аа.. да еще микимауса посмотрите!!!! оО

Мне книга больше понравилась, в фильме,  всё переврали :/

Сходи в кино
я сморел экранку так себе не красок отстоющий звук!!!
Волкодав ну что могу сказать читал книгу (точнее все )поэтому для меня кино которое можно посмореть один раз!!!

Я экранку посмотрел...но что-то она мне не покатила, хоть убейте :hunter: Снят конечно фильм норм, но книжка луччччше

Почтеннейшая публика! Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж, не воспринимайте его всерьёз! Если вы хотели прочитать рецензию на фильм «Волкодав из рода Серых Псов» — вам следует пройти по этой ссылке. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Кроме того, предупреждаем, он содержит некоторое количество разного рода околокиношных намёков и не совсем детских шуток, посему мы не рекомендуем читать нашу УСку маленьким детям всех возрастов. Итак, приступаем!

Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне — в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно — бушевали ролеплейные игры…

В ДЕРЕВНЕ

ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я звезда, как слышно, как слышно, приём!
(запускает «Луноход-1»)

РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Так, кто дал актёру старый сценарий? Ну я же просил сосредоточиться, уже третий год первую сцену снимаем!

ВОЛКОДАВ:
Кажется, дождь собирается… Мам, пап, можно я ещё погуляю?

МАМ, ПАП (хором):
Ты кого хочешь, братика или сестричку?

ВОЛКОДАВ:
Боратега? Ладно, намёк понял, я подольше погуляю, час времени вам на всё про всё.

Выходит за околицу, натыкается в кустах на БАРМАЛЕЯ.

ВОЛКОДАВ:
Ну вот, сходил за хлебушком. Хрена мне теперь, а не братика. Про сестричку я вообще молчу.

БАРМАЛЕЙ:
Я кровожадный? Кровожадный. Я беспощадный? Беспощадный. Я злой разбойник? Злой. Мальчик, у тваво папаши случаем нет такого МЕЧА… со СТРАЗАМИ?

ВОЛКОДАВ:
А если я скажу, что мне за это будет?

БАРМАЛЕЙ:
Десять лет без права переписки. Значит, так. Всех расстрелять, деревню — сжечь. Этого, так и быть, в кандалы. Пущай помучается. О, а вот и МЕЧ.

ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…

ВОЛКОДАВ:
Ну, мымра старая, ты у меня ещё пожалеешь, хоть я и не злопамятный. (записывает) …ино… странец… с… табу… реткой…

ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

ВОЛКОДАВ:
Земля, земля, я зв… тьфу ты. (достаёт из-за пазухи и развешивает на кусту НЕЛЕТУЧЕГО МЫША) Матроскин, будешь на стрёме. Чуть что — три зелёных свистка в воздух, поал?

НЕЛЕТУЧИЙ МЫШ:
Угу.

ВОЛКОДАВ (пробираясь в замок БАРМАЛЕЯ):
Кто так строит? Это не замок, это мечта стоматолога!

НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (демонстративно не замечая ВОЛКОДАВА):
Деышка, а деышка, а который час? Деышка, а деышка, а как вас зовут?

МАРФА ВАСИЛЬНА (сосредоточенно обдирая одеяния о натыканные кругом копья):
МАРФА ВАСИЛЬНА я.

НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Эх, Марфуша, нам ли быть в печали? (оба уходят, обнявшись)

ВОЛКОДАВ (рассыпая ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК и собирая оторванное тряпьё):
А вот и УЛИКИ. Эх, неудачно зашёл, приёмный день у БАРМАЛЕЯ. Не замок, а проходной двор.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Кровожадный и Беспощадный БАРМАЛЕЙ всея Малыя, и Белыя, и Незалежныя Руси отужинать изволят!

ВОЛКОДАВ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ, которую уводят к БАРМАЛЕЮ):
Широко живёт собака-князь! (оборачиваясь к режиссёру) Кто-нибудь мне объяснит, что делает обнажёнка в детском фильме?

РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (назидательно):
Это ж этюд! Это из Шекспира!

БАРМАЛЕЙ (обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Молилась ли ты на ночь, Дездемона?... В смысле… Отдайся, ОКСАНА, озолочу!

Входит ВОЛКОДАВ (обратно обозревая ОБНАЖЁННУЮ ОКСАНУ):
Поставлю вопрос иначе, молился ли ты на ночь, Бармалейчег?

ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Отойди, окаянный, обоссу — облезешь!

Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…

БАРМАЛЕЙ:
Энд зе уиннер из… Фолькодафф!

ВОЛКОДАВ (кланяется, кланяется):
Спасибо маме, папе, ДЯДЕ КОНДРАТУ, ВОЛШЕБНОМУ ПОРОШКУ и такой-то матери! Спасибо Академии! Кстати, а где тот козёл с дырочками? Ну голос ещё такой, как из консервной банки (читает по складам) с та… буреткой, о.

БАРМАЛЕЙ:
Алиса, МИЕЛОФОН у меня! Они меня пытали, но я им — ничего не сказал!

ВОЛКОДАВ (деловито добивая БАРМАЛЕЯ):
А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. ОКСАНА, будут спрашивать — ты со мной, поняла? Да, МИЕЛОФОН прихвати. А ну как подвзорвётся? Махмуд, поджигай! (поджигает)

НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ (наконец, замечая ВОЛКОДАВА):
Насилуют! (получает бревном в глаз)

ВОЛКОДАВ (назидательно):
Вот поэтому, ОКСАНА, в таких случаях надо кричать «пожар!» О, нам туда.

В ПОДЗЕМЕЛЬЕ

В клетке сидит ВЕЩИЙ ОЛЕГ, в руках его табличка: «Пристрелите меня, а лучше помогите материально». При появлении ВОЛКОДАВА начинает скандировать:
Сва-бо-ду по-пу-га-ям!

ВОЛКОДАВ (примериваясь дать, на всякий случай, в глаз):
Чо ты орёшь, чо ты орёшь, люди спят!

ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Нутром чую, из подземелья этого выход ищешь ты!

РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (выходя из себя):
Так, кто дал актёру старый сценарий?

ОБНАЖЁННАЯ ОКСАНА:
Волкодавушка, давай дяденьку с собой возьмём, дорога дальняя, вдруг оголодаем? У тебя ж папа — кузнец, уж как-нибудь дотащим.

ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Кузнец? Зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен... Так... свободна, крестьянка, не видишь — играем… Выход — там. Дёрни, деточка, за верёвочку, дверь и откроется.

ВОЛКОДАВ:
Чо-то ты мутишь, дед. Отправляешься с нами. (даёт, на всякий случай, в глаз)

НА ПРОСТОРАХ

ВОЛКОДАВ:
Так. На повестке дня три вопроса. Первый — куда мы направляемся. Второй — ОКСАНЕ надо чем-то срам прикрыть, неудобно как-то, люди кругом, а ей ещё тринадцать не исполнилось, могут не так понять. Третий — ОЛЕГУ нужно…

ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.

ВОЛКОДАВ:
Вот именно. А мне — ВОЛШЕБНЫЙ ПОРОШОК. И между прочим, кто-то подписался МЫША починить — подельник он мой, Матроскин фамилия, неудобно перед товарищами. И наконец четвёртый — нафига нам этот МИЕЛОФОН, если лично я ищу этого… (читает по складам) с та… буреткой, о.

ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
МИЕЛОФОН этот в огненные недра РОКОВОЙ ГОРЫ бросить должен ты…

РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (окончательно выходя из себя):
Так, кто опять дал актёру старый сценарий?! Как новый? Что значит с автором согласовано? А, ну ладно.

ВОЛКОДАВ:
Так, вопрос на три с полтиной — где живёт МАРФА ВАСИЛЬНА? Ужо она мне этот крендель с МИЕЛОФОНОМ разъяснит полюбэ.

ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
О, это ж Васьки Косого дочка, он, редиска такая, в ГАВАНЕ общак держит, только не по понятиям, а так, по беспределу. Погоняло у него — ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ. Я б тебя туда мигом транклюкировал, только у меня транзисторы перегорели, сбегать купить надо.

ВОЛКОДАВ:
Так покупай!