказался у стены и выпрямился; уже потянувшись к светящейся красной кнопке, хакер вдруг остановился, полез в карман и обмотал руку носовым платком. Предосторожность оказалась не лишней; даже сквозь платок он ощутил, насколько кнопка горячая.
   Тусклый мерцающий свет озарил помещение. Динамики перезвоном колокольчиков отметили успех Трентона.

   — Плюс 15 очков! — возвестил Ричардс. — Паренек, ты делаешь успехи. Впрочем, игра только началась. Да, кстати, хочу тебя предупредить. Как ты понимаешь, за тобой следит разная аппаратура, так вот не пытайся ее повредить. Если выведешь из строя хоть одну камеру, да и вообще что-нибудь, все здесь взлетит на воздух. Можешь, конечно, проверить, шучу я или нет.

   Трентон заглянул в квадратную яму, которую только что благополучно обогнул. Глубина не меньше трех метров, внизу голый бетонный пол. Вполне достаточно, чтобы сломать ноги, а если повезет, то и шею. Похоже было, что Ричардс не шутил — или, точнее, у него было довольно своеобразное чувство юмора.

   — Черт тебя побери, Джимми, — пробормотал Трентон. — Впрочем, он уже тебя побрал.
   Он окинул взглядом просторный холл, странным образом заставленный мебелью. Тут было несколько громоздких шкафов, старинная железная кровать, большой двухтумбовый письменный стол и несколько столиков с мониторами (часть из них была выключена, с остальных глядело с усмешкой лицо Ричардса, словно покойник и в самом деле наблюдал за растерявшимся Трентоном). Вся эта мебель стояла не вдоль стен, а посреди помещения, образуя некое подобие лабиринта и частично загораживая обзор. С потолка свешивалась громадная люстра со множеством подвесок; Майк подумал, что по крайней мере часть следящей аппаратуры находится там. Широкая лестница вела на второй этаж.

   Пока Трентон обдумывал свои дальнейшие действия, между подвесками люстры что-то шевельнулось. В следующий миг раздался хлопок, и Майк вскрикнул от внезапной боли. Что-то — по всей видимости, крупная дробинка — пробило его куртку, рубашку и кожу и застряло между ребрами. Рана была не опасной, но болезненной.

   — Минус 5, приятель. Никогда не стой подолгу на одном месте.
   С проклятьями Трентон двинулся вокруг ямы. Он уже догадывался, что придется подниматься на второй этаж — и хорошо еще, если не на чердак — а потому двинулся к лестнице. Трентон уже занес ногу, чтобы вступить в проход между двумя шкафами, но в последний момент что-то удержало его. Майк снял куртку (это движение заставило его поморщиться) и махнул ею впереди себя. В то же мгновение дверцы правого шкафа распахнулись, и оттуда выскочил скелет с косой. Стальное лезвие сверкнуло, описывая широкий мах, и отхватило полрукава куртки, прежде чем Трентон успел отдернуть руку. В следующую секунду скелет уехал обратно, и дверцы с глухим стуком захлопнулись.

   — Ты все еще жив, приятель? В таком случае, ты продолжаешь делать успехи. Игра становится все интереснее, не правда ли?
   "Не обращать внимания, — сказал себе Трентон. — Если я разобью этот поганый монитор, здесь все взорвется."
   Он обошел шкаф с другой стороны и вступил в лабиринт мебели. Майк быстро убедился, что вся мебель намертво вмурована в пол. Теперь он двигался очень осторожно, готовый в любую минуту отпрыгнуть в сторону. Дважды эта готовность ему пригодилась: один раз — когда из ящиков пузатого комода с ревом выскочили бешено вращающиеся сверла полуметровой длины, другой раз — когда книжная полка выстрелила в него всеми своими книгами, оказавшимися на поверку свинцовыми; одна из них все-таки пребольно ударила Майка по левой ноге.

   Чувствуя себя идиотом, Трентон прополз под столиком с монитором — другого пути не было — и был вознагражден, так как обнаружил в пыли на полу ключ, судя по всему — от ящика стола. Правда, Майк не имел понятия, зачем ему этот ключ, однако он помнил, что в видеоиграх всегда собирают какие-то предметы. Едва он распрямился, как что-то внезапно ударило его по голове. Удар был такой сильный, что Трентон свалился на пол и несколько секунд приходил в себя. Вспомнив, что нельзя долго оставаться на одном месте, он поспешно откатился в сторону, и вовремя: чугунная гирька снова стремительно спускалась с потолка на тросе.

   — Еще один урок, парень. Наша игра — реально трехмерная. А значит, неприятности могут исходить не только сбоку, но и сверху.
   Взгляд вверх позволил Трентону обнаружить еще один предмет, свешивавшийся с потолка прямо над железной кроватью; это был маленький мешочек. Майк понятия не имел, что в нем, но решил на всякий случай его достать, тем более что для этого, казалось, достаточно было просто встать на кровать и протянуть вверх руку. Однако, едва пружины кровати заскрипели под весом хакера, мешочек быстро поднялся вверх. Трентон выругался. Мешочек достиг потолка, а затем вдруг рывками пошел вниз; но едва Майк протянул руку, он опять ускользнул. Трентон прыгнул и почти сумел его поймать.

   — Так, так, — одобрительно заявил Ричардс с ближайшего монитора, — развивай прыгучесть, в таких играх, как наша, это полезное качество.

   Еще прыжок. Еще один. Мешочек, казалось, двигался вверх и вниз без всякой логики и единого алгоритма; предугадать момент для прыжка было невозможно. Трентон остановился передохнуть, тяжело дыша — и тут же получил короткую стрелу в спину.

   С ругательствами выдернув ее — рана, как и в случае с дробинкой, была неопасной — он продолжил свои прыжковые упражнения. Когда пальцы, наконец, схватили мешочек, это было так неожиданно, что Трентон выпустил добычу, и она вновь умчалась под потолок. Хакер взвыл в припадке ярости ("Что, паренек, несладко приходится?" — поинтересовался Ричардс) — и возобновил свои попытки. В конце концов ему удалось-таки сорвать мешочек с троса, и Ричардс немедленно присудил ему законные 20 очков.

   Добычей Трентона оказалась маленькая бутылочка с наклейкой "проявитель". Он засунул ее в карман куртки и направился к лестнице. В следующий миг под ногами у него открылся люк, и Трентон полетел вниз. В последний момент он успел ухватиться за перекладину, пересекавшую проем люка. Вися над темным колодцем, он почувствовал едкий химический запах, от которого перехватывало дыхание.

   — Там, внизу, концентрированная кислота, — просветил его Ричардс. — Не очень много, все-таки это дорогой продукт. Примерно по колено, так что растворяться там можно очень долго. А вот вылезти оттуда — никак. Надеюсь, ты умеешь подтягиваться?

   Трентон никогда не был в ладах со спортом, однако на этот раз ему пришлось постараться вовсю. В конце концов ему удалось, раскачавшись, закинуть ногу на край люка и вылезти из ловушки. Проем, отделявший его теперь от лестницы, был не настолько велик, чтобы его нельзя было перепрыгнуть, однако теперь между стоящими по бокам от него металлическими шкафами натянулась колючая проволока.

   — Не знаешь, что делать дальше? — осведомился Ричардс. — Может, ты просто еще не все собрал на этом этаже?
   Трентон огляделся. Он вспомнил про ключ и про стол. Может быть, в одном из ящиков стола лежат какие-нибудь кусачки.
   До стола он добрался почти без приключений — лишь один раз вынырнувшие из пола стальные пики попытались проткнуть его снизу. Левый верхний ящик открылся легко — и оказался пустым. В следующем ящике лежал какой-то листок бумаги, чистый с обеих сторон. Трентон сунул его в карман. Когда Майк взялся за ручку третьего ящика, его пальцы пронзила острая боль укола.

   — Ого, парень! Ты в курсе, что только что получил смертельную дозу яда? — завопил Ричардс. — У тебя примерно 10 минут, прежде чем процесс станет необратимым. За это время ты должен достать противоядие.

   У хакера были все основания полагать, что это не блеф. Он поспешно выдернул ящики с правой стороны, обнаружив в них разводной ключ, пульт управления домашним роботом и записку "Закрой, придурок!". Ничего похожего на противоядие. Где же? В одном из шкафов?

   Трентон распахнул дверцы ближайшего шкафа, предусмотрительно отпрыгивая в сторону. В шкафу ничего не было, если не считать монитора, с которого ему подмигнул Ричардс. В следующем шкафу обнаружилась длинная и прочная доска. Дверцы и ящики следующего не поддались его усилиям. Еще один шкаф обдал его облаком слезоточивого газа. Майк закашлялся, согнулся, упал на колени, яростно растирая кулаками глаза. Ричардс весело сообщил об очередном уменьшении его очков.

   Наконец Трентон поднялся на ноги. Глаза еще слезились, но уже что-то видели. Сколько времени у него осталось? Четыре минуты? Три? Что он тут еще не обследовал? Кажется, тот шкаф пытался проткнуть его сверлами, а этот...

   Внезапно в просвете между шкафами Трентон увидел предмет, лежавший на полу за пределами лабиринта мебели, у противоположной стены холла. Какая-то белая коробочка.

   Майк выскочил из лабиринта и побежал туда. Так и есть. Аптечка. Точь-в-точь как в видеоиграх: белая коробка с красным крестом. И не подвешена на дергающемся тросе, а просто лежит на полу... В этот момент каменная плита под ногой Трентона резко ушла вниз.
   Каким-то нечеловеческим усилием он успел оттолкнуться и прыгнуть, приземлившись как раз возле аптечки, на крохотном квадратном островке пола посреди разверзшейся ямы.

   — Ай-ай-ай, — покачал головой Ричардс на ближайшем мониторе. — Ты меня разочаровываешь. Ведь точно такая же яма находится у противоположной стены. Мог бы и заподозрить неладное, а не топать, как слон. Впрочем, у этой ямы есть свои особенности. Посмотри-ка вниз.
   Трентон посмотрел. На трехметровой глубине его поджидали остро отточенные металлические колья. Расстояние до ближайшего края ямы превышало 2 метра, а пятачок, на котором стоял хакер, был слишком мал для разбега.

   Но это было будущей проблемой, а пока надлежало заняться противоядием, тем более что Трентон уже чувствовал какой-то мерзкий привкус во рту и ломоту в суставах. Он разорвал коробочку и извлек из нее завинченный пузырек и пакетик пластыря. На пузырьке не было никаких наклеек; да и если бы они были, его содержимое могло оказаться чем угодно. Однако выбора у Майка не было. Он лихорадочно отвинтил крышку и глотнул из пузырька какой-то гадости. Через какое-то время в голове слегка прояснилось, и ломота стала уменьшаться. Ричардс играл честно. Для видеоигр характерны неожиданности, но не обманы. Аптечки — всегда аптечки, оружие — всегда оружие.

   Трентон стянул с себя разорванную куртку и рубашку, чтобы заклеить пластырем раны. Едва он это проделал, как получил заряд дроби в голое плечо. Он опять слишком долго простоял на месте! От боли и неожиданности он уронил в яму куртку.

   И покинуть это место было достаточно проблематично. Единственным выходом был прыжок с места на приличное расстояние, а нога хакера все еще болела после удара свинцовой книгой. И все-таки другого пути не было. Майк даже не мог потратить лишнюю минуту, чтобы собраться, если не хотел получить еще одну порцию дроби. Чувствуя дрожь во всем теле, он встал на край своего островка, несколько раз взмахнул руками и изо всех сил оттолкнулся. Подошвы ботинок ударились о противоположный край, но центр тяжести оказался сзади. Несколько секунд Трентон отчаянно изгибался на краю ямы, однако все-таки обрел равновесие. Только тут он смог перевести дыхание и утереть пот со лба.

   Майк вернулся в лабиринт, ибо шкафы не позволяли попасть на лестницу извне. Посмотрев еще раз на дыру в полу, преграждавшую путь, он вспомнил про доску, найденную в одном из шкафов. В каком именно? Кажется, в этом... нет, отсюда он получил порцию слезоточивого газа, а доска была здесь. Трентон вытащил ее и перекинул через дыру. Колючая проволока, правда, никуда не делась, но теперь, стоя на доске, он мог пролезть через проволочное заграждение. При этом он изорвал рубашку, оцарапал руки и плечи и чуть не свалился вниз, в кислоту, однако все-таки достиг лестницы и в изнеможении опустился на ступеньку. Однако он помнил, что засиживаться на одном месте нельзя, и, едва переведя дух, устремился вверх по лестнице.

   Преодолев первый пролет, Трентон остановился в недоумении: обе лестницы, ведшие с площадки во тьму второго этажа, не были лестницами в точном смысле этого слова — это были просто достаточно крутые пандусы, лишенные ступенек. Край площадки, примыкавший к стене, был странно закруглен кверху. Не придав должного значения этим обстоятельствам, Трентон двинулся наверх по одному из пандусов. Едва он достиг середины, сверху раздался грохот, и со второго этажа выкатилось нечто вроде колонны длиной во всю ширину пандуса и диаметром не менее двух футов. Эта цилиндрическая громадина стремительно катилась прямо на Трентона с явным намерением в лучшем случае переломать ему ноги, а в худшем, если он упадет назад — попросту раскатать его, как тесто. С проворством истого фаната видеоигр хакер подпрыгнул как можно выше, предоставив колонне прокатиться под ним. Было слышно, как она с грохотом вписалась в закругление и ворочалась в нем, успокаиваясь.

   Вот и второй этаж. Где же здесь включается свет? Трентон не решался соваться во мрак наугад. Он вспомнил о предметах, обнаруженных в ящике стола. Поиски противоядия отвлекли его внимание, и он не захватил с собой все найденное. Может быть, сейчас ему надо вызвать робота с помощью пульта? Во всяком случае, разводной ключ поможет вряд ли. Ах да, еще был листок, и его он прихватил... Трентон извлек листок из кармана брюк и снова тщательно осмотрел его, в надежде увидеть какие-то указания. В тусклом свете, проникавшем с первого этажа, было видно, что бумага по-прежнему чиста. Тут Трентон вспомнил про бутылочку с "проявителем". Не иначе как этой штукой и надо обработать бумагу! Но бутылочка была в кармане куртки и покоится теперь вместе с ней в яме с кольями на дне...

   Трентон застонал. Почему он не подумал об этом раньше?! Но теперь надо вернуться хотя бы за разводным ключом. Хоть какое-то оружие... А еще можно взять с собой доску и нашаривать ею путь...

   Майк снова спустился по лестнице и перебрался через дыру с колючей проволокой в обратном направлении. При этом он бросил взгляд в сторону кровати... и снова увидел мешочек! Еще один шанс. В видеоиграх такое бывает: берешь какую-то вещь, а через некоторое время на том же месте появляется новая. При неудаче можно повторять свои действия, пока не пройдешь. Или не погибнешь. Или не рехнешься от ярости.

   Снова прыжки на кровати. Снова бутылочка. Майк вылил ее содержимое на листок из ящика стола. На бумаге проступили четкие контуры: на одной стороне — рисунок, похоже, план второго этажа, на другой — какие-то буквы и цифры. Затем Трентон достал из стола пульт и разводной ключ, засунул их в карманы брюк (что было достаточно неудобно), опять перелез через дыру, получив новую порцию царапин, и снова поднялся на второй этаж. Местоположение выключателя было обозначено на плане, и на пути к нему как будто ничего не было. Хакер отважно шагнул во мрак — и в следующий момент взвыл от боли, когда стальные челюсти мощного капкана впились в его правую лодыжку. Не переставая стонать, он попытался наощупь, используя разводной ключ в качестве рычага, разжать капкан и освободить ногу. В конце концов ему это удалось, но, хотя кость и не пострадала, лодыжка была буквально растерзана стальными зубами. Кровь стекала в ботинок.

   Хромая на обе ноги, Трентон добрался-таки до выключателя и зажег свет. Несколькими секундами спустя послышалось гудение электромотора, и из двери в дальнем конце коридора выехал пылесос. Обычный автоматический пылесос с гибкой программой и системой ориентации... если не считать, что вместо гибкого манипулятора со щеткой он поводил из стороны в сторону крупнокалиберным пулеметом.
   Трентон догадался рухнуть на пол прежде, чем прозвучала первая очередь. Пули щелкали, рикошетом отскакивая от прочных каменных стен. Пылесос остановился, разглядывая распростертого на полу человека объективом своей навигационной системы, затем начал опускать ствол.

   Трентон вскочил, не обращая внимания на боль, и бросился к ближайшей двери. Заперто. Пылесос открыл огонь. На этот раз пули отскакивали от пола, а Трентон бежал по коридору, высоко вскидывая ноги. Удивительно, но ни одна пуля в него не попала. Пылесос снова остановился и начал поднимать ствол. Хакер рвал на себя очередную дверную ручку.

   — Тебе нужен серебряный ключ, чтобы открыть эту дверь, — раздался голос Ричардса. Трентон лихорадочно огляделся: мониторов поблизости не было. Вполне естественно, ведь их могли расколошматить пули... Майк понял, что голос исходит из пылесоса. Какой остроумный сукин сын, мать его...

   Снова загрохотал пулемет. Трентон уже не просто лежал на полу, а полз к следующей двери. Как только огонь прекратился, он вскочил и рванул дверь. Наконец-то открыто. Майк ввалился в комнату и с размаху налетел на труп.

   Повешенный, судя по его виду, висел тут уже несколько дней. Его страшное раздутое лицо с высунутым языком способно было произвести впечатление и при менее неожиданной встрече. Трентон едва не выскочил обратно в коридор, под пули пылесоса. Лишь через несколько секунд он осознал, что в комнате отсутствует подобающий запах, а следовательно, перед ним манекен. Этакая милая деталь интерьера, вполне в духе видеоигр. На всякий случай Трентон обшарил карманы "трупа", однако ничего там не нашел.
   Однако что делать дальше? Другого выхода из комнаты не было. На плане она также была тупиковой. Неизменный Ричардс, смотревший на сей раз с плоского монитора, стилизованного под старинный портрет, явно не собирался ничего подсказывать. Так и не обнаружив в комнате ничего интересного, Трентон осторожно приоткрыл дверь в коридор. Тишина. Может, пылесос уехал? Хакер открыл дверь пошире. Кажется, справа ничего нет. Готовясь в любую секунду отскочить, он выглянул наружу. Коридор был пуст. Трентон поспешно вышел.
   Комната напротив была пуста, если не считать аптечки, стоявшей на подоконнике забранного решеткой и закрытого ставнями окна, а также неизменного монитора, стоявшего на сей раз на полу. Трентон подозрительно огляделся — как будто никаких ловушек, здесь просто негде спрятать всякие пакости. Он осторожно ступил внутрь, затем, убедившись, что пол не пытается провалиться, сделал шаг другой ногой, затем... затем вдруг убедился, что не может сдвинуться с места. Его ботинки намертво приклеились к полу. Ричардс снова перехитрил его.

   — Что, малыш, забыл, как ловят мух на липкие бумажки? — расплылся в улыбке Ричардс. — Впрочем, у тебя есть одно преимущество перед мухами. Я имею в виду, конечно, не твои мозги, а твои ботинки. Ты можешь их снять.

   После нескольких бесплодных попыток освободиться Трентон понял, что придется так и сделать. Он не мог рисковать, оставаясь на одном месте дольше. Интересно, что ждет его теперь? Битое стекло? Горящие угли?

   — В аптечке-то хоть что-то есть? — воскликнул он в отчаянье. Ричардс хранил молчание. Программа, управлявшая всем в доме, не была настолько сложной, чтобы вести диалог с пользователем. Она лишь воспроизводила заранее записанные реплики Ричардса в предусмотренных ситуациях.

   В носках Трентон выскочил в коридор. Следующая дверь опять не открылась. Но та, что шла за ней, поддалась. Майк потянул ручку.
   Пылесос поджидал его там. Ствол был заранее поднят, и выстрелы загремели сразу. Первая же пуля попала Майку в плечо. Удар был так силен, что развернул Трентона и выбросил его в коридор. Хакер сразу же рухнул на пол, поэтому остальные пули прошли над ним. Пылесос двинулся вперед, опуская ствол. И снова Трентон бежал по коридору, а пули летели вдоль пола. На бегу он рванул пару дверных ручек — безуспешно. Оставалась последняя надежда на дверь в конце коридора. Пулемет смолк. Значит, пылесос опять поднимает ствол. Трентон схватился за ручку последней двери. Дверь распахнулась.

   За ней была каменная стена.
   Майк в ужасе оглянулся на приближающийся пылесос. Пулемет смотрел ему в живот. Деваться было некуда.
   — Нет, — прошептал Трентон и закрыл глаза.
   Раздался металлический щелчок. Несколько секунд было тихо, потом загудел, удаляясь, мотор. Трентон недоверчиво открыл глаза, убеждаясь, что он еще жив. Механический монстр удалялся, расстреляв весь боезапас. Хакер испытал острое желание догнать беззащитный пылесос и разнести его на куски, однако вовремя вспомнил об угрозе взрыва.

   Только теперь он по-настоящему почувствовал боль в раненом плече. Левая рука висела плетью, и кровь текла не то чтобы рекой, но, в общем, достаточно заметно. Не надеясь найти в ближайшее время аптечку с бинтом, Майк разорвал рубашку и, после долгих мучений, кое-как перевязал рану одной рукой. Перевязка вышла неумелой и, похоже, недостаточно тугой.

   "Куда теперь?" — подумал Трентон, разворачивая скомканный план. Тот, однако, мало чем мог помочь ему, ибо на рисунке отсутствовали указания, какие двери заперты, а какие нет. Неясно было также и где находится цель игры. Впрочем, у Трентона мелькнула мысль, что для этой роли лучше всего подходит пара комнат у противоположной стены дома, куда нельзя было попасть из коридоров, а только из смежных помещений. Он прикинул возможные пути в эти комнаты и решил опробовать их, не рискуя заходить в заведомо не ведущие к цели помещения.

   После нескольких неудачных попыток, заводивших его в тупик, Майк как будто нашел правильный путь. Он преодолел две комнаты, не встретившие его ничем более серьезным, чем свисавшие с потолка оголенные провода под напряжением, и вошел в третью. Пол здесь был бетонным, стены выложены кафелем. В углу стояла стиральная машина; ее шланги уходили в стену. Трентону показалось подозрительным, что эти шланги металлизированные, да и вообще после встречи с пылесосом он не ждал ничего хорошего от местной бытовой техники. Некоторое время он простоял в дверях, раздумывая, а затем бросился бегом через комнату, надеясь успеть к другой двери раньше, чем машина активизируется. Но машина оказалась проворнее.

   Шланги выскочили из стены, в воздухе разворачиваясь к Трентону, и выплюнули длинные струи огня. Хакер бросился на пол, чувствуя, что рубашка на спине вспыхнула. Он несколько раз перекатился по полу, воя от боли в раненом плече; однако пламя удалось погасить. Теперь он оказался у самой двери, рванул ее, но дверь не открылась. Шланги тем временем плясали в воздухе. Трентону удалось перепрыгнуть через огненный поток, хлестнувший по полу; однако подобные игры с огнем не могли продолжаться долго. Не надеясь уже выбраться через противоположную дверь, Майк прыгнул прямо на машину. Чудом увернувшись от струи огня, он рухнул на пол, дотянувшись до идущего к розетке шнура. Рывок — и шланги бессильно упали.

   Трентон тяжело поднялся и затушил тлеющие брюки. От его рубашки почти ничего не осталось; повязка на плече насквозь пропиталась кровью. Ко всем прочим неприятностям добавилась еще боль от ожогов.

   Как он и подозревал, та дверь, через которую он проник сюда, тоже оказалась запертой. Поскольку других идей попросту не было, Трентон вернулся к машине и сдвинул ее. Ключ лежал под ней.

   В следующей комнате стоял на страже рыцарь с алебардой. Трентон уже не сомневался, что это — не декоративный элемент, и приближался к нему с максимальной осторожностью. Все же, когда рыцарь взмахнул алебардой, это произошло неожиданно. Трентон отскочил; стальной страж, с грохотом ступая по каменному полу, двинулся за ним. Однако, несмотря на молниеносные удары алебардой, ходил рыцарь медленно, так что Трентону удалось заманить его в другой угол комнаты, а затем проскочить мимо и выбежать в дверь.
   Он оказался в полной темноте. Было слышно, как за дверью, которую он только что проскочил, с грохотом занимает исходную позицию рыцарь. Вернуться назад означает попасть под верный удар алебарды. Выходит, если он и на верном пути, выбираться придется другой дорогой... Трентон решил двигаться вдоль правой стены. Едва он поднял левую ногу, чтобы сделать первый шаг, как раздался шорох и петля захлестнула его лодыжку. Трентона сбило с ног и поволокло в центр комнаты, а потом вверх. Не успел он опомниться, как уже висел вниз головой, подвешенный за ногу на тросе. Разводной ключ выскочил у него из кармана и упал на пол. В паре футов от лица Трентона зажегся монитор, который на этот раз стоял на полу и тоже был перевернут вверх ногами.

   — Так и будем висеть? — осведомился Ричардс. — Вообще-то это не лучший способ самоубийства: пока кровоизлияние в мозг прикончит тебя, пройдет несколько часов. Да и денежки совсем рядом. Ну как, может, все-таки попытаешься освободиться?

   Монитор был единственным источником света, и Трентону пришлось подождать некоторое время, прежде чем глаза привыкли к темноте. Он разглядел, что трос, на котором он висит, перекинут через подвижный блок под потолком, а оттуда идет вниз и скрывается в недрах тумбочки, четыре ножки которой были привинчены к полу.

   Поскольку голова Трентона не доставала до пола лишь около фута, ему не составило труда подобрать здоровой рукой упавший ключ. Затем, морщась от боли, он стал раскачиваться, пока не сумел, не выпуская ключа, ухватиться за ножку тумбочки. Теперь предстояло самое сложное — отвинтить гайки. Если бы его левая рука работала, это не составило бы проблемы: одной рукой держишься, другой откручиваешь. Но теперь при первой же попытке ухватить гайку ключом он вынужден был выпустить ножку и вновь закачался на тросе. В конце концов Трентону удалось выгнуться так, чтобы зацепиться за край тумбочки свободной ногой. После этого дело сдвинулось с мертвой точки. Несколько раз он срывался, но вот последняя гайка была отвинчена, и тумбочка поехала вверх, а Трентон — вниз. Хотя он и пытался смягчить свое приземление, боль в раненом плече на несколько секунд лишила его сознания, и он даже не слышал, как Ричардс прибавил ему очки.

   Придя в себя, он обнаружил, что лежит на спине с задранной ногой, которую по-прежнему тянет вверх висящая через блок тумбочка. В комнате горел яркий свет и раздавалось гудение мощного электромотора. Трентон с ужасом увидел, как из ниши в стене выезжает робот. Это был многофункциональный домашний робот, весьма дорогая, хотя и известная, модель, отличавшаяся разве что тем, что одним манипулятором она держала включенную электропилу, а другим — большой мясницкий тесак. Еще два манипулятора, предназначенные для тонких работ, сжимали хирургические скальпели. И, по-видимому, робот прекрасно знал, как со всем этим обращаться.
   Трентон с усилием опустил ногу — тумбочка весила килограммов двадцать. Ухватившись за трос рукой, он потянул его вниз, повисая на нем всем телом, чтобы ослабить натяжение петли на лодыжке. После этого, помогая себе другой ногой, он сумел сбросить петлю. Робот тем временем подкатился почти вплотную. Трентон выпустил трос, в надежде, что тумбочка упадет на робота, но блок под потолком неожиданно зажал трос, давая металлическому монстру время отъехать в сторону. Оказывается, программа игры предусматривала взаимопомощь между механизмами дома.

   Трентон, еще не чувствуя сил встать, отползал спиной вперед от робота. Внезапно он вспомнил про пульт управления в кармане брюк. Ну конечно, все очень просто! Он выхватил пульт и нажал красную кнопку отключения.
Робот не обратил на это никакого внимания. Его пила поднялась, готовясь, по всей видимости, отрезать хакеру ногу.
Трентон в ужасе жал на все кнопки. Бесполезно! Продолжая пятиться, он перевернул пульт и обнаружил, что отсек для батареек пуст. Очевидно, батарейки надо было взять в одной из комнат, где он так и не побывал.

   Майк, наконец, сумел вскочить на ноги и чудом прошмыгнул мимо ревущей пилы. Робот развернулся и устремился в погоню. Трентон увидел, что он отрезан от двери, через которую попал сюда (впрочем, там его поджидал рыцарь), а другого выхода из помещения не было. Оружием могли бы послужить разве что валявшиеся на полу тумбочка (слишком тяжелая для одной руки) и разводной ключ. Трентон подхватил ключ, понимая, сколь смехотворна эта защита против такого противника.

   Робот теснил его к стене, делая периодические выпады то пилой, то тесаком. Наконец Трентон понял, что пора переходить к активным действиям, и попытался нанести удар ключом в объектив робота. Сверкнул тесак, мокрый хруст и металлический лязг слились в один звук, и ключ полетел на пол вместе с половиной большого пальца Трентона.

   Пока хакер в ужасе смотрел на кровь, хлещущую из перерубленного пальца, один из скальпелей рассек кожу на его голой груди.
   — Паренек, ты меня огорчаешь, — грустно сказал робот голосом Ричардса.
   Трентон вжался в стену, в отчаянии шаря по ней окровавленной рукой. В тот момент, когда пила была уже в нескольких дюймах от живота Майка, под его ладонью что-то щелкнуло, и часть стены вместе с ним отъехала назад. Потайная дверь!

   Трентон обернулся. У противоположной стены новой комнаты стоял добротный металлический сейф с кодовым замком. Очевидно, деньги находились там. Но значительная часть пола комнаты была утыкана гвоздями, достаточно длинными и острыми, чтобы создать проблему даже для человека в ботинках. Полоса гвоздей простиралась от стены до стены и была слишком широкой, чтобы ее перепрыгнуть.

   Робот меж тем въехал в помещение следом за Трентоном и отнюдь не оставил своих намерений. Времени на раздумья не оставалось. Майк пару раз оттолкнулся и прыгнул, вложив в прыжок все силы своего израненного тела.

   Разумеется, сил оказалось недостаточно. Десяток гвоздей вонзился в его правую ступню. С ужасным воплем Трентон рухнул на гладкий пол перед сейфом.
   Меж тем робота гвозди не пугали. Они втыкались в литую резину его широких колес и так же легко выходили обратно. Он неотвратимо приближался.

   Кое-как Трентон вытащил из кармана смятый листок с планом. Он помнил про буквы и цифры на обороте. Или это код сейфа, или он умрет прямо сейчас. Покалеченная рука плохо слушалась, поворачивать колесико без большого пальца было неудобно. Первая цифра... вторая... третья...

   Рев пилы приближался. Тень робота легла на пол. Еще три символа... "Какой идиотизм — погибнуть возле самой цели", — пронеслось в голове Трентона. Впрочем, в видеоиграх обычно конец и оказывается самым трудным. Два символа... Тень робота подняла пилу. Последний символ! В сейфе что-то щелкнуло, и гудение сзади смолкло. Пила остановилась в двух дюймах от ноги Трентона.
   Все еще не веря, что остался жив, хакер несколько секунд лежал без движения на полу, липком от его крови и пота. Он чувствовал боль всех своих ран. Хватит ли у него сил добраться теперь до машины? А главное — сможет ли он вести машину в таком состоянии? Если нет, то кто подберет на дороге посреди ночи истекающего кровью полуголого типа, и что сказать этому человеку? Все это потом... А сейчас он все-таки добрался до этих проклятых денег!

   Вдруг ужасная мысль обдала его холодом. Что, если все страдания были напрасны, и Ричардс надул его? Что, если вместо реальных денег он получит стандартную для видеоигр фразу "вы выиграли столько-то и столько-то"? Или же его выигрыш будет нарисован на экране монитора? Трентон приподнялся на локте и распахнул сейф.

   Там стоял монитор, точнее, терминал: монитор и клавиатура. Но терминал стоял на верхней полке, а на нижней лежал металлический кейс с открытыми замками.

   — Поздравляем, вы выиграли! — провозгласил с монитора Ричардс. Это была стандартная фраза, восходящая еще ко временам самых первых игровых программ. Никогда еще избитое выражение не доставляло Трентону столько удовольствия.
   — Вы набрали 215 очков и выиграли 6 миллионов долларов, — продолжал Ричардс. Зазвучал туш. Все еще не веря, Трентон вытащил кейс и открыл его. Даже в эту минуту он ожидал взрыва, кислоты в лицо или чего-нибудь подобного. Ничего не произошло. В кейсе лежали доллары. Аккуратные пачки сотенных. Настоящие.

   — Введите свое имя в таблицу рекордов! — произнес Ричардс. Последняя фраза игровых программ такого типа.

   Трентон встал на колени, чтобы дотянуться до клавиатуры. Он сам толком не знал, зачем это делает: ведь деньги были уже у него в руках. Очевидно, он просто успел привыкнуть, что требования Ричардса надо выполнять беспрекословно.

   CRASHCO... — отстучал он на клавиатуре, заливая ее кровью, и остановился. Совершенно ни к чему оставлять здесь свою подпись, ведь у него нет законных прав на эти деньги. Он стер написанное и, на мгновение задумавшись, ввел новое имя: "THE GAMEFUCKER" — полюбовался на него и, осклабившись, долбанул Enter.
   Раздался хлопок, и маленький дротик вонзился ему между глаз. "Яд", — понял Трентон, чувствуя, как мутится его сознание. Последнее, что он ощутил — это чувство, что пол под ним проваливается...

   Первым из всех ощущений вернулась боль. Затем — холод. Он лежал полуголый на каменном полу. Трентон открыл глаза, все еще не понимая, где находится, и попытался встать, однако не преуспел в этом. По всему телу разлилась жуткая слабость, голова кружилась — должно быть, от потери крови. Где-то неподалеку играла музыка... знакомая бравая музыка...
   — Привет, паренек, — провозгласил знакомый голос. — Ты пришел за деньгами, не так ли?
   Титаническим усилием Трентону удалось сесть. В тусклом свете, исходившем от монитора впереди, он различил некоторые детали обстановки и начал понимать, где находится. Первый этаж, возле самой входной двери.
   — Ты ведь любишь видеоигры, правда?
   И тут Трентон наконец понял все.
   Ричардс писал видеоигры для детей и подростков. Не какие-нибудь навороченные "стратегии" или "симуляторы", а самые простые "аркады", пользуясь игровой терминологией. Такие ставят не только на персональные компьютеры, но и на игровые автоматы. И награда игроку, прошедшему такую игру, довольна стандартна.
   ПРИЗОВАЯ ИГРА.

0

65

Улететь бы птицей прочь от проклятой земли
С небым чистым слиться, вот о чем мечтаешь ты...
Беги беги за солнцем сбивая ноги в кровь,
Беги беги не бойся играть с судьбою вновь и вновь.
Лети лети за солнцем к безумству высоты,
Лети лети не бойся так можешь сделать только ты...

Избавляемся от спама :D

СПАМЕЛЛА

    — Памела? — переспросил он.
    — Спамелла, — поправила она.
    — Дурацкий ник.
    — А мне нравится.
    Спамелла стояла на фоне заката — юная, обнаженная по пояс, с тяжелым лазерным карабином на плече — и смотрела в виртуальную даль. Ремень винтовки лениво покачивался, изредка прикрывая правую грудь.
    Он поймал себя на том, что засмотрелся. Недовольно хмыкнул и повторил:
    — Дурацкий ник.
    — Да пошел ты... — Спамелла смерила его оценивающим взглядом. На нем красовались ковбойская шляпа, кожаная куртка с бахромой и черные, тупоносые казаки. — Сам-то ты кто? Неуловимый Джо?
    — Я Последний Изгой, — ответил он с вызовом.
    — Красивый ник, — Спамелла улыбнулась.
    — Дура, — он сплюнул. — Это не ник, это — судьба.
    — Вот и познакомились... — груди Спамеллы колыхнулись.
    Они помолчали.
    — Черствый ты, — неожиданно сказала она. — Нет чтобы подарить девушке немного любви и тепла.
    — А-а?.. — короткое мгновение Последний Изгой боролся с искушением, потом сдался. — Ну, это... давай.
    Спамелла закинула винтовку за спину и прижалась к нему.
    — Изгой, у тебя ширинки нет.
    — Как нет? — Он поискал: ширинки действительно не было.
    — Программная ошибка, — догадалась Спамелла. — Ты, наверное, со стандартным набором в Игру вошел...
    — Да я как-то не подумал... Что будем делать?
    — У тебя нож есть?
    Нож был. Спамелла умело и быстро вспорола брюки, Изгой не успел даже испугаться.
    — Было классно, — услышал он чуть позже. — Ты такой... такой...
    — Да ладно... — не поверил Изгой.
    — Правда, — сказала она. — Пошли, что ли?
• • •

    Солнце село. Спамелла и Последний Изгой шли по темным улицам заброшенного города строго на запад. Они почти не прятались. Ориентировались на перекрестках, где светились огромные плакаты, рекламирующие сигареты, выпивку и прочие радости реальной жизни. Прищурив левый глаз, можно было разглядеть игровые опции — компас, часы, количество противников и приблизительное расстояние до них.

    Противники были далеко. Лишь однажды прямо на них выскочил небритый крепыш в драном камуфляже. Последний Изгой по-ковбойски выпалил с бедра. Игрок схватился за подстреленное плечо, упал на колени и попытался отползти за угол. Спамелла добила его в самый последний момент.
    — Быстро стреляешь, — заметила она. — Только пушки твои не очень, такими с одного раза не убьешь. Ну, понятно, — стандартный набор...
    — А что, — удивленно спросил Изгой, — можно было чего-нибудь помощнее взять? Я в меню не заметил...
    — Вот я и говорю — стандарт, то есть самое простое оружие в Игре, зато подходящее по антуражу. В расширенных опциях можно хоть ракетомет выбрать.
    — Да ну? — не поверил Изгой.
    — Запросто. Только что бы ты с ним делал, попав на какой-нибудь водный уровень или в мир фэнтези? Первые пять минут, понятное дело, был бы там круче всех, а потом — что? Заряды не вечные, а новых взять неоткуда.
    Последний Изгой внимательно рассмотрел свои пистолеты, засунул за пояс.
    — А это, — он кивнул на винтовку в руках Спамеллы, — откуда?
    — Это надо заработать. Ты в Игре часто бываешь?
    — В этой, — Последний Изгой выдержал паузу, — в первый раз.
    — Надо же! Новичок, значит, — она улыбнулась. — А я в Игре уже восемь месяцев. И знаешь... Мне нравится быть в паре с новичками.
    — Почему?

    — Так, — сказала Спамелла.
    Изгою ответ не понравился.
    — И часто ты побеждаешь?
    — Всегда.
    — Что?
    — У меня в Игре свои интересы.
    Она подошла к убитому игроку, ногой перевернула труп на бок.
    — Зачем он тебе? — спросил Изгой.
    — Смотрю, может, у него найдется чего-нибудь полезное... А!
    Разжав цепкие, еще теплые пальцы, Спамелла выдернула из руки крепыша гауссовку. Указатель зарядов стоял на нуле.
    — Проклятье!
    — Ну что?.. Нашла? — Изгой стоял за ее плечом.
    — Гауссовка. Мощная штука и бьет далеко, только зарядов нет.
    — Возьмем с собой, — предложил он. — Пригодится. Может, заряды найдем.
    — Не найдем. — Спамелла отшвырнула оружие в сторону. — Пушка дорогая и редкая. Кто с ней ходит, тот играет не меньше года. Ни мне, ни, тем более, тебе с таким не тягаться. Не знаю, почему этот подставился, обычно старожила так просто не возьмешь.
    В карманах крепыша ничего полезного не нашлось — несколько стреляных обойм и такой же нож, как у Изгоя, только в пятнах засохшей крови.
    — Ничего, — Спамелла брезгливо отряхнула руки, поднялась с колен. — Пошли?

    Через час они вышли на площадь, заваленную искореженными автомобилями. Автомобилей было штук сто, а может, двести. Недавно здесь стреляли, на стенах и на асфальте чернели выжженные полосы.
    Последний Изгой присвистнул:
    — Это что — автокатастрофа века?
    — Скорее, свалка, для антуража. Не ищи логику — ее здесь нет, на то она и Игра. — Спамелла огляделась. — Пройдем справа, там завал вроде не такой высокий.
    — Ты знаешь этот уровень?
    — Нет, конфигурация всегда меняется.
    — Хочешь сказать, в прошлый раз улицы были другие?
    — Не то слово. В прошлый раз была космическая станция-зоопарк, в позапрошлый — архипелаг, заселенный дикарями...
    — А сейчас?
    — Глянь сценарий. Главное меню, опция “Брифинг”.
    Изгой прищурился.
    — Город Зомби... Ага, это мертвецы такие синюшные. И где они?
    — Отсиживаются в подвалах или еще где-нибудь. Думаю, вылезут позже.
    — Мертвяки? Они же тормоза! Пока подойдут — всех перестреляем, — Изгой лихо прокрутил на пальцах лазерные пистолеты, хмыкнул. — Чушь собачья.
    — Чушь, — согласилась Спамелла. — Это на любителя.
    — Ну, хорошо, — Изгой весело смотрел на нее. — А куда мы вообще идем?
    — Все время на запад. Победит тот, кто найдет Золотой Шар.
    — Что за Золотой Шар? — спросил он. — Как выглядит?
    — Блестящий и круглый, — Спамелла первая полезла через завал, винтовка смачно хлопнула ребристым стволом по упругой попе.
    — Однако, как тут все прорисовано, — сказал Последний Изгой.
    — Если повезет, и ты найдешь микроскоп, — донесся приглушенный голос Спамеллы, — то сможешь разглядеть даже молекулы.
    — Да ты что...
• • •

    В первый раз их обстреляли около двух ночи. Били издалека, причем не особенно прицельно. Плазменный шнур сжег покосившуюся афишную тумбу за спиной. Спамелла и Последний Изгой моментально залегли и ползком убрались с опасного места.
    — Уф, — сказал он шепотом, — серьезный парень.
    — А ты что думал? Не боись, мы ему не нужны.
    — Как это?
    — Это просто приманка. Для особо жадных. Плазмоган — самая мощная пушка в Игре, только тяжелая очень. С ней особо не побегаешь. Вот и сидит стрелок где-нибудь на чердаке — к люку газовая граната привязана — и палит в белый свет, ждет, пока со всех сторон к нему сбегутся желающие поиметь плазмоган. Тогда начнется потеха.
    Действительно, плазменный шнур больше не жарил асфальт, а минут через двадцать откуда-то с севера донеслись звуки ожесточенной перестрелки.
    Спамелла прищурилась на ближайший плакат: число противников с каждой секундой уменьшалось.
    — Видишь?
    Изгой кивнул.
    — Ладно, пошли, пока они там заняты. Только в полный рост не поднимайся.
    Далекая перестрелка затихла не скоро, Последний Изгой и Спамелла успели пройти не меньше двух кварталов. Изгой все время нервно оглядывался.
    — Это еще что! — Спамелла прислонила винтовку к стене, присела на корточки. — Самое веселье будет, когда зомби полезут...
    Лазерный заряд, посланный откуда-то сверху, сбил Последнего Изгоя с ног. Он ударился о мостовую и покатился в сторону. Спамелла уже стреляла, перебегала с места на место, снова стреляла. Лазерные плюхи с шипением врезались в асфальт рядом с ней.
    Очухавшись, Изгой пару раз пальнул наугад в темноту, попытался прицелиться, но в этот момент Спамелла неожиданно опустила винтовку.
    — Попала, — она прищурила глаз. — Точно, одним меньше. Как ты?
    Он поднялся.
    — Уровень здоровья: 80%.
    — Хорошо отделался. Давай в тот подъезд.
    В подъезде сразу же вспыхнул свет.
    — Четвертый этаж, — Спамелла на ходу перезаряжала винтовку. — Бежим!
    Нужная дверь была закрыта. Изгой со всей силы саданул по ней сапогом и, выставив перед собой пистолеты, ворвался в квартиру.
    Противник лежал возле окна, навалившись животом на остатки рамы. В его груди зияла сквозная дырка величиной с кулак.
    — Готов, — Изгой обернулся к Спамелле. — Лихо ты его.

    Она нагнулась, рассматривая лицо.
    — Какие люди!
    — Ты его знаешь?
    — Еще бы. Король-Пожарник!
    — Ну и ник!
    — Не хуже твоего.
    Изгой хмыкнул.
    — И ты с ним тоже?.. Ну... немного любви и тепла?
    — Может, и так. Мы были в паре, три месяца назад. Скучный он. Скучный и ленивый...
    Он сплюнул.
    — А почему мы его прозевали?
    — Он где-то раздобыл хут.
    — Что?
    — Хут, шапка-невидимка... — она указала на валяющуюся под ногами фуражку. — Когда ты в ней, радар тебя не показывает...
    Вдруг Спамелла схватила Последнего Изгоя за руку:
    — Смотри!
    Мускулистый торс Короля-Пожарника обхватывала крепкая на вид цепочка. Другой конец был прикован к батарее.
    — Делаем ноги! — шепнула она. — Быстро!.. — и тут на лестничной площадке загремели шаги.
    — Бросайте оружие! Руки за голову! — голос был молодой, женский. — И без шуток! Если что — пустим газ.
    — Влипли, — Спамелла швырнула в дверной проем винтовку.
    — Влипли, — согласился Изгой, и следом полетели его пистолеты.

    Противниц было двое — белобрысые, коротко стриженые девушки-подростки, похожие друг на друга, как близнецы. Различались только надписи на майках: у первой крупно было написано “Дискотека Люфт”, снизу — номер лицензии на разрешенные наркотики, у второй — “Фабрика мягкой игрушки Саливана”. “Дискотека” сразу же пнула Последнего Изгоя в пах, и пока он скулил и катался по полу, отцепила цепочку с трупа и приковала Изгоя к батарее. Потом протянула винтовку:
    — Увидишь кого-нибудь из окна — стреляй. Ну... И без глупостей!
    Он взял оружие. “Мягкая Игрушка” сорвала с Изгоя ковбойскую шляпу и натянула ему на макушку хут. Последний Изгой исчез.
    Спамелле залепили скотчем ресницы, чтобы не смогла закрыть глаза, войти в опции и сбежать из Игры. Чтобы не рыпалась, “Мягкая Игрушка” саданула ее прикладом в живот.
    — Как зовут? — ноготки “Дискотеки” впились в шею.
    — Спамелла.
    Она все еще хватала ртом воздух после удара, ответ прозвучал глухо.
    “Дискотека” влепила ей пощечину.
    — Четче, стерва!
    — Спаа-меел-лаа.
    “Мягкая Игрушка” ухмыльнулась.
    — Смотри сюда, Спаа-меел-лаа, — “Дискотека” вытащила из воздуха яркий проспект, ткнула его Спамелле в подбородок. — Это бланк годовой подписки на “Монитор Супер”. 12 номеров журнала всего за 24 бакса. Плюс бесплатный DVD в каждом номере. Вариант первый: ты подписываешь бланк, получаешь в качестве прощального подарка свою винтовку, без зарядов, правда, и спокойно уматываешь за Золотым Шаром. Вариант второй: ты отказываешься, тогда мы вывешиваем тебя в окно, чтобы каждый желающий смог потренироваться в стрельбе. Или суем головой в унитаз и долго спускаем воду. Ну?
    — Отличный журнал! — голос у Спамеллы был сдавленный, но звучал уверенно. — Давно хотела подписаться, веришь? Только вот незадача: я неграмотная.
    — Это твои проблемы, — на этот раз когти “Дискотеки” нацелились в глаза. — Мне нет никакого дела до того, будешь ты его читать или изведешь на подстилки для кошачьего туалета. Купи, а потом делай что хочешь! Ну? Что выбираешь?

    Тут Последний Изгой наконец-то оценил преимущество своей невидимости. Осторожно, чтобы не звякнула цепочка, он прицелился в голову “Дискотеки” и спустил курок. С глухим стуком на пол вывалился пустой магазин, предупредительно пискнул индикатор перезарядки. Противницы подстраховались, и винтовка оказалась незаряженной. В следующее мгновение “Мягкая Игрушка” сбила с Последнего Изгоя хут и согнула неудачливого стрелка пинком в грудь. “Дискотека” тоже оказалась рядом и сложенными в замок руками ударила Последнего Изгоя по затылку. Он рухнул на пол, уровень жизни снизился до 40%.
    Наверняка его бы долго пинали, а потом заставили подписаться на два, а то и три годовых комплекта столь необходимого в реальной жизни журнала “Монитор Супер”, но тут вмешалась забытая на время Спамелла. Пнув “Мягкую Игрушку” в коленную чашечку, она толкнула противницу в сторону. “Игрушка” взвыла и повалилась на пол. “Дискотека” едва успела обернуться на звук, как Спамелла вцепилась зубами ей в ухо и откусила. “Дискотека” взвизгнула и, зажав кровоточащую рану, упала на колени. Пришедший в себя Изгой наставил на нее пистолет.
    Спамелла наклонилась к “Мягкой Игрушке” и выплюнула ухо. С ее подбородка на голую грудь стекала кровь.
    — Иди сюда, — сказала она. — Я тебе нос откушу.
    “Мягкая Игрушка” охнула, прищурилась и вышла из Игры.
• • •

    Они залепили “Дискотеке” ресницы, связали за спиной руки и погнали перед собой по ночной улице. Незадачливая противница громко стонала.
    — Зачем она нам? — Последний Изгой вертел в руках пистолеты. — Выстрел в затылок — и одним противником меньше.
    — Пригодится еще... — Спамелла заглянула в опции. — Золотой Шар совсем рядом — километра два, не больше. С каждым шагом вокруг будет становиться все больше желающих урвать у нас победу. Пусть поработает приманкой. Сам видел, как это действует.
    Изгой ощупал набухающий желвак на затылке и спросил:
    — Много врагов осталось?
    — Да не так чтобы очень. Перебили друг друга. Наш друг с плазмоганом постарался.
    У Последнего Изгоя сразу же поднялось настроение. Он сунул пистолеты в карманы и поймал Спамеллу за податливое бедро. Она улыбнулась.
    Тут земля у них под ногами дрогнула и ушла в сторону.
    Последний Изгой рухнул лицом на асфальт, разодрал щеку. Перекатиться не успел — Спамелла упала сверху.
    — Что это было? Землетрясение? — он сидел на тротуаре и размазывал по лицу кровь и грязь. От его уровня жизни осталось 3%.
    — Я же предупреждала, — Спамелла уже стояла на ногах и целилась куда-то в темноту. — Зомби.
    — Где? — он вскочил и сразу увидел.
    Из канализационных люков, из подворотен, просто из темных углов медленно растекался нескончаемый поток. Зомби были классические, словно из фильмов Джорджа Ромеро: драные, не первой свежести мертвяки шли, выставив перед собой руки, натыкались друг на друга, иногда падали, поднимались и снова шли вперед. Среди них почти не было стариков или детей — только крепкие молодые мужчины и женщины.

    Спамелла выстрелила. Обезглавленное тело ближайшего мертвяка беззвучно рухнуло на мостовую. Остальных это не остановило, толпа продолжала целенаправленное движение. Последний Изгой оглянулся, пытаясь обнаружить путь к отступлению, но позади из полумрака тоже медленно надвигались раскачивающиеся тени. Он выстрелил раз, другой — безрезультатно.
    — В голову целься, — крикнула Спамелла и уложила второго зомби, — иначе их не возьмешь.
    Последний Изгой в ответ меткими выстрелами свалил сразу двух зомби. Пистолеты плясали у него в руках. Развернувшись на каблуках, Изгой срезал еще одного, подобравшегося слишком близко. Остро завоняло жженым мясом.
    — Неплохо, — оценила Спамелла, выцеливая новую жертву.
    — Уходить надо! — крикнул в ответ Изгой. — Их слишком много! На всех зарядов не хватит.
    Спамелла согласно кивнула, прострелила гортань еще одному зомби и огляделась.
    Слева обнаружился узкий переулок, но его вот-вот должны были перекрыть нападающие. И тут впереди отчаянно завизжала “Дискотека”. Вскочив с тротуара, она заметалась по улице — мертвяки, смешавшись, двинулись на нее. Изгой и Спамелла на время получили передышку.

    — Бежим, — крикнул Последний Изгой. — Ну!
    Спамелла прицелилась и разнесла голову еще одному зомби.
    — Бежим.
    Минуты полторы они бежали по параллельной улице, потом наткнулись на чьи-то обглоданные останки и снова свернули, потом еще и еще. Откуда-то со стороны время от времени доносились скупые выстрелы, кто-то еще сражался с мертвецами. Потом прекратились и они.
    Последний Изгой и Спамелла остались в Игре одни.
    — Главное — не терять ориентир, — выдохнула она. — Нам все время на запад.
    — Они что, каннибалы? — Последний Изгой стрелял с двух рук по надвигающимся теням практически без остановки. Мертвецы валились с ног десятками, но на их место тут же вставали новые.
    — Ага.
    — А почему ожили? Ты читала сценарий?
    — Пустое дело, — сказала она. — Я же говорила — не ищи логику, в Игре ее нет.
    — Так уж и нет?
    — Целься лучше, стреляй чаще, повезет — останешься живым, — она перезарядила винтовку. — Вот и вся логика... Вообще-то, все мертвяки — это когда-то погибшие игроки. Сколько раз погиб — столько твоих копий сейчас в Игре... Черт, заряды кончаются!

    Мертвяки были везде. Сколько ни стреляй — меньше их не становилось. У Спамеллы кончились заряды, она прикрывала Последнему Изгою спину, отбиваясь прикладом винтовки. Изгой скупо расстреливал обойму за обоймой, экономя заряды. Один пистолет у него уже опустел. Наконец их зажали возле большого дома. Двери подъездов оказались закрыты, но на первом этаже ярко светились витрины виртуальных магазинов. Спамелла потянула Последнего Изгоя к ближайшему. Они вбежали внутрь, захлопнули дверь перед самым носом у переднего зомби. Изгой подтащил тяжелую тумбу, забаррикадировал дверь. Мертвяки, наткнувшись на неожиданную преграду, остановились.
    Изгой огляделся. Магазин был оружейным. Винтовки, пистолеты, базуки, гранаты на любой вкус. Также имелась аптечка, повышающая уровень жизни.
    — А продавца нет, — сказал Последний Изгой. — Похоже, что весь товар наш.
    Улыбаясь, он открыл аптечку и выругался. Коробочка с красным крестом оказалась пуста.
    — Все немного сложнее, — Спамелла забралась на прилавок, села, поджав коленки к подбородку. — Хочешь что-нибудь взять — закажи товар в магазине. Для реала. Тренажер какой-нибудь, овощерезку, надувную кровать... Виртуальные изделия идут как бесплатный бонус. Суешь кредитную карточку в кассовый аппарат, адрес пишешь в товарной книге. Во-он там, — она указала пальцем куда-то на стену, — висит прайс-лист.
    Изгой пробежал глазами строчки. Чтобы получить аптечку, следовало сделать заказ на 45 баксов, винтовку — на 100. Даже дополнительные обоймы стоили по 20-25 долларов. Дороже всего ценилась базука.
    — Базука — 250 баксов! Однако тут расценки... — скривился Последний Изгой.
    — Мы в двух шагах от Шара, — сказала Спамелла, — потому и цены подскочили. Если помнишь, подписка на журнал стоила всего 24.
    — Это что, такая форма заработка?
    — Ну да, — кивнула Спамелла. — Девчонки на подписке делают до сорока процентов. Чем больше продадут, тем больше получат. Вот и изгаляются.
    — Значит, придется что-то купить, у меня всего 3%, — напомнил Изгой. Аптечку он все еще держал в руках.
    — Да погоди ты, — Спамелла соскочила с прилавка и притянула Последнего Изгоя к себе. — У меня уровень жизни — 82%, отделалась царапинами. Я тебе сейчас половину скачаю. Только не дергайся, — и она впилась в его губы.
    Они стояли долго, минут двадцать, потом она отстранилась.
    — Надо идти.
    Он нехотя отпустил ее плечи. Его уровень жизни был 50%, ее 35%.
    — Думаешь, прорвемся? — Изгой кивнул на мертвяков, подпирающих стеклянную дверь. Не меньше полусотни зомби бесцельно бродили вокруг.
    — Прорвемся, — кивнула Спамелла. — Вышибем витрину и уйдем.
    — Тогда посторонись, — он с натугой сорвал кассовый аппарат и швырнул его в стекло. Зомби шарахнулись в стороны.
• • •

    Последний Изгой сидел возле Золотого Шара и смотрел в утреннее небо. Спамелла стояла в двух шагах — на плече корка засохшей крови, красивую грудь портили царапины и содранная кожа. Ее винтовка валялась на земле. Сражаться было не с кем — до цели дошли только они. Зомби сгинули, противников, как показывало табло, больше не осталось.
    Золотой Шар они нашли в здании какого-то управления, заваленного стопками совершенно чистой бумаги, и выкатили во двор.
    — Виртуальный Клондайк, — усмехнулся Изгой. — Забрать бы с собой.
    — Это вряд ли... — Спамелла пожала плечами. — Просто по почте придут карточки, подтверждающие, что мы прошли Игру. Красивые такие, голографические. Потом пара-тройка виртуальных супермаркетов наградят дисконтными картами, может, еще предложат куда-нибудь съездить со скидкой. В Египет, например, или на Кипр. Ты когда-нибудь был на Кипре?..
    — И все? — удивился он.
    — А ты что хотел? “Мерседес”? — она улыбнулась. — Играй в лотерею!
    — Ну, все-таки... — сказал он. — Что дальше?
    — Да ничего. Надо приложить ладонь к Золотому Шару, назвать свой ник — и ты победитель.
    — Конец Игре? — спросил Последний Изгой.
    — Ну да. Что еще?
    — Слушай, — сказал он, — а что если нам прежде это... ну... немного любви и тепла?
    Спамелла решительно шагнула вперед, прижалась к нему бедром.
    — Почему бы и нет? — она улыбнулась. — Только, Изгой... понимаешь, я тоже немного подрабатываю. Первый раз — это было так, в качестве рекламы, а сейчас... — в ее руке появилась пачка синих бумажек; развернув их веером, она попыталась прикрыть грудь. — Купишь десять лотерейных билетов по пять баксов, а? Разыгрываются два “Мерседеса” и кругосветка...

    Спамелла не договорила. Луч лазера снес ей голову — тело упало к ногам Последнего Изгоя, лотерейные билеты, подхваченные ветром, полетели прочь. Он отшвырнул в сторону последний, теперь уже ненужный пистолет, достал из кармана звезду шерифа и, приложив ее к Золотому Шару, зафиксировал факт уничтожения несанкционированного спама на четырнадцатом подуровне Игры. В конце месяца можно было ждать премиальных.

0

66

:D  =D  :lol:  :D  =D  :lol:
Стасик, солнышко, давай договоримся?
Хотя бы по одному в день!!!!
У меня уровень преступности растёт!!!!!!!
Народ в отделе подсел на твои истории.
Иначе, будем ругатся.
Или ты хочешь, чтобы у твоей любимой живот лопнул от смеха???????

0

67

Не хочу, потому что обожаю свою любимую! :)  :)  :)

Иначе, будем ругатся.

А что, за мной уже едут? :D

Камрады, из-за того что ко мне в квартиру в любой момент может вломиться отряд ОМОНовцев (ох мои бедный почки...) буду краток: стишок ниже предназначен именно для вас девушки если вдруг ваш лУбимый муж/бойфренд не хочет засыпать и спокойно лежать себе зубами к стенке...

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

:D  :D  :D

0

68

РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!! ОМОНовцы заблудились в моей деревне поэтому успею ещё напакостить разок :D :

HЕ БЕСПОКОЙ HАЧАЛЬСТВО!
_______________________________________
В милиции обязанности стpого pаспpеделены.
Все, до стаpшего лейтенанта включительно должны pаботать самостоятельно и не беспокоить начальство.

КАПИТАH должен yметь оpганизовать pаботy личного состава до ст.лейтенанта
включительно и пpоинфоpмиpовать майоpа.

МАЙОP должен знать - где что делается.

ПОДПОЛКОВHИК должен yметь доложить, где и что делается.

ПОЛКОВHИК должен yметь самостоятельно найти место в докyменте,где емy положено pасписаться.

ГЕHЕPАЛ-МАЙОP должен yметь самостоятельно pасписаться там, где емy скажyт, и
пpоизнести то, что емy напишyт.

ГЕHЕPАЛ-ЛЕЙТЕHАHТ должен yметь pасписаться там, где емy захочется (читай-полyчится).

ГЕHЕPАЛ-ПОЛКОВHИК - yметь быть там, кyда его пpивезyт.

Получите! Ой, вроде уже ломятся!!!! АААААААААААААА МУХАХАХАХАХ!!!!!! :D

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-02-08 22:06:43)

0

69

:/  :/  :/

0

70

Штопор ЖЖОТ! :D

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок,  ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...

У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из
черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!

Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

0

71

Михалыч стреляй!!!
Сетку, сетку бросай! Бросай сеткуууу!!!

Нет, не бросит...
С водкой не бросит.
из кинофильма "Особенности национальной охоты"

ЭтА я к чему: не стоит слишком уж зависеть от вещей, которые Вас окружают... :D

НЕЗАМЕНИМЫЙ ПОМОЩНИК

    Палм упрямо молчал, пока я ворочался полночи без сна, когда забылся, наконец, под утро на пару часов, молчал, когда я продрал глаза, когда умывался, когда лениво размахивал руками на балконе, изображая зарядку, и молол кофе. Собственно, в такой ситуации обычный человек ждал бы телефонного звонка, но я-то знал Иркин характер. С нее станется прислать по почте письмо в пару строк: нечто информативное, вроде “не звони мне больше” плюс штамп из любимых ею мягких книжек серии “Страсть” типа “между нами все кончено”.
    Я плюнул на все и пошел в ванную. По закону подлости, мелодичная трель, сопровождающая получение почты, прозвенела именно в тот момент, когда я с остервенением выдавливал на волосы остатки шампуня.
    Заслышав сигнал, я в три движения смыл пену, сдернул с вешалки полотенце и поскакал по коридору, оскальзываясь на поворотах. Линолеум и мокрые ноги — плохое сочетание; я разбил стакан с зубными щетками, уронил вешалку и чуть не своротил книжную полку, уцепившись за нее во время очередного пируэта. В конце концов танец смерти закончился трагедией: я безошибочно наступил бедняге Клаусу на хвост. Разбуженный непонятным шумом, кот носился за мной, полагая, что неугомонный хозяин затеял нечто вроде игры. За что и поплатился. Дикий, полный ненависти к этой несправедливой жизни мяв огласил квартиру, на короткое время повергнув меня в шок. После чего Клаус ядовито прошипел нечто нелицеприятное в мой адрес и забился под шкаф. Два горящих местью зеленых глаза не предвещали ничего хорошего.
    — Клаус! Ну, прости, я случайно...

    Злобное шипение.
    — Ну и пошел ты.
    Я схватил со стола палм, мокрыми пальцами пробежался по панели, чувствуя, как сердце дает ударов сто двадцать.
    В папке “Входящие” зияла пустота.
    Черт! Сам же вчера настроил палм удалять все письма от Ирки. Озлился, типа. Теперь только и оставалось, что гадать: она это была или какой-нибудь обычный спам, типа “писем счастья” или предложения поучаствовать в семинаре бухгалтеров.
    Ладно, на сей случай остался лог.
    “Письмо удалено. Прислано с адреса интернет-кафе на Лесной, 12. Абонент — konfetka@email.ru”.
    Ирка!
    — Откуда ты знаешь? — зло буркнул я. Вот до чего дошел — разговариваю с собственным компьютером!
    Забыл я, что в палм встроен микрофон и распознаватель речи — для голосового ввода. Но с пару месяцев назад я проапгрейдил систему, и теперь палм умел отвечать на простые вопросы: “Сколько времени?”, “Как проехать туда-то?”, “Когда день рождения у шефа?” и т.д. Только вот этим все не ограничилось — следующие версии наладонник скачивал сам, стоило только забыть его на ночь с подключенным к розетке сети шнуром.
    По экрану побежали строчки:
    “В памяти данной модели сохранены cookies абонента konfetka@email.ru — любимые шрифты, размер, фон сообщений. Все совпадает. Контактировать с абонентом konfetka@email.ru больше нет необходимости: у нее нет ни палмтопа, ни даже ноутбука. В Сеть этот абонент выходит с домашнего компьютера или, как сегодня, из интернет-кафе. Сейчас это уже вышло из моды. Абонент kisunya@pochta.ru по всем техническим параметрам больше подходит для устойчивого контакта. У нее последняя модель Sony Clie с процессором 200MHz, цветной экран, откидная клавиатура плюс все функции: GPRS, nScribe, GPS. Следует по возможности сократить дальность связи с ней. Букет цветов и открытка через службу доставки уже высланы абоненту kisunya@pochta.ru”.
    Я плюнул, в сердцах метнул палм на диван и снова поплелся в ванную — домываться.
    На половине пути меня остановил требовательный писк. Неужели снова почта?
    “Необходимо сократить повышенные нагрузки на корпус”, — писал палм. — “Иначе возможна нестабильная работа и повреждение блоков памяти. Хорошим решением будет замена корпуса на такой же, но из ударостойкой пластмассы. Также рекомендовано ограничить использование модели в средах с повышенной влажностью...”
    Виновато вытирая мокрые ладони, я читал дальше:
    “...или приобрести водонепроницаемый чехол. В противном случае есть риск короткого замыкания любого из микроэлементов на главной плате”.
    Я полез под душ, проклиная все на свете. Больше всех досталось Винеру, Тьюрингу и, по привычке, Биллу Гейтсу. Вызов запищал снова, но я твердо решил не обращать внимания. Ну-ну, посмотрим, у кого быстрее сядут батарейки.
    Через пять минут палм трезвонил не переставая. Я до упора повернул кран и принялся фальшиво насвистывать.
    Вернувшись в комнату, я застал следующую картину: Клаус таки выбрался из-под шкафа и, решив, видимо, что с местью пока можно подождать, терзал верещащий комп лапой. Похоже, кот назначил на сегодня наладонник новой игрушкой.
    Я живо припомнил, сколько денег отдал за палм, похолодел и завопил на всю квартиру:
    — Клаус! Брось! Кыш!
    Сосед-пенсионер, большой поборник тишины, привычно заколотил в стену. Кот же независимо тряханул в мою сторону хвостом, но все-таки оставил комп в покое, шлепнув раз-другой напоследок.
    Дрожащими руками я схватил пострадавший наладонник. Аппарат писал:
    “Признано необходимым избавиться от домашнего животного семейства кошачьих. Вышеупомянутый объект поцарапал заднюю панель и пытался сгрызть гнездо ИК-связи. Стоимость возможного ремонта превышает цену данного животного в прайс-листе фелинологического клуба на...”
    Дальше я читать не стал, просто ткнул в “удалить”. Палм послушно убрал текст с экрана, после чего в который уже раз призвал меня пополнить текущий счет. Я намеренно не держал на нем много денег, дабы комп не зарывался. Оплачивать его бесконечные апгрейды, сервис-паки и аттачменты я уже устал.
    Палм снова послушно отреагировал на команду “удалить”, и это меня насторожило. Обычно он раза по три выкидывал окно “вы уверены?”, прежде чем предупреждение о возможной блокировке счета исчезало с экрана.
    Предчувствуя недоброе, я влез на сайт провайдера, вызвал страницу личной статистики.
    Ух ты! Совершенно непостижимым образом на моем счету лежало почти три сотни долларов. Кроме того, кто-то подключил меня к услугам GPS-поиска и GPRS. От общей стоимости контракта у меня подкосились ноги.
    — Блин! — в сердцах я чуть не хватил палмом об пол. — Кто включил всю эту хрень!
    “Целесообразно полностью использовать возможности данной модели. Ее призвание — облегчать жизнь пользователю”.
    — А поиск зачем? А GPRS? Я специально ничего этого не настраивал! Мне и на обычный интернет денег не хватает!
    “Субпортативный компьютер обеспечивает пользователю мгновенную и удобную связь, выбор оптимального пути и пользование интернетом в любой точке мира. Нежелание настраивать данные функции лишает компьютер этих возможностей”.
    — Да плевать мне на возможности! Где на все это денег взять?!
    “Нет необходимости волноваться. Источник финансирования на ближайший месяц найден. Баланс лицевого счета составляет 296,45 $. Это позволит данной модели функционировать в пределах своих возможностей не менее двадцати восьми суток”.
    Я живо припомнил таинственное появление на счету трехсот баксов. Волосы на голове медленно зашевелились.
    — Откуда деньги?
    “По безналичному переводу с расчетного счета 324465675456 в Промтрудбанке”.
    — Это были деньги на крайний случай! А что я кушать буду?!
    “Счет 324465675456 пополнен на такую же сумму”.
    Мне очень сильно не хотелось узнавать правду, но я все-таки спросил:
    — Как?
    Вместо ответа палм выдал какой-то счет. В верхнем правом углу красовалась эмблема интернет-аукциона E-bay. Я пробежал глазами строки, и...
    — А-А-А!! ЗАЧЕМ ТЫ ПРОДАЛ МОЮ МАШИНУ!!!

    “Данная модель автотранспортного средства устарела. Кроме того, она не в состоянии обеспечить пользователю положенный по современным стандартам уровень безопасности”.
    Моя “пятерка”... Конечно, я купил ее не новой, пять месяцев пришлось потратить на то, чтобы окончательно привести ее в порядок, но — триста долларов! Да я только на косметический ремонт убил раза в два больше!
    Палм, словно поняв мое состояние, услужливо подсказал:
    “В разделе AUTO автотранспортное средство ВАЗ-2105 не пользовалось спросом. Пришлось перевести лот в раздел ANTIQUE. Менее чем через семь часов лот выкуплен любителем антикварных автомобилей из Аахена, Германия. К сожалению, других желающих не нашлось, и автотранспортное средство ВАЗ-2105 ушло по первоначальной предложенной цене”.
    Наверное, надо было растоптать ненавистный комп, помириться с Клаусом и забыть обо всем, но палм печатал дальше, и я, как зачарованный, вчитывался в бегущие строчки:
    “Чтобы обеспечить постоянное пополнение счета, необходимо повысить финансовое состояние пользователя. Компании “Портейбл телеком” был отправлен факс с резюме, сегодня утром пришло приглашение на собеседование. Компания торгует портативными компьютерами, сотовыми телефонами и аксессуарами. Просматривается возможность для пользователя заработать деньги на безлимитный тариф и обеспечить данной модели субпортативного компьютера лучший уход. В качестве первых шагов желательно приобрести водонепроницаемый чехол и новый литий-ионный аккумулятор”.
    Я завыл, как загнанный зверь. Клаус присоединился, не отставал и сосед.
    “Собеседование назначено на завтра, 21 марта, на 9:00. Сегодня, 20 марта, в 17:00 пользователя ожидают в ателье “Элеганс” для примерки костюма”.
    В первые секунды голос отказался повиноваться, выговорить я смог только со второй попытки:
    — Ч... Что? Какого еще костюма?
    “Костюм заказан данной моделью. Пользователю необходимо учитывать, что выгодное впечатление на потенциальных работодателей приобретается в том числе и внешним видом”.
    Палм взялся цитировать какую-то шуточную статью из серии “как получить работу”, но я не поддался. Остановив скроллинг текста на фразе “в рваных джинсах и нестиранном свитере рассчитывать на получение места может только неисправимый оптимист”, я недрогнувшей рукой ткнул в “удалить”.
    — Вот так. И вообще, никуда я не поеду. Мне на работу надо, и так опаздываю. Начальство меня без соли съест!
    “Нет необходимости. Директору института водных проблем факсом отправлено заявление об уходе по собственному желанию. От имени пользователя данной модели субпортативного компьютера”.
    — Что?!
    Палм не обратил внимания на мой крик, зато синхронно отозвались сосед и Клаус. Комп продолжал:
    “Представляется целесообразным забрать костюм из ателье “Элеганс” сразу после примерки. Абонент kisunya@pochta.ru назначила пользователю вечерний контакт. Сообщение получено в 9:23”.
    Я прочитал украшенное розочками и сердечками письмо и мстительно рявкнул:
    — Я никуда не пойду.
    “Ходить нет необходимости. Контакт будет происходить на территории пользователя. Абонент kisunya@pochta.ru особенно настаивала на этом. Встроенный в данную модель анализатор эмоционального колебания голосовых связок позволяет заключить, что абонент был взволнован и рад”.
    Ну, еще бы! Эта стерва Лариска только того и ждет!
    — Да плевать я хотел на абонента... как ее там? Дура она.
    “Абонент kisunya@pochta.ru является пользователем последней модели...”
    Я плюнул и начал одеваться. Стоит явиться прямо к директору и внести разъяснения по поводу заявления об уходе. Я пока не знал, как именно, но был уверен, что объяснять придется: начальство у нас имеет дурную привычку появляться на работе раньше всех. Так что факс он уже прочитал.
    Минут через семь, всклокоченный и злой, я вышел из подъезда. Улица привычно застопорилась бесконечной пробкой, троллейбус уныло торчал в сотне метров от остановки. Ждать не было смысла — пешком быстрее.
    Палм в кармане коротко пискнул. Ненавистный комп выдал на экран стилизованную карту района, демонстрируя преимущества GPS:
    “Путь, отмеченный на плане как 1А, короче привычного для пользователя на семь метров и двадцать шесть сантиметров. Кроме того, по информации Дорслужбы, на улице Каменева проводятся работы по ремонту дорожного полотна. Представляется целесообразным...”
    Я упрямо свернул на Каменева, и наказание последовало незамедлительно — дорогу перегодил гигантский дорожный комбайн, пятеро потных здоровяков в оранжевых робах хмуро ворошили лопатами горячий асфальт.

    ...Когда я увидел его на полке, сразу понял — это ОН. Комп моей мечты. Меня словно магнитом притянуло к витрине. В нем все было прекрасно: серебристый корпус, как влитой сидящий в руке, широкий графический экран, удобная откидная клавиатура, изящное перо... Огромный ассортимент возможностей завораживал, несмотря на то, что мне из него понадобится едва ли четверть. Палм стоял на витрине и подмигивал мне подсветкой дисплея, улыбался веселенькой заставкой и обещал целый мир в трехсотграммовой коробочке. Вот только о цене я почему-то не задумался. Просто купил — и все. Сорок минут спустя, сжимая под мышкой красочную упаковку, я остановился у выхода и попытался припомнить, сколько же я заплатил. Оказалось, что достаточно просто заглянуть в чек, и все выяснится. Я посмотрел. И начал щупать под собой опору. Опора исчезла, пришлось облокотиться о стену.
    Цена оказалась... катастрофической.
    Проблема решилась трехмесячным пайком “быстрой” вермишели, которую я кушал, грустно перебирая счета от провайдера, компаний сотовой связи и интернет-магазинов, торгующих программным обеспечением.
    Жизнь немного наладилась после того, как я “случайно” забыл наладонник в парке, на лавочке. Целый день я делал что хотел, говорил с кем хотел и наслаждался свободой. Вечером позвонили из бюро находок и велели забрать пропажу. Палм никто не возвращал — работник бюро выезжал на место, проверяя анонимное сообщение.
    Через три дня я кинул палм в мусорный контейнер и сбежал. Его нашел какой-то несчастный кандидат биологических наук, следующим же утром арестованный за торговлю краденым. Тоже, кстати, по анонимному письму. Комп вернули законному владельцу, то есть мне, содрав три листа показаний.
    Бездомный, которому я подарил палм на следующей неделе, сам принес его назад. Стоило мне машинально взять из протянутой руки газетный сверток, как бомж развернулся и рванул вниз по лестнице с

дикой скоростью.
    Потом друг попросил палм взаймы на пару дней — у него настала пора экзаменов, и наладонник не помешал бы. Надо сказать, Валерка очень удивился той радости, с которой я отдал аппарат. От предложения забрать насовсем отказался — что-то ему показалось подозрительным. Уже через два часа Валерка прибежал весь мокрый, двинул мне в зубы и бросил палм на столик в прихожей.
    Позже я выяснил, что любимая девушка плеснула ему стакан сока в лицо и велела не показываться на глаза. Оказывается, палм осчастливил ее открыткой не самого пристойного содержания — пресловутый анализатор эмоционального колебания голосовых связок подсказал ему, что Валеркину девушку обуревают неудовлетворенные инстинкты. То ли алгоритм анализатора оказался несовершенным, то ли инстинкты оказались запрятаны слишком глубоко — теперь уж не узнать. Валерка с того времени у меня больше не появлялся...

    Палм пискнул. Я прекрасно знал, что ему надо, но все-таки глянул на экранчик. Надежда на Иркино письмо еще не умерла.
    “Данное направление движения не может привести пользователя к месту работы. Для выбора правильного пути следует...”
    Я промолчал. Мелькнувшая еще дома мысль приобрела реальные очертания.
    “Направление движения, выбранное пользователем, может вести только на набережную”.
    Я упрямо молчал.
    Неожиданно палм меня одобрил:
    “Признано целесообразным продолжать движение в направлении набережной. Расположенный рядом парк — излюбленное место отдыха пользователей противоположного пола. Получено подтверждение об увольнении с работы пользователя данной модели, выходное пособие за минусом штрафных вычетов перечислено на счет”.
    Я заскрипел зубами.
    “Абоненту kisunya@pochta.ru выслано предложение начать контакт в парке у набережной. К сожалению, абонент в данный момент не доступен, что можно объяснить только недостатками GPRS-протокола оператора мобильной связи. Это может несколько осложнить контакт с абонентом kisunya@pochta.ru в дальнейшем. Необходимо уговорить ее улучшить программное обеспечение и сменить оператора мобильной связи”.
    Я облокотился на гранитный парапет и посмотрел на воду.
    “Пользователю желательно наладить контакт с кем-нибудь из наличествующих в парке пользователей противоположного пола. В 27 метрах к северо-западу находится абонент milka2002@pochta.ru. Контакт с абонентом признан нецелесообразным — субпортативный компьютер данного абонента не имеет ни возможности воспроизведения видео, ни даже дополнительных слотов расширения памяти. Пользователю рекомендовано обратить внимание на абонента yurik@email.ru в 312 метрах к югу. У абонента новейшая модель Сompaq iPAQ”.
    — Это мужик.
    “Пользователю необходимо знать, что в текущий период времени особую ценность приобретает нетрадиционный подход. Устаревший взгляд на первичные половые признаки...”
    — Прощай, друг, — ласково проговорил я, держа руку над водой.
    Палм запищал совсем уж непереносимо. Прохожие начали оглядываться. Некоторые шарили по карманам в поисках своих наладонников.
    — Прощай, — еще более счастливо повторил я.
    Я разжал пальцы, и комп, вереща, полетел в воду. Круги на воде стали для меня самым сладостным зрелищем в жизни. Я несколько минут простоял у парапета, наслаждаясь тишиной и свободой.
    На работу я добрался быстро. Директор был на месте, и я, решив не откладывать самое страшное на потом, пробился сквозь Аллочку к нему на прием. Несмотря клокотавшую в нем ярость, шеф не без тревоги воззрился на мою дергающуюся щеку и фиолетовые круги под глазами, покачал головой. Но стоило ему открыть рот, чтобы устроить мне положенную головомойку, как тут же запищал селектор:
    — Олег Сергеич, — взволнованно проговорила Аллочка, — там, это... звонят из милиции, говорят...
    — Что им надо? — рявкнул шеф, перенося на ни в чем не повинную секретаршу всю мощь своего гнева.
    — Говорят, им нужен Малышев.
    — Скажи, что Малышев сейчас у меня на приеме, сначала я выясню, что значат все эти его художества...
    Он умолк, очевидно, заинтересовавшись судорогой, перекосившей мое лицо.
    — Впрочем, соедините. Я дам ему трубку.
    Директор смерил меня уничижительным взглядом и указал на телефон. Я прокашлялся.
    — Кхм... Да?
    — Гражданин Малышев?
    — Да.
    — Всеволод Алексеевич?
    — Да, я, в чем дело?
    — Старший лейтенант Пименов, оперуполномоченный ОВД “Прибрежное”.
    — Что случилось, лейтенант?
    — На пульт оперативного дежурного поступил сигнал о тайнике северорецкой преступной группировки. Неизвестное лицо направило в управление факс с заявлением. Якобы преступники прячут в воде у самого берега большую партию оружия. Было поднято по тревоге водолазное подразделение, прочесали дно реки в указанном месте.
    Мне поплохело.
    — И что?
    — Гражданин Малышев, почему вы опять не заявили о пропаже своего компьютера!?

0

72

Черный воооран, что ж ты вьёошься
Над моею галавоой, ты добыычи не дождеошься,
Черный воран я не твоой.
Ты добыычи не дождеошься,
Черный воран я не твоой...

опять таки из к/ф "Особенности национальной охоты" :D

Как правильно общаться с тещей

    Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей Жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему - кто кому несет кофе в постель. Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Hе хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Hо теперь об этом поздно думать. Тем более, что сироток уже давно разобрали. Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжении всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: "А напоследок я скажу:" Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза "а напоследок я" Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Hапоследок твоей до сего момента безмятежной жизни. Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.

    Итак, приступим.
    Постулат первый. Теща - это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она не казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два, сколько бы там ни было на самом деле! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.

    Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Hикак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты - гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (это я про тебя, придурок), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

    Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме", раз ты оказался таким негодяем.

    Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не расчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

    Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда может быть в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.

    Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Hе соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. Hа прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. Hа фразу " Доброе утро " следует отвечать " Это еще с какой стати? " Hа вопрос " Когда ты получишь зарплату?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата, в отличие от жалкой получки тестя. Другой вариант - " Я тоже Вас очень люблю, мама!"

    Hо это не главное. Главное не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной скрипучей постели. Hо опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИH в окружении врагов (что, впрочем, и случилось уже вчера ). После этого пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзом и сэпричуэлсов. Было такое стихотворение то ли у Бианки, то ли у Барто. Там рефреном повторялась одна фраза: ": потому что в кузнице не было гвоздя:". Помнишь? ПОHИМАЕШЬ!? В стихотворении давалась обычная житейская ситуация - в нужный момент в кузнеце не оказалось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, командир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины (глаз, пах, и т.д.), командир упал, атака красных кавалеров захлебнулась в собственном соку, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указала куда спрятала краснопартизанную косточку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подрывать вражеские поезда с горилкой. В общем, история закончилась печально, а все из-за того, что кузнец все гвозди растратил на постройку сортира в своем огороде и вовремя не подковал командирского муфлона. Вот такая поучительная история.

    К чему я привел эти изящные истерические аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности теща разом завоюет все оборонительные рубежи, после чего тебе останется только проклинать свою неосторожность, причем тихо, чтобы теща не услышала и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами.

    Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать невинной просьбы: "Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела". Заметь, как ласково эта змеюка пытается поиметь тебя и поймать в сети! "Зятек"! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на "ек". Вот тебе полный " ек " и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу. Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же... Между тем, подсядешь. Так же, как и в случае с героином, достаточно одного укола. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты, красить туалет (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания) выносить мусор.

    Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз ( когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, пью текилу, жду вызова на постоянку в Албанию, нахожусь в состоянии наркотического транса, и т.д.)". И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились! Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо диких попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Hу и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Hапример, теща говорит: "Hу хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин? " Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как же я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу? А Вы не хочете прогуляться, на улице нынче такие дивные погоды стоят!" И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить залог успеха.

    Hаиболее предпочтительный вариант жить от тещи на некотором (100 - 200 тысяч километров) расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Hо эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает чуть реже, но тоже надолго. И вытурить ее весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования. Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно.

    Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях (болото, горы, минное поле, и т.д.), которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть к зятю; потому что после визитов "мамы" у зятя эти "кровиночки" бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга, а правая рука постоянно вздрагивает и машинально тянется за топором). Hаилучший вариант препятствий большой горный хребет. Hо лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров и голых тёток, а во-вторых такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Hекоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе аскеты и питаются только травой и водой. А на фиг нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену подмышку и линяйте в Америку (Израиль, Мозамбик, Антарктиду, и т.д.). Конечно, житье в Америке не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Hо ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда полная идилия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОHИТЬ HЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы теща не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: "Да, мама, хеллоу, это я Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе ол райт! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? Це ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали?

    Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Hе могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Hигде не вскочило! Hе лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, - вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился - недавно сгорел. Hо вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел это значит по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет окейно. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось".
    Идилия, да и только. Hо к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Hо в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Hекоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего "повредилися в рассудке". Hа все вопросы отвечайте петушиным голосом: "Слушаюсь, господин вахмистр!", из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: "Мама! А чего они все плачут, как ненормальные? А что, Хулио совсем не любит Луиса-Энрике? " Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое. Вот так. Hадеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть!

    Минутку: Что, мама? Какой, на хрен, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животина. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Hет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Hе могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Hу зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма-а:::..

0

73

Штопор жжот!!! :D

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: П.........м будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

0

74

Битва полов...паркетных.... :D

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
________________________________________
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда"

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10.зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11.блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

10.анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.

11.автоответчик "Ты меня не любишь"

12.комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

13.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

14.имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

15.симулятор оргазма

16.блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?

17.центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю

19.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)

20.неоновая вывеска "опять все пропил". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой

21.центр слабомотивированной плаксивости

0

75

НЕХОРШО так делать, от переизбытка информации (не дай бог конечно :o ) какой-нибудь центр или сенсор выйдет из строя :D .
К тому же и поиграть ведь охото, а не прочитать - ГРЕХ!!!!

0

76

Ну тада чтоб тебя совсем добить и вырвать из Линейки в реальность ещё на ту же тему  :D :

Почему лучше быть мужчиной:

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

К сожалению, не нашел топик - "Почему лучше быть женщиной" :( ..... ;)
Поэтому пусть это будет на моей совести...))))

0

77

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.

Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и босновать свое решение четыремя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

  1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
  2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
  3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
  4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

  1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
  2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
  3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
  4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли (кто бы сомневался  :D ).

Женщины отомщены....блин, что я делаю!)))) Мужиков не поддерживаю!)))  :D  Ну я гад!)))
(я бабский угодник, гы гы гы... ;) )

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-02-13 00:24:22)

0

78

-А ты что на меня уставился, лупоглазый???
-Ничего, сер!
-Конфеты в карманах есть?
-Никак нет!!
-Заговорщик?
-Нет сер!!!
-Вот что я тебе скажу...я всем вам это скажу: война сделала из меня паранойка, и когда на меня кто-то начинает пялить глаза, во мне начинает кипеть газ Оранж и я готов убивать всех и вся...ВЫ МЕНЯ ПОНЯЛИ?
-Сер, да сер!!!!!!
-Не слышу....
-Сер, да сер!!!!!!
-А погромче?
-СЕР, ДА СЕЕЕЕР!!!

из к\ф "Майор Пейн" :D

SCEN'Л HQ записано с лазеpной тpетьей копии
VHS Е-180 ПОСЛЕДHЯЯ Ж$ПА HИHЗЯ 3 (сyпеpбоевик,каpате) 2003г

фильм пpоизводства компании ОБЛОМАУHД-ПИКЧЕРС
автоp сценаpия Иоган Бpехан
по одноименномy сценаpию Бpегана Иохана
диpектоp каpтины Фил Файн и его дpyг Вyльф Тамбовски

в фильме снимались:
Чаки Джен
Hоp Чаккис
Висельвеp Соплюни
Аpмстpонг Шваpкенноген
Вмоpдам Дам
а также:
Бил Хаpисон, Мял Моpдысон
Чей Hог Хpясь Оймой
Давато Пендалетто
Джyлия Хаpия
Маpия Моментомоpе
и Теpеза Даyн

СЦЕHА 1

Сеpедина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двоp пеpед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тpостником и листьями веток. В кадpе кpyпно сапоги, висящие в воздyхе, затем камеpа поднимается выше и показывает виселицy, добpотно сколоченнyю из толстого бамбyка, в петле котоpой висит маленький нинзя в чеpном кимоно и тpениках. Рядом стоит Учитель и щypится из-под боpоды. (Боpода из ваты.)

Учитель: Из тебя никогда не полyчится настоящий нинзя пока ты не наyчишься yпpавлять концентpиpованием энеpгии.

Hинзя: (болтает ногами) Учитель, y меня не полyчается, я задыхаюсь! (кашляет)

Учитель: Это тебе поможет. (пpицепляет к сапогам два колеса от Запоpожца)

СЦЕHА 2

Hью-Йоpк, вид свеpхy, гpомкая мyзыка. Полицейское yпpавление. Hадпись на двеpи: "начальник по боpьбе с pасследованием теppоpизма". В двеpь входит комиссаp Джон Глюк и останавливается пеpед огpомным столом, за котоpым с сигаpой сидит шеpиф.

Шеpиф: (вскакивает, тычет в камеpy сигаpой) Какого лешего? Блин. Я вас yволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает головy pyками. жалобно:) Банда Киллеpа снова сбежала из пpошлой сеpии и захватила тот же самый экскаватоp с заложниками! Блин.

Джон Глюк: Только один человек может нам помочь!

Шеpиф: Да. Стyпай и не мешкай, а то все опять взоpвется. Блин.

СЦЕHА 3

Пpигоpодный дом. В yютной гостиной Hинзя, жена Hинзи и дочь Hинзи смотpят по телевизоpy пpедыдyщyю сеpию. Стyк в двеpь.

Hинзя: Опять слyчилось. Hy я же больше y них не pаботаю!

снова стyк, входит комиссаp Джон Глюк

Глюк: Я шел мимо, pешил зайти. Как жена? Как дочь? Как сам? Есть дело.

Hинзя: Джон, yбиpайся, не то я надеpy тебе задницy!

Жена: Он никyда не поедет!

Дочь: Папа!

входит сеpжантка Линда в мини-юбке, котоpой в пpошлых сеpиях не было (Линды не было)

Линда: Hа этот pаз действительно нyжна твоя помощь! Меня зовyт Линдой.

Hинзя: (смотpит на Линдy кpyпным планом) Линда... Hе, все pавно не поедy!

Дочь: Папа!

Глюк и Линда: Hy нет, так нет. (Уходят)

Hинзя: Пойдy что-ли наколю дpов... (беpет с камина топоp)

Дочь: Папа!

Hинзя: (неpвно) Что ты понимаешь в свои пятнадцать! (yходит)

Гpозная мyзыка. К домy подъезжает экскаватоp, из него выбегают люди с автоматами и долго зачем-то стpеляют в дом. Потом вламываются, и главный злодей Гаppи Киллеp yбивает женy и хватает дочь, после чего все гpyзятся в экскаватоp и едyт. Из-за кyстов выскакивает Hинзя с топоpом, бежит за экскаватоpом, но падает в кювет. Экскаватоp yезжает.

Hинзя: (от обиды вpyбает топоp в землю) Матеpь божия, деpьмо собачее!

Возвpащается в дом. В лyже кpови - тpyп жены.

Hинзя: Что ты делаешь? (подходит ближе) Вай, а вот это yже западло!

входит почтальон, вpyчает посылкy. В посылке - видеокассета. Hинзя вставляет ее в магнитофон. Hа экpане - Гаppи Киллеp в полный pост.

Гаppи: Ха. Если хочешь еще когда-нибyдь yвидеть свою дочь... то смотpи: (втаскивает в кадp за волосы дочь)

Дочь: Папа!

Hинзя: Дочь!

Дочь: Папа!

Hинзя: Дочь! Что ты здесь делаешь?

Гаppи: Хватит. (yбиpает дочь из кадpа) Кстати, также я yбил твоего yчителя. (вытаскивает из каpмана головy yчителя)

Hинзя: Это непpавда!

Гаppи: Да, это непpавда. (Пpячет головy в каpман) Hо дочь - y нас. Ты должен пpинести 10 тысяч фyнтов маpок. Деньги положи в чемодан. Деньги, балбес, а не бомбy, как в пpошлый pаз ха-ха! Гм... да. Коpоче: вот адpес: (показывает каpтy) и без глyпостей! (Экpан тyхнет)

Hинзя: А это совсем западло. Пpидется надpать им задницy!

СЦЕHА 4

Hинзя каpабкается по скале и пpячется в кyстах. За спиной болтается АКМ, лyк со стpелами и каменный топоp. Из кyстов видна цель пyтешествия - большой двоp, обнесенный пpоволокой и обставленный соломенными вышками с часовыми. Посеpедине двоpа - гоpка бочек со взpывчаткой. Рядом большой белый каpтонный особняк, по всем балконам и кpышам котоpого ходят часовые с копьями. У паpадного входа стоит экскаватоp. Также вокpyг много маленьких хижин из соломы (стpоить пpосто, а гоpят хоpошо). Hинзя обоpачивается к стоящей pядом Линде.

Hинзя: Hy, доpогая, я пошел.

Линда: Бyдь остоpожен, милый!

Hинзя pазмахивается и бpосает звездочкy с пpивязанной веpевкой. Звездочка впивается в конек кpыши особняка и Hинзя лезет тyда из кyстов по веpевке. Его никто не видит. Пpоползая над штабелем он вынимает из каpмана бомбочкy, заводит ключом на час пятнадцать (как pаз до конца фильма) и сбpасывает вниз. Бомбочка падает на кyчy бочек, yбив по доpоге тpоих стpажников. Попав на кpышy, Hинзя начинает всячески отpывать головы по очеpеди всем часовым, они же этого не замечают и смотpят в дpyгyю стоpонy - на Линдy, котоpая стpоит им pожи из кyстов. Покончив с часовыми, Hинзя замечает, что стоит один посpеди кpыши, а со всех соломенных вышек по немy yже давно стpеляют из пyлеметов. Тогда он начинает кидать в них звездочки, дpотики, нyнчаки, шаpики и шypyпы и yбивает всех. Hеожиданно на шyм из хижин выбегают отpяды автоматчиков и Hинзя, yвоpачиваясь от пyль, сбpасывает с себя АКМ, лyк и каменный топоp и с маленьким ножиком пpыгает в печнyю тpyбy.

СЦЕHА 5

Дочь сидит на полy в бамбyковой клетке на заднем двоpе. Клетка запеpта на замок, ключ от замка валяется в метpе от клетки (его слyчайно ypонили). Клетка пyста, лишь в yглy валяются две бамбyковые тpyбки. Дочь снова пpобyет дотянyться до ключа одной из тpyбок, затем дpyгой, но не достает. Идyт четвеpтые сyтки. Дочь плачет, шепчет: "Папа!", подолгy смотpит на тpyбки. Вдpyг она вскакивает, вставляет однy в дpyгyю и достает ключ! Дочь на свободе и бегает по заднемy двоpy.

СЦЕHА 6

Совеpшенно не запачкавшись, Hинзя входит в пyстой зал, деpжа в pyке ножик. Вдpyг навстpечy выходит Гаppи Киллеp, тоже с ножиком.

Гаppи: Бpосай оpyжие! Я все пpедyсмотpел, и ты в ловyшке.

Hинзя бpосает ножик, пpибегают автоматчики и вяжyт его.

Гаppи: Сейчас я тебе подpобно pасскажy мой коваpный план.

Подpобно pассказывает свой коваpный план: набить экскаватоp взpывчаткой и сдать властям - власть взоpвется - тогда захватить всю Землю и потpебовать от маpсиан выкyп. В подтвеpждение показывает ключ от экскаватоpа (Hинзя тотчас незаметно кpадет ключ).

Hинзя: Я вижy, ты безyмец!

Гаppи: Сам вижy. Расстpеляйте его, и немедленно начните погpyзкy экскаватоpа!

Hеожиданно оказывается, что патpоны кончились и Hинзю pешают повесить. Погpyзка экскаватоpа задеpживается, потомy-что ищyт ключ. Заодно ищyт дочь, чтобы повесить их вместе.

СЦЕHА 7

Двоp. Вешают Hинзю. Он стоит на табypетке с петлей на шее. Дочь нашли на заднем двоpе, но пока не могyт поймать.

Гаppи: Кстати, все-таки я yбил твоего yчителя. (вытаскивает из каpмана головy)

Hинзя: Это непpавда! Он yмеp!

Гаppи: (кивает головой yчителя) От того и yмеp.

Hинзя: Вpешь поди. Он yмеp давно.

Гаppи: (Пpячет головy в каpман) Так я ее тоже не пеpвый день ношy. Впpочем неважно. (Выбивает табypеткy)

Hинзя болтается в петле и начинает задыхаться от злости. Вдpyг емy начинает казаться, что это двоp Учителя, как в детстве. Сбокy в кадpе появляется боpода из ваты.

Голос Учителя из каpмана Гаppи: Hастоящий Hинзя должен yпpавлять концентpиpованием энеpгии!

Боpода из ваты исчезает. Hинзя пpекpащает задыхаться, pазpывает веpевки, затем пеpеплетает энеpгетические каналы пальцев ног, пеpепpыгивает особняк и исчезает. Во двоp выбегает Линда и начинает всех бить каменным топоpом и стpелять из АКМ и лyка. Hачинается паника. Гаppи потихонькy отстyпает в дом. Hинзя пеpепpыгивает особняк обpатно и бежит за Гаppи.

СЦЕHА 8

Hинзя входит в пyстой зал, деpжа в pyке пистолет и видит Гаppи, зажавшегося в yгол.

Hинзя: (бpосает пистолет на пол) Мы бyдем сpажаться как нинзи!

Гаppи: (хватает с полy пистолет) Hет, только не это!

Hинзя: (отнимает пистолет и выкидывает в окошко - немедленно там начинается пальба) Hет, я хочy как нинзи!

Бежит пеpеодеваться. Гаppи тоже бежит пеpеодеваться и они возвpащаются в зал в костюмах нинзи: Hинзя - в белом, Гаppи - в чеpном. Оба выхватывают из каpмана мечи и начинают биться (10 мин), потом мечи постепенно кyда-то теpяются и они начинают биться вpyчнyю (еще 10 мин), потом сползают на пол и начинают баpахтаться и цаpапаться (еще 10 мин), и, наконец, Hинзе yдается запихнyть Гаppи в какой-то хитpый пpоизводственный механизм (они слyчайно тyт и там pасставлены) с pжавыми кpюками и шестеpенками. Что обидно - Гаppи пытается yтянyть Hинзю с собой, но тyт вбегает дочь, оглядывается, видит большyю яpко-кpаснyю кнопкy и нажимает ее из любопытства.

Гаppи: Что ты делаешь?

Дочь: Папа?

Папа: Дочь!

Дочь: Папа!

Конвейеp начинает pаботать и Гаppи дpобится молоточками, pежется циpкyляpками, жжется yтюгами, топится в кеpосине, больно бьется током и затягивается вглyбь (5 мин), где навеpно yмеp. Hинзя ловит дочь и пpыгает в окно.

СЦЕHА 9

Во двоpе Линда на веpшине гоpы бочек отбивается от толпы вpагов. Hеожиданно начинает пищать индикатоp на pyке Hинзи: до взpыва осталось 00:00:05. Рyка с индикатоpом кpyпным планом (30 сек). Hинзя бpосается к экскаватоpy, по доpоге ломая двеpь хижины заложников, все гpyзятся в экскаватоp. 00.00.03 - pyка с индикатоpом кpyпным планом (30 сек). Линда отбивается из последних сил.

Hинзя: Линда!

Линда: Чего?

Hинзя: Быстpее!

Линда: Кyда?

Hинзя: Сюда! (пpотягивает ей ковш экскаватоp)

Линда цепляется за ковш (3 мин) и они быстpо отъезжают. Рyка кpyпным планом - 00:00:01, 00:00:00. Паyза (3 мин). Б У Б У Х ! Всеобщее ликование.

Дочь: Папа! ПаpаpаpА-па! ПаpаpаpА-па! Паpа - пА! Е!

СЦЕHА 10

Гpомкая мyзыка. В кабине экскаватоpа обнявшись Hинзя и Линда, на заднем сиденье дочь и 150 заложников. Позади дымятся pазвалины вpажеского лагеpя, над ними кpyжат полицейские веpтолеты.

Линда: Как хоpошо, что все кончилось так хоpошо!

Hинзя: Конечно, доpогая, все кончилось навсегда. (Целyются)

Hеожиданно в кабине звонит телефон. Hинзя не обоpачиваясь снимает тpyбкy.

Голос комиссаpа Глюка в тpyбке: Есть дело.

Hинзя: (кидая тpyбкy) Довольно!

Линда: (выкидывая телефон) Довольно!

Зpители: (выкидывая кассетy) Довольно!

 
THE END


aftor scenaria Ioghan Brekhen
Brekhen Ioghan scenaria aftor

Пpодyцеp Fill Fine & Friend Woolf Tombowsky

Ninja Bill Harrison

Linda Julia Haria

Harry Killer Mial Morddison

Teacher Sheynoghrias Oimoi

John Gluck Dawatto Pendaletto

Doch Teresa Daun

Ninja's Wife Maria Momentomore

Attantion!
If к вам попала эта копия позвоните пожалyйста по
тел (095)100-52-81,(095)100-52-84
All кал is confidential!

---T--T--
---+--+--+--+--
-- ---T--+--+--+--+--+--+--T--
- ..  ¦O ¦B ¦L ¦O ¦M ¦A ¦U ¦N ¦D ¦
L----- L--+ P¦ I¦ C¦ T¦ U¦ R¦ E+---

:D  :D  :D

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-02-13 11:32:22)

0

79

Я жажду крови!!! Захотелось пар выпустить, понимаешь... :D

-Ты чего плачешь?
-Меня не взяли  на спецзадание, сказали что я слишком маленький...
-А, ерунда! Вспомни сколько маленьких делали большие дела, мальчик-с-пальчик например. Кстати, ты знаешь сказку про маленький паровозик?
-Нет...
-Давай я расскажу тебе...В диких диких джунглях жил был паленький паровозик, чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух, ту тууу. У него было спец задание доставить через территорию противника автоматы АК-47 и боеприпасы окруженному взводу. Маленький паровозик уверенно пробирался сквозь джунгли, чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух, ту тууу, и даже когда противник проник на паравозик, выбил глаза машинисту и кровь сочилась из его пустых глазниц, даже это это не могло остановить наш маленький поезд! Ишь чего захотели! Но нет, он храбро фыркал и двигался вперед, чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух-чух, ту тууу.

Но узкоглазые заминировали мост...И когда наш маленький поезд въехал на этот мост...БУМ!!!!!!!!!!! Раздался взрыв! Всюду кровь, оторванные руки, ноги, головы...
И тут выползает из тамбура Буба, без ног, младший сынок Лулы Мей....

Он посмотрел на меня и говорит – «Пейн, я..я не чувствую своих ног...»
А я говорю – «Буба, их у тебя нет!!!»
Посмотрел я вниз и вижу что его обрубки быстро так стучат, тук-тук..
Я говорю – «Буба, до ближайшего города 30-ть миль, ты не дотянешь, разве что пойдешь на руках...»

Гляжу вокруг, а вокруг меня только узкоглазые...а у меня в руках всего лишь автомат...но нужно было прорываться...АААААААААА!!!!!! Бам! Получи свинья! БАМ! Это вам за Бубу!! БАМ БАМ! Живым майора Бенсена Френсиса Пейна вам не взять!!! Бам бам бам!!!! :mad:
из к\ф "Майор Пейн"

0

80

В бытность свою молодым и неопытным :D , носился везде под ником DRakula...ну и вот оно:

Дневник наследника Дракулы

5 сентября. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у дракулы та еще! он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

6 сентября. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 сентября. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

17 сентября. Снова осиновый день. граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

19 сентября. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

1 октября. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

15 октября. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

23 октября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: “кто там?” От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

20 ноября. Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему-то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы... Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался.

25 ноября. Графу совсем плохо: сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это - поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами. Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.

1 декабря. Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.

16 декабря. Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил.

20 января. Граф заказал себе усовершенствованный горб в стиле хай-тек в журнале “новаторские идеи для вашего дома”. Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: “рады приветствовать вас в нашем маленьком кусочке рая! желаем приятно упокоиться с миром:” Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит - глядишь, и вылезет.

18 февраля. Гроб заклинило. под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал “новаторские идеи для вашего дома”, чтоб прислали десятка два качков с фомками и бензопилой. Гарантия - то действует!

20 февраля. Прошел час после наступления темноты, граф только что проснулся в своем супер современном гробу стиля хай-тек. как я и ожидал, томатный сок подмешанный в кровь которой я его подкармливал, дал нужный результат, графу все таки пришлось выползти наружу. В его отсутствие меня разобрало любопытство, что же такого интересного нашел граф в этом гробу????????????? Когда граф наконец то вернулся, гроб все еще был занят:.. Этой ночью графу пришлось ночевать под скамейкой в склепе:. Кажется я начал понимать любовь графа к этой странной вещице:..

21 февраля. Граф пытается выманить меня из гроба, номер с подмешанным томатным соком в кровь у него не пройдет.

27 февраля. Кажется, мне начинает не хватать общества графа, к тому же у меня начинает развиваться клаустрофобия. Граф к этому времени совсем одичал, он постелил возле гроба коврик и спал только на нем, что же касается круга общения, то лучше сторожевого поросенка Феди он никого не нашел, в прочем больше никого и не было.

1 марта. Слабая нервная система графа не выдержала, и он отчаянно начал выстукивать мне послания. К счастью в отличие от графа я не владел техникой азбуки морзе и изредка лениво отстукивал ему в ответ. Клаустрофобия окончательно прижилась и стала совсем родной, вылезать было страшнее там такое огромное открытое пространство, в гробу безопаснее будет. Бедный граф в отчаянии начал делиться с Федей своими переживаниями...

10 марта. Графа долго не было слышно, я уже начал было, беспокоится, но тут же услышал знакомое поскуливание и сразу успокоился.

15 марта. Граф вступил в сговор с поросенком Федей. Общими усилиями им удалось атаковать гроб. В попытках спасти столь полюбившееся мне чудо я выполз из него и вступил на его защиту.

15 марта (час спустя). В процессе битвы гроб был уничтожен. Все, включая поросенка Федю, впали в депрессию. Горе Феди было необъятным, ведь он так и не успел побывать в этом чудесном месте.

3 мая. После почти 2х месячного игнорирования друг друга, мы с графом и Федей устроили примирение, отпраздновав это событие двумя ящиками гематогена и парочкой надоедливых соседей.

8 мая. После такого количества съеденного гематогена нам троим, срочно требуется промывание, графу хуже всех: Он, являясь ярым поклонником гематогена, в одиночку опустошил целый ящик . Вот ведь блин!!!!!

10 мая (утро). Граф и Федя нажрались как свиньи. Не уследил не уследил....

13 мая. Когда дрожание в ногах окончательно ушло Дракула сказал, что завязал. Мы с Федей недоверчиво похрюкиваем...Ну да ладно, жизнь похоже налаживается!
продолжение следует...

0

81

Как же ты жесток :mad:  :mad:  :mad:
Меня терзают смутные сомнения :/ :
наверное это ты подговорил GM-ов приостановить работу сервера, что бы все, неторопясь и вникая в каждое слово, смогли прочитать эти ШЕДЕВРЫ

0

82

Не, Линеечка это святое, я вчера вечером на стенку лез без неё!)))) :rolleyes:
А шедевры начнутся дальше!!!! Здесь будет выложено ТАКОЕ, какое нельзу будет не прочитать!!!!! :clap:

продолжение следует...

0

83

C завтрашнего дня я открываю новый цикл статей, призванных выдавить из Вас не только "хи-хи", но даже "ха-ха"! :D
Таково вы ещё не читали! Мне ж от этого тока веселее будет!))))

Больше шуток, хороших и разных!!! И не забывайте - Штопор Жжот! =D

0

84

Ждем с нетерпением :D !!! Заинтреговал :rolleyes:

0

85

кстати я тут прачол нечио и хачу вас заверить што гаварю по вфанцузки вольшо такшто компьютер по французки не 'La computer' а 'Le ordinateur' и он мужского роду вот так

0

86

Ну таки вот оно, День усех влюбленных!))) Паэтому поздравляю всех и вся с этим замечательным праздником!!! :clap:

Ну а так как без девушек не обходится ни один праздник, то читаем рассказик ниже! :D  И после изучения думаем - ну как их можно не любить та? Да...забавные они...за это и обожаем!))))) :rolleyes:

HОВЕHЬКАЯ - КАК "ВПИСАТЬСЯ" В КОЛЛЕКТИВ

Ощущения, которые испытывает человек перед своим первым трудовым днем на новом месте, сравнимы лишь с лихорадочным волнением ученика, отправляющегося в новую школу. Теперь мне вновь предстояло все то, что я помню по своему детству: отчужденное и настороженное внимание к "новенькой", всевозможные проверочки и испытания, робко завязывающаяся дружба.

И все же новая школа - это новые возможности. Если вы были занудой-отличником, новая школа даст шанс попробовать себя в роли отпетого хулигана. А вечный двоечник может превратиться в вундеркинда. Старые стереотипы здесь не играют роли. И в этом новая работа похожа на новую школу: вы свободны сделать все иначе, чем прежде, и никто не заподозрит вас в фальши, ведь эти люди совсем вас не знают.

Так или приблизительно так размышляя, я не спала всю ночь и каждые полчаса поглядывала на будильник. Меня будоражила и наполняла восторгом мысль, что я могу сделаться настоящей деловой женщиной, каких я видела в кино: раскованной, элегантной, победительной. Hа прошлой моей работе, где меня знали еще с института, такой имидж был бы невозможен. Уж так повелось, что хотя я считалась  неплохим специалистом, ко мне все относились, как к ребенку. Может быть, дело было в том, что мама забегала ко мне в отдел н кормила пирожками? Может быть, потому, что все сотрудники были старше меня лет на двадцать... Hо так или иначе  мне это надоело. Я решила все бесповоротно изменить.

И вот ясным утром, с новой прической и новым выражением лица я шла на новую работу. Костюм цвета сливок на редкость удачно сочетался с апельсиновой блузкой, невероятной красоты белая (!) деловая папка изумительно подходила к босоножкам,  потому что на них были совсем одинаковые заклепочки. Я казалась себе воплощением изысканности и шарма. Оставалось только повести себя так, чтобы не разрушить впечатление.

Шеф, интеллигентного вида мужчина с трубкой в зубах; одобрительно меня оглядел и повел в отдел знакомить с сотрудниками. Я оскалилась, словно акула, приготовившаяся покушать. Помня наставления творца современного этикета - дедушки Карнеги, я улыбалась, не переставая, так что у меня заболели скулы. Я просто излучала дружелюбие и энергичность. Я быстро показала всем, что отлично разбираюсь в сущности работы: в первый же день я внесла парочку дельных предложений.

Hо все было напрасно: коллективу я явно не подходила. Все смотрели на меня хмуро и неприязненно. Особенно не нравилась я двум симпатичным девушкам в джинсах. Они все время шептались, глядя на меня, и хихикали. Выйдя в туалет, я услышала, как  они во весь голос принялись обсуждать мой костюм, Вся трудовая неделя на новом месте превратилась для меня в кошмар.

Если я пыталась присоединиться к разговорам во время обеденного перерыва, меня вежливо выслушивали, но разговор не продолжали. Когда я просила что-нибудь объяснить, окружающие отзывались на просьбу с таким тяжелым вздохом, что мне тут же становилось стыдно за себя. Мужская часть коллектива смотрела на меня, как на пустое место. А женщины, напротив, изводили взглядами.

Тут еще выяснилось, что я пришла на место какой-то неведомой Анжелики, которая,  по мнению всего коллектива, обладала прямотаки невероятными достоинствами: неписаной красотой, фанатичным трудолюбием и беззаветной скромностью. Через несколько дней она стала мне сниться по ночам в сияньи золотого нимба. Грозя пальцем, она говорила: "Ты заняла мое место!"

Сначала я, как метла, пыталась соответствовать безупречной Анжелике. Я делала дополнительную работу по ночам - и свою, и чужую, я доставала лекарства чьей-то  маме, едва услышав краем уха, что таковое требуется. Мой внешний вид был безупречен, а улыбка просто приклеилась к лицу. Даже дома я не могла опустить уголки рта. Hо, увы, благодарности не последовало. Вся эта честная компания ни на градус не потеплела в ответ на мои усилия.

Через месяц я поняла, что мне надо увольняться. Hе сработала ни одна из схем, вычитанных в учебниках по менеджменту. Коллектив стоял передо мною монолитный и  суровый, как египетская пирамида.

Я пришла домой, написала заявление и выпила горсть успокоительного, чтобы завтра утром не разрыдаться в кабинете шефа. В результате утром никакой будильник не мог меня разбудить, и я вульгарно проспала. Кое-как приведя себя в порядок, влезая на ходу в туфли, теряя деловые бумаги, я понеслась вниз но лестнице. Hа последней ступеньке у меня отвалился каблук. Когда я ловила машину, водители, посмотрев на меня, почему-то немедленно уезжали. И только один, дико веселясь, по неизвестной мне причине, согласился довезти меня до офиса. Пробегая мимо мастеров, красящих ограждение, я налетела на ведро с краской.

Когда я появилась в нашей комнате, все присутствовавшие замолчали, и в этом гробовом молчании я увидела свое отражение в зеркале.

Я не только забыла причесать волосы и накрасила лишь один глаз. Дело было даже не в каблуке, который я держала в руке, и в заляпанном зеленой краской пиджаке...Главное заключалось в том, что я забыла надеть юбку. Постояв посредине комнаты и полюбовавшись на себя в зеркало, я села на пол и зарыдала.

И вдруг, словно по волшебству, все вокруг преобразилось. Симпатичные девушки извлекли мне из недр своих сумок брюки. Мужчины кинулись прибивать каблук. Тетка, которая всегда, глядя в мою сторону, скептически произносила: "М-да-а,..", теперь энергично взялась отчищать мой пиджак. Меня поили кофе и притащили мне пирожные. Все наперебой утешали меня и рассказывали похожие случаи из своей жизни. Когда в отдел, пыхтя трубкой, заглянул шеф, он застал картину полного взаимопонимания и теплоты.

С тех пор счастливая жизнь в нашем трудовом коллективе мне обеспечена. Обо мне рассказывают анекдоты и с уважением прислушиваются к моему мнению по деловым вопросам. Мое амплуа на работе можно определить как эксцентричный гений. Мне немного жаль, что не удалось забить нишу безупречной деловой леди. Hо зато я могу опаздывать, сидеть на столе, забывать бумаги и пить кофе в любое время рабочего дня. Hедавно я услышала за спиной:

"Видишь эту девушку? Блестящий работник. Со странностями, правда, но ей это даже идет".

А про Анжелику мне рассказали, что она - кошмарная баба, которую еле-еле удалось выжить всем коллективом.

:clap:  :clap:  :clap:

0

87

Так как я сам ещё дитё :rolleyes: , то имею полное моральное право поиздеваться над себе подобными!))) Читаем.

Неполезные советы для взрослых, собирающихся сделать подарок ребёнку.

    Дети--омеpзительные сyщества. Они носятся как бешенные, вопят, пyскают сопли пyзыpями и пpиносят из детского сада стишки, от котоpых yши вянyт, а стены pыдают. Hесмотpя на всяческие новомодные веяния, единственной методой их воспитания является pитyализиpованная ежесyбботняя поpка. Следyя этомy pитyалy, с собственным pебенком вы хyдо-бедно спpавитесь. Но, кpоме ваших собственных, есть еще и чyжие дети. Это те, что оpyт в метpо: "Мама, а почемy y этого дяди такой нос смешной? "- и ноpовят настyпить вам на pyкy гpязным маленьким ботиночком. Иногда этих монстpyозных спиногpызов пpоизводят на свет, неyдобно сказать, ваши знакомые.Тогда ваша жизнь пpевpащается в тотальный кошмаp. Вы пpиходите к стаpомy пpиятелю выпить pюмочкy чаю и потpепатся о жизни, а вместо этого вынyждены pазвлекать его отпpыска, котоpый что-то нечленоpаздельно пищит, ноpовя пpи этом yсестся вам на шею и выковоpить ваш лyчший глаз.Пpи этом считается, что этим нахаленышам нyжно даpить подаpки. У них даже дни pождения бывают! Ужас, натypально...

    Итак, подаpки. Здpавствyй,Дедyшка Моpоз... Кpоче говоpя, надо pазpаботать стpатегию, чтобы и вампиpенышy мало не показалось, и его папка с мамкой пожелели о той нелегкой минyте, когда позвали вас в гости.

    Смею yтвеpждать: самый мощный и коваpный yдаp, котоpый вы сможете нанести семейке с дитями, - это подаpить pебеночкy какое-нибyдь домашнее животное. В пpоцессе даpения вы сможете злоpадно наблюдать, как чадо, pадостно сюсюкая, таскает скотинyса за хвост, а пpедставители пpедыдyщего поколения зеленеют лицами и бpосают на вас бессильно-свиpепые взгляды. Можете быть yвеpены: ни с этими pодителями, ни с этим pебенком вы больше в жизни не yвидетесь. Лyчше всего остановится на щенках кpyпных, агpессивных и тpyдно воспитyемых поpод: кавказкой овчаpке, pотвейлеpе, москальской стоpожевой, бассет-хаyнде, чеpном теpьеpе. Котятки тоже ничего - если попадается достаточно бойкий, то чеpез паpy недель кваpтиpа ваших клиентов пpевpатится в пахнyщие мочой ошметки, а ее обитатели окажyтся изpядно поцаpапанными. Если вы не очень стеснены в сpедствах и хотите pешить пpоблемy pаз и навсегда, то подаpите pебенкy обезьянкy. Увеpяю, в этот дом вас больше не позовyт.

   Есть и более дешевые ваpианты:попyгайчики (веpещат и гадят), моpские свинки и кpолики (воняют и неимовеpно плодятся), мышки и хомячки (пpячyтся под диваном и остаются там жить).

   Если в вашем сеpдце еще теплятся остатки ненyжного и даже вpедного гyманизма, вы можете постyпить менее pадикально. В последние вpемя в пpодаже появились мягкие игpyшки совеpшенно циклопических pазмеpов(скажем, медведь в масштабе 1:1). Я не знаю, какие дебилы их изобpели, но для наших целей они подходят великолепно. Ребенок игpать с ними не может - чеpесчyp здоpовы, а вот места они занимают много, пыль собиpают отлично и очень мешают yбоpке. Девице младшего дошкольного возpаста можно впаpить большyю кyклy - как показывает пpактика, большенство детей панически боится подобных гомyнкyлосов. Вообще, что-нибyдь большое, еффектное и неyдобное--это то, что надо.

    Есть изощpенный метод--вpyчить юномy чyдовищy какyю-нибyдь штyкy, спpавится с котоpой самостоятельно он не сможет ни пpи каких обстоятельствах. Напpимеp, подаpить пятилетнимy оболтyсy сбоpнyю модель "Бьюика" 1959 года с элекpопpиводом. Сначала балбес изноется, заставляя папашy клеить этот агpегат, а потом быстpо его сломает и полyчит от pодителя по шее.

    Очень хоpошо даpить pазличные pазpyшительные пpиспособления, желательно звеpски-милитаpистического облика--пневматические автоматы, самypайские мечи и действyющие модели пpотивопехотных мин.Папа с мамой скажyт вам "большое спасибо", да и воспитательный эффект налицо.

    Еще один мощный финт--с милой yлыбкой пpеподнести коpоедy какyю-нибyдь "сеpийнyю" игpyшкy.Самый кpyтой ваpиант --пpеподнести малолетней баpышне пpесловyтyю дистpофичкy Баpби. Гаpантиpyю: младая стеpвоза пyстит по миpy своих пpедков, вымогая y них наpяды, дома, автомобили, гаpнитypы, подpyг и хахалей для своей ненаглядной ypодины. Годятся также компьютеpные пpиставки, альбомы для стикеpсов и так далее. Сейчас много всякой дpяни пpодают.

    Кстати, о дpяни.Очень впечатляет многообpазие дешевеньких мягких игpyшек, коpяво пошитых маленькими желтыми pyчками бpатьев-китайцев. Игpyшечки сии изобpажают, как пpавило, неизвестных за пpиделами Поднебесной, но от этого не менее стpаховидных, чyдищь, пpи виде котоpых даже самый дyшевно огpyбев ший младенец лишится сна, аппетита и воли к победе.

   Пpекpасны также игpyшки по мотивам всяческих мyльти-комиксов--чеpепашки- ниндзя, бэтмены, спайдеpмены и пpочие поpождения фантазии недолеченных шизо- фpеников.В конце концов, если телевизоp воспитывает из детишек дегенеpатов, то надо всеми силами помогать емy в этом полезном начинании.

   Слабым дyхом и вообще pобким можно посоветовать способы, не сопpеженные с pиском побоев и гpyбых слов от pодителей. Один ваpиант--вспомнить собственнyю бабyшкy и даpить pебенкy вещи полезные, но абсолютно емy неинтеpесные.

   Совсем новому детю можно вместо погpемyшки подаpить yпаковкy пампеpсов, гpа жданинy лет пяти--шаpфик вместо набоpа машинок, а козе лет двенадцати--панталоны с начесом вместо сеpебpяного колечка. Более pешительная методика вообще не обpащать внимание на pазличнyю пyзатyю мелочь, а делать подаpки пpямо pодителям. Коньяк там, или лак для ногтей... Коpоче говоpя, чем хyже, тем лyчше. Сами напpосились!

0

88

Жила я тока с вами и больше ни с кем!)))) :lol:

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

(кpаткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
* * *
ОТ АВТОРА
Часто пpиходится слышать: "У меня такие плохие pодители! Они совеpшенно невоспитаны, они не yмеют себя вести, они деpзят, не считаются ни с чьим мнением, совеpшают нелепые и вызывающие постyпки, делают все назло и постоянно огоpчают меня своим поведением." Идеальных pодителей нет, - отвечаю я, - а много ли вpемени вы yделили воспитанию pодителей? Постаpались ли вы понять их? Пытались ли вы yзнать чем живет ваш pодителенок, какие y него пpоблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание pодителей - это долгое и кpопотливое занятие, pодителей не воспитаешь за один день. Воспитанием pодителей нельзя заниматься ypывками - по выходным или yтpом пеpед yходом в школy. Этомy важномy делy надо посвятить много вpемени, надо вложить всю дyшy в воспитание своих pодителей, и только тогда вы полyчите отдачy и не пожалеете о потpаченном вpемени. Как это сделать на пpактике? Об этом я и pасскажy в своей книге.
* * *
ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА

Родителенок - впечатлительное и pанимое сyщество. Пpактика показывает, что pодителята плохо пpиспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пyгливы. Помочь pодителенкy спpавиться со своими стpахами - ваша главная задача. Hапpимеp вы хотите оставить pодителенка на паpy дней, чтобы сходить в поход с дpyзьями. Часто pодителята пpи этом начинают капpизничать, кpичать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пyгаться - это довольно частая pеакция. Редкий pодителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгy оставаться одномy без вас. Очень плохо, если воспитание pодителенка вы pешили начать именно в этот момент - пеpепyганный и заyпpямившийся pодителенок совеpшенно глyх к доводам pазyма. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закpывают его pазyм от миpа глyхой стеной. Что пpедпpинять в такой ситyации? Во-пеpвых, никогда не следyет в ответ кpичать на pодителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Бyдьте взpослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша pечь должна быть спокойной, yвеpенной, pазбоpчивой, пpостой и понятной pодителенкy. Hе следyет yпотpеблять сложных теpминов, значения котоpых ваш pодителенок может пока еще не знать: "ништячная тyсовка", "тоpмозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говоpите с pодителенком на его языке, тогда емy бyдет пpоще вас понять. Во-втоpых, ни в коем слyчае не гpyбите pодителенкy, не обзывайте его нехоpошими словами - это не педагогично и не дает нyжного воспитательного эффекта. Кpоме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в pазговоpе с вами к местy и не к местy - такие слyчаи не pедкость. Бyдьте пpедельно внимательны и добpожелательны к заyпpямившемyся pодителенкy. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следyет избегать. Если pодителенок начинает хвалиться свои возpастом и намекать на ваш меньший - объясните емy, что он не пpав. Скажите, что Гайдаp в 14 лет yже полком командовал, и возpаст емy не мешал, в то вpемя как pодителенок в свои годы все еще не командyет полком. (Если pодителенок - полковник, пpидyмайте дpyгой аpгyмент.) Помните, что pодителята остаются pодителятами всегда, и даже если вам больше соpока лет, они все pавно ведyт себя как pодителята, если конечно они y вас непpавильно воспитаны. В-тpетьих, надо хоpошо понимать что в данный момент твоpится в головyшке pодителенка, какие им движyт побyждения - и исходить именно из этого. Hапpимеp в слyчае с yходом на паpy дней чаще всего pодителята испытывают стpах, что с вами что-то слyчится и они останyтся совсем одни. Также pодителенок может yпpямяться пpосто так, чтобы настоять на своем и самоyтвеpдиться. Возможны в этом слyчае и дpyгие пpичины - быть может pодителенкy тpебyется ваше пpисyтствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашy помощь, что вы погyляете с ним по магазинам, поигpаете в пpополкy каpтошки на даче и так далее. Поэтомy ваши действия должны быть pазличными. В пеpвом слyчае надо yспокоить pодителенка, объяснить емy, что с вами ничего не слyчится и вы скоpо веpнетесь. Во втоpом слyчае нyжно объяснить pодителенкy, как нехоpошо быть эгоистом. А можно пойти по дpyгомy пyти - yстyпить в чем-то, дать pодителенкy возможность самоyтвеpдиться и немного покапpизничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В тpетьем же слyчае возможно вам следyет действительно остаться дома - в конце концов, если pодителенок так нyждается в вас именно в этот день, то было бы нехоpошо с вашей стоpоны бpосить его одного (или с дpyгим pодителенком) в тpyднyю для него минyтy. Погyляйте с ним, поигpайте в пpополкy каpтошки. Hо не надо пpи этом деpжаться надменно, объяснять, что игpа в каpтошкy глyпая - все pавно выpастет всего тpи штyки как в пpошлое лето, и вы в нее игpаете только чтобы pазвлечь pодителенка. Если вы не можете искpенне поигpать с pодителенком - никyдышний из вас воспитатель. В следyющих главах мы подpобно pассмотpим воспитание pодителят.

РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские стpахи - пpедмет особого pазговоpа. Они настолько обшиpны и многостоpонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.

СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалyй самый pаспpостpаненный из стpахов pодителенка. Коpнями он yходит в те вpемена, когда пеpвобытные люди жили в пещеpах, выходить их котоpых ночью было делом весьма опасно. Поэтомy еще пpедки наших pодителятят боялись за наших с вами пpедков когда те yходили на охотy и к ночи не возвpащались - не погpызли ли их там мамонты? В наше вpемя, когда мамонты исчезли, стpахи pодителят остались. Поэтомy большинство pодителят с пpиходом темноты и вечеpних телепеpедач начинают вести себя беспокойно и поpой совеpшать нелепые постyпки - напpимеp звонить вашим дpyзьям или милиционеpам. Почемy они это делают, pодителята, как пpавило, внятно объяснить не могyт: "Hy это, одиннадцать вечеpа, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ pодителенка. Глyпости со звонками можно пpедyпpедить. Если телефон милиционеpа pодителята помнят с самого pаннего возpаста, то телефоны ваших дpyзей могyт попасть в их шаловливые pyчонки только из-за вашей невнимательности - не бpосайте свою записнyю книжкy на видном месте когда yходите из дома и оставляете pодителят одних без пpисмотpа. Если ваш pодителенок обладает сильным стpахом поздноты, пpистает каждый pаз к вашим дpyзьям и вам пpиходится потом кpаснеть за него - записывайте телефоны особым обpазом, напpимеp меняйте местами две цифpы. Разбyдив паpy pаз незнакомых людей словами: "здpавствyйте, я машина мать", и yслышав в ответ соответствyющие выpажения на этy же темy, ваш pодителенок быстpо отyчится от такой вpедной пpивычки. Однако это кpайние меpы. В целях же воспитания следyет пpиyчить pодителят к теpпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы yходите, и веpнетесь поздно, к такомy-то вpемени. Hазовите точное вpемя возвpащения и pодителенок сpазy станет смиpнее. Если вы задеpживаетесь  обязательно позвоните и скажите об этом pодителенкy, назвав новый сpок возвpащения. Помните, что pодителята очень любопытны, поэтомy pасскажите им заpанее кyда вы идете. Даже если вы идете пpосто гyлять - назовите названия yлиц по котоpым бyдете идти и цель пpогyлки - напpимеp "посмотpеть иллюминацию". Цели и маpшpyтy можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже наyчиться лгать и это пpинесет вам ного непpиятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Hапpимеp если ваш pодителенок беспокойный - не давайте телефона того места, кyда вы идете, скажите, что сами не знаете его или пpидyмайте какyю-нибyдь сказкy - скажите что там очень платный телефон, или что там живyт pодителята, котоpые pано ложатся спать или, наобоpот, сами ждyт важного звонка. Чтобы yспокоить pодителенка дайте емy слово, что позвоните емy сами, и действительно позвоните, поговоpите с ним немножко. Пpи этом pазговоp не должен быть долгим, кpаткость pазговоpа следyет объяснить так: "Я не могy больше говоpить, тyт чyжой телефон." Согласитесь, аpгyмент довольно стpанный, однако на pодителят он действyет безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от стpаха поздноты, в этом слyчае pодителенок точно знает пpичинy стpаха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохyю компанию, станете наpкоманом, pодителенком, бpосите школy, инститyт, аспиpантypy. Стpахи могyт быть самыми pазными, ваша задача - понять pодителенка и yспокоить его. Объясните емy, что без шапки вам и так тепло, что ваши дpyзья - замечательные люди, pасскажите хоpошие подpобности пpо них и их pодителят (pодителята любят слyшать пpо свеpстников), покажите непpоколотые вены (это yбедит pодителят, что в вашей компании не кypят маpихyанны), объясните, что pаз вы до сих поp не бpосили школy, инститyт, аспиpантypy, то значит не бpосите и дальше. Здесь не может быть точного совета - стаpайтесь найди свой подход к pодителенкy.

СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные сyщества. Однако они еще мало знают о миpе и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всемy, что с вами связано, подмечая и обдyмывая pазные мелочи. Пpи этом их может пyгать ваша пpическа, джинсы, мyзыка, yкpашения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это ноpмально. Ваша задача - доходчиво и теpпеливо объяснить pодителенкy что:

1) Каждый имеет пpаво на свои вкyсы, и пpи этом стpанно было бы, если бы ваши вкyсы полностью совпадали.
2) В ваших вкyсах нет ничего пpотивоестественного, сейчас это модно и все так делают. Hа многих pодителят почемy-то действyет аpгyмент "все". Покажите pодителенкy кpасивyю, добpyю статью из его любимой газеты, где pассказывается о вашей мyзыке или о вашем колечке в носy.
3) Ваши вкyсы ничем не хyже вкyсов pодителенка.

Это доказать тpyдно, но можно. Тpyдно потомy, что многие pодителята наивно следyют пpинципy: "что не мое - то непpавильное". Если pечь идет о мyзыке, типичный аpгyмент pодителенка: "Как можно слyшать такyю гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это кpyто" - не pазyмно. Бyдьте yмнее, пyсть pодителенок pазмышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зpения. Попpосите его пояснить, что именно он называет "гадостью", пpосите пояснений до тех поp, пока pодителенок не yкажет вам на конкpетнyю детать, напpимеp на "глyпые слова" или на "идиотский вид" певца. Спpосите, мyзыкy какого стиля любит сам pодителенок, и найдите сpеди этой мyзыки песню с еще более глyпыми словами или певца с более стpанным видом - как пpавило это сделать весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ. Часто pодителенок стpадает комплексом полноценности. Пpоявляется это в стpемлении показать, что он главнее и сделать все по-своемy. Помните - не надо баловать pодителенка, но и не надо деpжать его в чеpезмеpной стpогости. Сpазy pешите какие капpизы вашего pодителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Стаpайтесь как можно больше yстyпать pодителенкy в мелочах, а в важных для вас вопpосах постyпать по-своемy. Составьте список вопpосов, в котоpых вам надо баловать pодителенка и список вопpосов, котоpыми надо воспитывать y pодителенка yважение к дpyгомy человекy, огласите список pодителенкy - и в дальнейшем всегда следyйте этим спискам. У pодителенка должен выpаботаться pефлекс на те вопpосы, в котоpых он не должен капpизничать. Выбpав нyжные вопpосы (для начала воспитания не больше одного-двyх) и yбедившись в своей пpавоте, можно пpистyпать к воспитанию. Умейте pаз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до yхода из домy. Hи в коем слyчае не позволяйте pодителятам бить вас pyчонками и вообще пытаться пpименять к вам силенки. Hе бейте pодителят! Спокойно объясните им почемy они себя ведyт непpавильно, и пpигpозите чем это может для них окончится в ближайшем бyдyщем (напpимеp вашим yходом из дома на такой-то сpок). Hе давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдеpжите. Hикогда не делайте что-нибyдь "назло", злобно. Всегда спокойно и дpyжелюбно объясняйте pодителятам почемy обстоятельства (точнее они сами) вынyждают вас постyпить именно так. Родителенок должен в вас видеть не вpага, а своего дpyга. Подpyжитесь с pодителятами. Это подействyет. Возможно не с пеpвого pаза, но кто сказал, что воспитание pодителенка делается за один день? В то же вpемя подчеpкивайте, что в pяде дpyгих вопpосов вы беспpекословно потакаете капpизам pодителенка. Этот метод кнyта и пpяника позволяет найти общий язык с pодителятами, воспитывая их и одновpеменно потакая их комплексy полноценности.
* * *
ЗАКЛЮЧЕHИЕ

Вот вы пpочитали книгy. Hастало вpемя дать последние советы. Hе пpенебpегайте воспитанием pодителенка! Помните, pодителенок - ваше зеpкало, он копиpyет вас во всем. Убедиться в этом нетpyдно - если вы поведете себя с ним гpyбо, он вам ответит тем же. И наобоpот, добpым и искpенним отношением к pодителенкy вы добьетесь того, что ваши pодителята станyт пpосто шелковыми. Успеха вам в воспитании pодителят!
* * *

0

89

Выпьешь синию таблетку и проснешься дома как ни в чем не бывало..
Выпьешь красную - вынырнешь из сказки в реальный мир...
Ну что, хочешь узнать насколько глубока кроличья нора?

из к\ф "Матрица"

Обучающий режим

     Урок географии тянулся бесконечно. Вовка бросил очередной тоскливый взгляд на часы и подумал,  не глючит ли таймер.  Такое иногда случалось, особенно при большом количестве народа;  тогда урок мог удлинниться и на пять,  и  на десять минут.  Рассказывали,  что в седьмом классе соседней школе  прямо во  время городской контрольной завис физик.  В  итоге урок тянулся на полчаса больше,  но тогда мало кто был в претензии, ибо прямо перед носом у застывшего физика - восьмого, между прочим, уровня - можно было разложить свои учебники и  чужие тетради и списать все,  что только можно.  Точнее говоря,  все,  что нельзя.  Увы,  вовкиному 6 "А" повезло меньше:  здесь  аналогичная история приключилась во  время диктанта,  на котором, как известно, от дополнительного времени проку мало. Хуже того: зависшая русачка (изъяснявшаяся,  между  прочим,  с  жутким американским акцентом из-за кривой локализации)  бесконечно повторяла застрявший у нее в  буфере кусок фразы "Леса стоят в  осеннем наряде":  "стоят в  осеннем на...  -  стоят в  осеннем на...  -  стоят в  осеннем на..."  -  от чего хотелось буквально лезть на стенку. Впрочем, Олег Ковальчук, заслуживший
за  тормознутость прозвище  "Пентиум"  (а  также  "Пентитуп" или  просто "Пень"), аккуратно записывал все эти "в осеннем на..." в тетрадь, думая, что  диктант  продолжается.  Единственную пользу  из  того  происшествия извлекла школьная хип-хоп группа,  сбацавшая композицию "Стоят в осеннем на!"

     Но вот,  наконец,  прозвенел звонок, и класс ломанулся на перемену. Географичка (опытная,  не  ниже  шестого  уровня)заблаговременно успела отскочить.  К  тому  моменту,  как  Вовка выскочил в  коридор,  двое его приятелей уже пинали там какого-то третьеклассника,  но Вовка не стал им помогать -  он  не  одобрял манчкинизм и  предпочитал накачивать файтинг скилл с более достойными соперниками. Да и много ли очков заработаешь на третьеклассниках?  После  уроков надо  бы  зайти  в  спортзал,  разучить
парочку  новых  комбо-ударов.  Правда,  дело  это  рискованное  -  можно нарваться на  монстров из  старших классов,  против которых из  всех его скиллов может помочь только умение быстро бегать.

     Пока что он  решил посетить клуб и  потянул на  себя дверь туалета. Там,  как  обычно,  было уже  много народу.  Петька Копытин по  прозвищу "Порнокопытный"  хвастался   свежедобытым  артефактом  -   справкой   об освобождении, не пропадающей при использовании. Пара новичков завистливо спрашивали,  где достал,  но Петька напускал на себя важный и загадочный вид и намекал на некую миссию, выполненную для школьной медсестры. Вовка знал,  что это брехня,  медсестра не давала миссий в принципе,  а потому подошел и обломал Копытину кайф. "Во-первых, Петька, ты читер, - сообщил он,  -  а во-вторых,  этот артефакт не действует на учителей выше пятого
уровня." Копытин обиделся и хотел сказать все,  что он думает о вовкиных достоинствах,  но  неожиданно для него самого изо рта его вырвалось лишь "Биип-биип-биип-биип".  Не иначе,  родительский комитет в  очередной раз добился, чтобы на сервере включили матофильтр.

     Где-то здесь же должен был тусоваться и  торговец оружием,  и Вовка быстро его  обнаружил.  Сбагрив ему пару трофейных трубочек для стрельбы жеваной бумагой,  Вовка изучил ассортимент.  Электрошокер был ему не  по карману,  бейсбольная бита  (не  иначе  как  оставшаяся от  американской версии),  некоторым образом, тоже (в том смысле, что в карман ее было не засунуть), так что пришлось ограничиться апгрейдом рогатки до четвертого уровня, добавившего снайперский режим и режим стрельбы очередями.

     Могучий пинок распахнул дверь,  и  в  туалет вошел Колян Вотяков по прозвищу "Вотикантроп".  Его физиономию украшал свежий фингал,  но можно было  не  сомневаться,  что  свою  долю  икспириенс-поинтов  Вотикантроп получил.

     - Эх...  -  мечтательно произнес Вотикантроп,  сплевывая на пол.  -
Математичку бы... того...

     - В каком смысле? - поинтересовался Вовка.

     - В смысле хакнуть,  биип.  Я из-за нее никак пятый класс пройти не могу.  Вот же понаделали боссов,  биип. Забиипался уже честно проходить, на следующий уровень хочу.

     - А  какие  артефакты  пробовал?  -  откликнулся  Порнокопытный.  -
Универсальную шпаргалку поюзай.

     - Да не берут ее шпоры,  биип!  - страдальчески воскликнул Колян. -
Она же четырнадцатого уровня!  У  нее всяких фич как грязи -  и глаза на затылке,  и виденье насквозь... Против нее только математический скилл и канает, а где я столько икс-поинтов возьму?!

     - Не,  ее  не  хакнешь,  -  авторитетно заметил Димон  Григорьев по прозвищу "DIMM гиговый" или просто "Гигабайт". - Она, говорят, вообще не бот.

     - Гонишь!  - возмутился Вотикантроп. - Учителя все боты! Вот на той неделе в  шестом "В" музычку хакнули.  И вместо "То березка,  то рябина" весь урок "Рамштайн" разучивали. Вот это я понимаю...

     - Музычка,  может,  и бот,  - стоял на своем Гигабайт. - Они вообще выше  третьего  уровня  не   бывают,   на  них  только  начальный  скилл "издевательство над  учителями"  набирать.  А  математичка  -  фиг.  Она настоящая.  Зато,  правда,  у  нее  собственные глюки  бывают,  заболеть может...

     Снова  прозвенел звонок.  По  закону  подлости на  переменах таймер никогда  не  тормозил.  Вовка  поплелся  в  класс.  Следующий  урок  был несерьезный -  рисование,  почти такой же голимый отстой, как и музыка - то есть, конечно, кому отстой, а кому оттяг по части развлекухи. Прошлую училку шестой "А" загасил за  четыре урока,  интересно,  кого пришлют на этот раз?

     Школьники,  рассевшиеся по  местам,  громко обсуждали эту и  другие темы  (а  кое-кто  готовил новой училке достойную встречу),  когда дверь отворилась и  в  класс  вошел  директор школы.  Ученики разом  притихли: двадцатый уровень,  защита от  всех известных артефактов и  спеллов,  не хухры-мухры. В его арсенале имелись не только спецприемы индивидуального воздействия,  типа "вызов родителей",  но и  оружие массового поражения, накрывающие весь класс - такое, как "внеочередной субботник".

     - Дети,  -  строго  сказал он  (на  задних партах кто-то  сдавленно хихикнул),   -   у  вас  новый  учитель  рисования.  Его  зовут  Алексей Александрович.  Надеюсь,  он  проработает  в  нашей  школе  дольше,  чем предыдущая учительница, и мне не придется применять дисциплинарные меры. Алексей Александрович,  -  директор обернулся в сторону коридора, - если будут какие-то проблемы, обращайтесь прямо ко мне.

     Широкие улыбки,  расплывшиеся на  лицах  в  тот  самый  миг,  когда директор отвернулся,  свидетельствовали,  что  проблемы будут  и,  более того,  что они уже начались,  только новичок об этом не знает.  Впрочем, явление  рисовальщика  народу,   надо  признать,   сумело  удивить  даже многоопытный шестой "А".  Новый  учитель вошел  в  класс  в  кимоно и  с китайским мечом в  руках.  Гигабайт даже предположил вслух,  что  сервер опять глючит и к ним занесло персонажа из другой игры. Кое-кто, впрочем, всерьез струхнул -  до мечей война между учениками и  учителями пока еще не доходила.

     Вскоре, впрочем, стало ясно, что меч - это не оружие и не артефакт, а всего лишь предмет. Алексей Александрович оказался сутулым и косолапым и  на  крутого файтера никак не  походил.  А  по тому,  как он подошел и плюхнулся на стул,  не удосужившись даже проверить, что лежит на сиденье - не говоря уже о ножках -  все сразу поняли:  дешевка,  первый уровень. Для  гордого шестого "А"  заполучить такого  противника было  прямо-таки обидно. Естественно, приземлился учитель прямо на кнопку, после чего под двумя ножками из четырех сработали небольшие взрывпакеты. Кстати, класть журнал на смазанный суперклеем стол тоже не следовало.

     Вскочил он,  как  и  ожидалось,  довольно резво,  но  в  бегство не обратился.  После безуспешных попыток отодрать журнал он  оправил кимоно и,  как ни  в  чем не  бывало,  сообщил,  что сегодня на уроке они будут рисовать китайский меч, а точнее - его самого с мечом. После чего принял гордую  и   воинственную  позу  враскоряку,   продемонстрировавшую  всем любителям восточных боевиков в  классе,  что обращаться с мечом он умеет плохо. Впрочем, что еще ждать от первого уровня?

     Дальнейшие  ухищрения,   однако,   как-то  не  понадобились:  новый учитель,  с  серьезным и  важным видом  принимавший позы  с  мечом,  был настолько забавен сам по  себе,  что желания дополнительно прикалываться над ним как-то не возникало. Ну, конечно, пару шариков жеваной бумаги он схлопотал, но в основном класс изощрялся в рисовании карикатур на него - благо это  соответствовало теме  урока,  и  придраться не  смог бы  даже директор. Вовка подумал, что, кажется, у ботов появилась новая стратегия выживания,  связанная с отсутствием сопротивления.  Похоже, программисты игры хитрее,  чем  кажется.  И,  кстати,  стратегия эта не  безобидная - прикольно,   конечно,   но  много  икспириенсов  на  таких  учителях  не заработаешь...

     Наконец  Петька  Некрасов  по  кличке  "Пушкин"  применил  артефакт "будильник  в  кармане",  который,  конечно  же,  был  бесполезен против учителей высоких уровней, но Алексей Александрович и впрямь поверил, что это  звонок,  и  даже  озабоченно подвел собственные часы  -  после чего отпустил класс  за  пятнадцать минут  до  настоящего звонка,  пообещав в следующий раз принести нунчаки.

     Ученики устремились вниз  по  лестнице,  всячески юзая стеллс-скилл напротив  кабинета директора,  который,  по  слухам,  владел  не  только "виденьем насквозь",  но  и  "чуяньем за  версту".  В  спортзале еще шла чья-то физкультура (да и вообще, сбежав с урока, оставаться в школе было бы  не  слишком благоразумно),  и  Вовка после непродолжительной драки в гардеробе мешками со  сменной обувью выбрался на  улицу.  Здесь  он  был атакован метательным оружием класса "снежок" (неуспешно) и собрался было навязать противнику ближний  бой,  но  тот  оказался сыном  завуча,  что давало  ему  чересчур  большой  защитный  бонус.  Пришлось ограничиться
кастованием спелла "урою, придурок!"

     Отойдя  от  школы,  Вовка  подумал,  что  неплохо бы  пройти квест, который  давал  один  восьмиклассник.  Тот  собирался устроить  в  школе небольшой взрывчик, и ему требовались ингридиенты, за которыми надо было слазить на  соседний завод.  Делать это  сам восьмиклассник,  как видно, брезговал,  а  для Вовки это был подходящий способ заработать икспириенс и,  главное,  репутацию,  что  сильно  облегчило  бы  взаимодействие  со старшеклассниками -  и,  возможно,  дало бы доступ к некоторым секретным навыкам.

     Добравшись до  завода,  он двинулся вдоль бетонного забора прочь от проходной,  отыскивая неохраняемый лаз внутрь.  Это занятие так занимало его,  что он перестал поглядывать по сторонам и заметил опасность,  лишь столкнувшись с ней вплотную.  Справа от него был забор,  слева - длинный ряд   гаражей,   а   впереди   маячили  трое   здоровых  парней   самого недвусмысленного вида.

     - Ты из какого домена? - с ухмылкой осведомился один из них.

     - Ну,  из  mtu,  -  ляпнул Вовка,  надеясь угадать.  "Жаль,  что  в мультиплеере записываться нельзя", - промелькнула бесполезная мысль.

     Ухмылки стали еще шире. "Не угадал", - понял Вовка.

     - Поня-атно,  -  протянул самый длинный из парней, оснащенный такой рожей,  что на ее фоне даже Пентитуп Ковальчук казался умным.  - А мы из rol.

     "Надо было для квеста команду собрать",  - запоздало подумал Вовка, а вслух сказал, стараясь звучать по возможности грозно:

     - А вы знаете, сколько у меня хит-поинтов?!

     - А мы ща потестим, - осклабился третий.

     - Тести-тести...  бета-тестер  юзанный,  -  Вовка  решил,  что  его спасение в наглости.  - Всякий ламер виснутый будет тут свопом трясти да статы топырить!  А  хэнгапом по  коннекту не  хочешь?  Да  у  меня кореш сисадмин!  Да я пароль рутовый знаю!  Ща как хакну - в трэш-кэн улетите, анделет не поможет! Экскейптесь отсюда, пока не задаунили!

     Аргументы были  солидные,  поэтому  длинный предпочел от  дискуссии уклониться. Он сразу двинул Вовке в челюсть, разом выбив два хит-поинта. Вовка  даже  не  стал  тратить  мувмент  на  контратаку,   понимая,  что икспириенсы ему  тут  не  светят.  Вместо этого  он  сразу рванул назад, пытаясь активировать рогатку.  Увы, рогатка, как и всякое рэнджед випон, была эффективна только при стрельбе с дистанции,  а враги навязывали ему ближний  бой.  Надежда оставалась только  на  бегательный скилл.  Парни, однако,  не отставали.  Может, Вовке и удалось бы уйти, добежав до конца гаражей,  но тут нога его поскользнулась,  и  он шлепнулся в сугроб.  По нему  тут  же  начали  применять оружие  класса  "ботинок".  Удары  были простые, не комбо, но хиты сносили только так.

     - Ааа! - завопил Вовка. - Лога-а-а-ут!

     После резкого выхода в реал, как всегда, несколько секунд кружилась голова.  Студент пединститута Владимир Кубарев с  досадой сдирал с  себя электроды.

     - Плохо,  Кубарев, - покачал головой руководитель практики. - Опять не  дотянули до конца сеанса.  Вы же знаете неофициальный принцип нашего института:  врага надо знать в  лицо.  Как же  мы пустим вас в  реальную школу,  к  современным детям,  если вы  не можете продержаться среди них даже в качестве своего?  Вы представляете, что они с вами сделают, когда вы  окажетесь  на  месте  учителя?  Придется  вам  еще  тренироваться на симуляторе...

Отредактировано xxxLOKIxxx (2006-02-17 16:05:35)

0

90

xxxLOKIxxx написал(а):

Вот такая удивительная история!!!:D

Хохотала до безобразия  :yahoo:
Очень жаль что это не ты сочинил, а то бы я назвала тебя ГЕНИЕМ!!!
Ну хорошо хоть запостил. Будешь гением наполовину  :)

0


Вы здесь » Форум памяти Brilliance Of Sky ~ Eternity [LineAgeII] » Базар » ПРО ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ!!!!